记住你的责任

我小的时候,住在城郊的一个小村庄里,从那到城里要经过一段土路,父亲每次进城都带我去。但回来经过土路时,总让我下来自己走,“从这个电线杆到那个电线杆,就是你的责任。”父亲笑眯眯地,而我每次也蹦蹦跳跳地走完它。一次从城里回家,刚下过雨。走到土路时,父亲要放我下来,“从这个电线杆到那个电线杆,就是你的任务。”我看着泥泞的土路和天上飘着的细雨,紧抓住父亲的     

芬妮姨妈的蓝莓酱秘方

当然,她并非真是我的姨妈,并且出于对她的恐惧,我从没当面这样称呼过她。我只是在提及她时才用"我的芬妮姨妈"作指代,因为这个称呼总惹得我父亲咯咯笑,还使得我母亲板起脸来直瞪着我和父亲——瞪着我是因为我对长辈不尊重,瞪着父亲是因为他纵容我使坏。两种反应都让我乐在其中,所以我总是伺机尽可能地将那个称呼用到我们平常的对话中。     

廊子尽头的父亲

印象中的父亲很老,很削瘦。那个淡淡的影子总在廊子的尽头被拖得长长的。父亲的背后是如血的夕阳。他的脸一半在红霞里,一半在阴影里,让我看不清他的表情。那时的我太贪玩,总爱被母亲罚站到那个廊子里。太小的我不懂什么叫沉静,只记得那个深幽的长廊是我童年中惟一的乐园。一个人静静地呆在廊子里,看蓝蓝的天,洁     

学生生活的一次受罚

[名家直击] 我已记不得从几岁开始跟父亲去看戏了，却可以断定是上学以前的事。我记着一个细节，在人头攒动的戏台下，父亲把我架在他的肩上，还从这个肩头换到那个肩头，让我看那些我弄不清人物关系也听不懂唱词的古装戏。我坐在父亲的肩头，     

如山的父爱

在我的印象中,上一代的中国男子不大能和“慈父”这个词挂上钩,因为,我觉得他们大多严厉有余,慈爱不足。然而我的父亲既不似“慈父”,又不似“严父”,总让我有该亲近时难以亲近,该严厉时却有亲切的感受。或许,他是一个“复杂”的父亲吧!那个偏僻的乡村是我出生的地方,重男轻女的思想仍然比较严重。父亲说,我一出生,爷爷奶奶就打算把我送掉。可父亲笑着辩解“:都是自己生的,连自己都不要,还有谁会要呢?”就这样,因为父亲的一句话,我留在了这家中,虽不富裕,却很温馨地度过了15个春秋。也许就是从那时起,我和父亲之间有了一种超乎寻常的亲情。…     

她的刘海

母亲是父亲的第二任妻子,我也是父亲的第二个孩子,我是父亲和母亲的孩子,而那个女孩,她不是,我管她叫姐姐。后来我和母亲搬出了那个家,那个时候我还只和母亲的梳妆台一样高。离开父亲的时候我抱着自己的玩具被母亲抱出了家门,头靠在母亲的肩窝里,没有哭。从此,我们走出了那座房子。父亲说:“我送你。”母亲微笑着点头:“我该走了。”父亲为母亲打着伞,雨水滴湿了母亲的左肩,我看见了。自我满月就一直和姥姥、姥爷住在一起。母亲不在,她为了那个姐姐把我放在这儿,她说太忙。打小我的印象中只有两位老人的存在,而忽略了母亲,那个太忙的母亲。…     

轻狂的底气

<正>自古少年皆轻狂,林清玄便是一例。林清玄刚刚八岁的时候,父亲问他长大以后做什么。他不假思索地说,长大以后当作家,写文章给人家看,人家就会把钱寄给你。这个轻狂的少年,终于惹怒了父亲,父亲也是不假思索地给他狠狠的一巴掌。在他父亲的眼里,那简直是痴人说梦,轻狂呓语,父亲说:"如果有那么好的事情,我自己就先去干了,不会轮到你。"父亲没有那个底气,源于没有那个才气,父亲只会拼命劳作。但林清玄是有那个底气的,他想,将来不当作家誓     

父爱无言

记忆中父亲瘦弱的肩膀,承载着的不仅仅是各种重物,还有无形的压力和痛苦。小时候家里特别穷,我和妹妹的学费靠父亲一个人辛辛苦苦去挣,缺少的那一部分只得向亲戚朋友去借。借的次数多了,亲戚们不免会担心我父亲能否偿还。久而久之,遇到我父亲来借钱便都搪塞起来,这个说没钱,那个说手头紧。父亲在察颜观色中只能叹息自己无能。     

父爱沉沉

1989年那个炎热的夏季,我出生在一个农家小院里。已有两个女孩的贫困家庭,因我的到来而雪上加霜,父母不加思索地把我交给了姥姥。从此,我每天坐在黑暗的老屋里听姥姥重复了几百遍的故事,根本不知道还有父亲这个词。7岁,要上学,父亲去接我回家。坐在自行车后面,望着这个陌生的背影,忽然有一种莫名的恐惧。走进那个原本应属于我却很生疏的家,看着原本应该亲切却陌生的脸庞,我哭叫:“我不上学,我要回家找姥姥!”姐和妈都来哄我,父亲却自顾坐着给我削好铅笔收拾好书包,然后一把拖起我就向学校走去。既不说话也不理会我的哭闹。严厉、冷漠,是父亲…     

那个眼神触动了我

那年,父亲那个不解、惊那年,父亲那个不解、惊愕的眼神深深地触动了我。三月,仍有冬的料峭,但柳丝已绽出新绿,拨动了赏春人的心弦。下午,父亲骑着那辆嘟嘟作响的三轮车送我上学。父亲是个小生意人,每日骑着三轮车送货。父亲从小立志要赚大钱,至今却仍骑着三轮车走街串巷,给岁月留下了一圈又一圈布满灰尘的沧桑。父亲一直很忙,这个星期天他最开心,因为可以休息,可以送我去上学。自从我到城里读初中后,父亲几乎没空送我上学。天才破晓,他便兴致勃勃地整饬那件皱巴巴的西装外     

守望

生命的轮回真是奇怪。自以为懂了，又发现没有懂。走在人生的通衢上，我的眼睛就觑着世故的河，脚尖要飞离尘世的地，但都力不从心。我不是安泰，不能汲取大地的力量，因而常感到疲惫而孤独。在渴求卓尔不群、特立独行的我的背后，只有父亲守望着我。我可以要求他做这个做那个，不做这个不做那个，而他从来不抵抗我激烈的言辞和难以自制的焦躁。我禁止父亲在家抽烟。厨房里“咔嚓”一声，我知道，那是打火机点着了烟卷。我蹑手蹑脚地走到厨房门口，清楚地看见父亲发现我时的惊慌表情——就像我儿时打碎了母亲心爱的瓷瓶，慌张地藏好碎片不敢…     

祁连，祁连

<正>如果说人生总有一个转折点的话,我想我的那个转折点就在母亲的遗物被孩子打翻的一霎。父亲对我说：“时候到了,记得我曾经跟你说过的吗？要带阿妈回家。”——母亲的家在祁连山下,在父亲种的那一片白桦林旁。父亲是如何遇见母亲,他们又是如何相爱的？我并不知道。我只知道父亲在祁连山下种了30年树,后来带着母亲和我回到故乡。回到父亲的故乡,     

只给过父亲一把剃须刀

趟记忆的河流｛每天我都很努力地读书,冷冰冰地对待父亲的笑脸。我要考大学,走出这个可憎的家……15岁那年冬天,母亲因为疲劳过度猝死在车床前。半个月后,一直被诅咒的父亲赶来了,他跪在母亲的遗像前涕泪长流。然后,我跟随父亲回到了那个阔别已久的小镇。父亲待我很好,殷勤地嘘     

绝不开口说爱你

三年前的那个晚上,小学班主任打来电话,通知我考外语学校落榜了。我羞愧难当。追悔莫及,深知这是自己盲目自大、轻视对手的下场。而父亲——一向酷爱英语,并在英语方面卓有成就的父亲,听到这个消息后,怒不可遏,愤然拂袖,只扔下一句话给呆若木鸡的我:“看我以后还     

月亮代表我的心

饭桌上,父亲背靠着椅子,愁眉苦脸的一句话也不说,让人感到十分严肃。终于父亲开口说话了:“你还画不画了?彻底不画了吗?”我漫不经心地说:“不画了。”回答时,身体倾斜着,还翘着二郎腿,手里还在摸摸这个,碰碰那个,眼睛盯着那只漂亮的手提包,简直是标准的“坐没坐相”,好像没把这个问题放在眼里似的。唉,我也是出于无奈呀!我是怕看见父亲     

父亲的车

小时候,父亲去卖瓜子,我总要跟去,他就无奈何地把我抱在车前面。卖完瓜子后,父亲总是喜欢用硬硬的胡子在我脸上蹭着,扎得我好疼,我称为“小刷子”。这时,父亲总是微笑和蔼地说:“蕊贤,今天生意不错,你喜欢什么,父亲给你买。”我会翘着小指头指着那个,指着这个,父亲总是在一旁微笑着。     

直描侧绘,凸显形象——描写功力之多角度刻画

正病文呈现我心目中最重要的人李聪聪我是个独生女,父母的爱一滴不漏地全浇灌在了我身上,所以我时常耍些小脾气,从未考虑过别人的感受,特别是我心目中最重要的那个人——父亲。(开篇没把握好主体对象。)父亲是一个细心的人,特别是在对我的关心与照顾上。每当父亲有事要出门,他总担心我回家后找不到他,所以就主动在鞋架上留下一张便条,写清楚他去做什么了,好让我知道,不让我着急。(对父亲     

真正的高度

还记得10年前那个冬天,一个阳光普照的早晨,父亲带我和弟弟去城里的姑姑家做客。在车站,父亲走近售票窗口问道:“我们三个到郑州要花多少钱?”年轻的售票小姐回答道:“大人4元,高于1米20的小孩和大人一样,他们两个有多高?”父亲答道:“这个小的1米15,那个大的1米22,我想我得付8     

Q博士信箱

博士啊,5555这个问题困扰了我将近一年了,我还没有想通耶!我的问题就是:一个犯了一点小罪的父亲的孩子(这个人不是我),那个孩子的品德很好,他的高考分数已经超过了录取分数线为     

总想和家长作对

要说起我现在对家长的态度,真是与往日不同了。我上一二年级的时候,总觉得家长什么都懂,家长说的总是对的,家长让做什么,我就做什么,总之,家长在我的眼里,是最伟大的。随着年龄的增长,三四年级的时候,对家长讲的事物、道理,都有点怀疑,总觉得这个好像不对,那个好像是这样,总是不敢把心中呈现的事物说出来。到了五六年级,这种想法越来越强烈,敢把自己的想法说出来了,于是往往和家长（尤其是父亲）争得面红耳赤（妈妈在一旁看着,从不加入）,结果总是我大败而归,低着头说不出一句话。父亲笑着对我说：“你还小,还年轻,知…