行走，在记忆的那端

来自乡村的城市女孩东风从哪儿吹来,春天从何时出现?不知道,在城市,我找不到春天的感觉。我不喜欢城市,我在乡村出生,却在城市的腹地求生存。坐在我对面的女孩一样不喜欢城市,她同样来自乡村,并满怀热爱地讲述着她的故乡。在遥远的北国,她的故乡贫穷、落后、原始,尽管封闭,可是十分美丽。她坚定而充满自信地说。     

找到天堂,学会原谅

就要离开上海的时候,我开始留恋起这个让我心疼的城市。看着上海霓虹闪烁的夜空,我觉得自己像个迷路的孩子。走过衡山路的时候,我终于落泪。温润的柏油路旁,那世界上最美的梧桐轻摆着身体向我告别, 我开始更加频繁地游走于这个城市,似乎想把这儿的一切都记在心间。可她却十分平静一她是我的妈妈。她似乎坦然地接受了离婚这个现实。她说这儿不适合她, 她必须离开,回到她出生的地方。妈妈问我愿不愿意跟她走。我     

蜕变的村庄

旧居的村落早已不安分了。经历了几代人的行程,她逐渐走上了蜕变之路。城市是她心仪的偶像,她在蜕变中一往情深地投入了城市的怀抱。这些年我时常走进她,感受着她对城市愈来愈强烈的欲望。早期还是含蓄的,似乎只是一个梦境。渐渐的,这种欲望就变得明晰了,通透了,甚至不顾一切了     

女孩来看我

精灵突然从我的QQ里冒出来,来得一点预兆都没有。她是我的读者,我常在她所在的城市的晚报副刊发稿。她说自己挺喜欢我的文章,一份收藏刊登我文章的样报遗失了,她通过网络找到了我的网上工作室,那篇文章“失而复得”,还意外地知道了我的QQ 号。精灵和她的名字一样活泼开朗,有着十七岁高中女生的古灵精怪。通过网络,我这个     

研三前后的几件私房事

爱情她已经有了新的男友,并离开了我所在的城市。她给我留下的只有零星的可供查阅的记忆和余痛。我知道,这是我应得的,是我一直在固执地损伤着自己,也最终损伤了她,损伤了爱。把Q头像变成了白板,网名换成了"Pallaksch",荷尔德林总念叨的一个词,一     

只要心不倒下

冬天,我躺在某个城市的病床上,体验着生命的脆弱与倔强。这时我接到一个母亲的电话,她十分欣喜地告诉我,她上高一的儿子成绩有了很大的进步。这消息让我很是振奋。一个月后,在我离开这个城市的前一天,我来到书店,在琳琅满目的书架上找到了一本《十八岁,你的梦想成就人生》,我决定把它送给这个孩子。     

与爱情无关

许多时候我们的眼泪与往事无关,而是因为那一段过去不再回头的时光……我一次次地想起她,尤其是在这个城市中经过大大小小的“Only”专卖店时。她不是那种容易令人遗忘的角色,这一点在我第一次见到她时我就毫不犹豫地肯定。我也敢肯定凡是2000年在X中学待过的师生都会记得她一     

乖伤

又是9月,旧约。我知道我该去看看她了,那个9月来到这个世界又在9月离开的小女孩,我的格子。我想她,我总是在这样的日子里无可休止地想念曾经和我一起在马路上奔跑的她。她站在我的面前,笑靥如花。她说,只要你点点头,幸福就不会溜走。掰掰手指,我们小学三年级的时候就认识了吧,大雁南回的秋天。我刚从一个美丽的北方城市来到这个并不秀美的南方小城,带着一脸的桀骜不驯。我是新生,也许是天生的傲气惹恼了一些同学,有孩子开始指着我说很难听的话。我脸色异常平静地走过去,狠狠地给了其中一个男孩子一耳光,响得在教室里起了回声。所有人在那一刻都沉默了。我转过身去,若无其事地走出了教     

感受阳光

每当我回想起那个阳光灿烂的日子 ,心中总是充满了温暖 ,好像刚刚喝了温热的果汁一样。在那个故事发生的时候 ,我正懒洋洋地靠在人行道的栏杆上 ,望着街上行色匆匆的人群 ,心想 ,这就是城市。这时 ,前面走来一个孕妇 ,肚子已经很突出了。我想大概没多久她就要当妈妈了吧 !孕妇缓缓地走着 ,像流淌过人群的一条慢悠悠的小溪。经过大树时 ,阳光照在她的脸上 ,被树叶筛下的光点在她脸上跳跃 ,像顽皮的小精灵 ,她的脸上满是惬意的笑。渐渐地 ,她越走越慢 ,最后停了下来 ,虽然低着头 ,我还是可以看出她的脸色有些尴尬———哦 ,原来她一只脚的鞋带…     

博物馆,揭开城市往昔的面纱

当我踏上一座城市的土地,我总是想要感受这个城市的脉搏,触摸她的沧桑。她身上发生过怎样的故事?是什么造就了今日她这样的个性?如今的外表下,隐藏着过去怎样的生活画卷?我的这些问题,都由她的博物馆来解答。我热爱旅行,也热爱博物馆。每到一座城市,我都会去逛一逛她最具特色的博物馆。博物馆会揭开这座城市掩盖往昔景象的面纱,让人看到她尘封的过去。这个时候,这座城市在我眼中才更加迷人。     

不平等的友谊，还该继续吗？

我和她结识快三年了。刚进初中时,我是才随父母来到这个陌生城市的外乡人。她是本地人,成绩优秀,各方面表现出色,在班里耀眼如明星。那天,班里的女生叽叽喳喳地讨论着周末去哪里淘发卡。我无措地站在她们外围想要加入,一时却不知该说什么,正准备离开,她抬起头。冲我说道：“你觉得是湖蓝还是宝蓝色发卡更适合我？”     

离别的苦 糖果的甜

糖果还是决定不再给我写信了。她没有替自己声明,只是说希望我能理解。可是,这突如其来的决定实在令我难以接受。糖果不是她的本名,她的真名与我仅一字之差。她曾说这是缘份,我却固执地认为是巧合罢了。其实我们从未见过面,她住在离我很远的城市里, 我们一直保持着书信联系。虽然她只是我的笔友,可我觉得这份友谊超过了我身边很多朋友。我将心声毫不保     

未果的爱是呛人的烟

在我的印象之中,获儿好比一根烟,仅仅抽了一口,便把我抽醉了,抽痴了……和所有的浪漫爱情一样,我和获儿的认识极富戏剧色彩。那时她在一个古老的小城朝气勃勃地读高三,我在另一个城市死气沉沉地泡中专。闲来无事,便把一些莫可名状的思绪涂抹成平平仄仄的文字。在某天的课间休息时她由于极     

问道

朋友回了一趟老家,是自己驾车走的,途中穿过好几个省.在经过一些旅游城市时,她停下来从容地玩了几天,然后准确地把车停在自己家门口的那块空地上.几个月后她又驾车尝试从另一个方向走,因为有两个古镇吸引了她.住在古镇的民宿里,在老戏台前坐定,听那咿咿呀呀不知唱着什么的地方戏,几天后安然回到这个她喜欢的城市.我觉得很惊奇,这些年...     

相思千千结

我十六岁那年进城念高中,带着农家孩子的自卑和自尊在富贵的城市里,唯一值得欣慰的是:我学习不错,还发表了几篇诗文。高二分科时,我的目光被一个很特别的女孩点亮了。她是我的邻桌,长长的黑发,水汪汪的眼睛,总是文静的不肯说笑,一副很忧郁很美的样子。后来我知道她的名字叫静。再后来,我就开始给她写诗。每天我都分些目光给静,包括上课,我也会不由自主地注视她美丽的长发和清秀的脸颊。我无法控制内心的情感每当静离开我的视线,我便会感到一种冰冷的失落。可当静与我擦肩而过时,我却没有勇气多看她一眼。我幸福而痛苦地活着,忘乎所以地陷入…     

邻家有女初长成

她遇见我那一年只有16岁。她 母亲之间,只能保持中立。和她的母亲生活在一起,她的父亲 有一次她甚至要我带她出去玩居住在城市的另一端。她很想念父 游乐园。我想一想,觉得未尝不是个亲,但她去见父亲就可能碰上他的 好主意。于是两人打了个出租车就新婚妻子——她父亲的妻子已不是 直奔石景山,她又是坐过山车,又是她的母亲。所以她宁愿忘掉自己的 登海盗船。我虽然比她大十几岁,也父亲。她在没有父亲的状态下成长 只好奉陪。为了做个尽职的监护人着,迎来了漫长的青春期。 在疾驰而下的过山车上,她高兴地那段时间我经常…     

帮助

我有一个小小的嗜好,就是"助人为乐"。可是,今天令我意想不到的是,我竟被别人帮助了一次。尽管她很普通,却让我终身难忘。窗外,黑纱笼罩在城市上空,星星点点的灯光,星罗棋布地撒在城市的街道上,明亮的教室里,连根针掉在地上都听得见。可此时的我却急     

小女子安安的闪亮旅程

黄昏的时候,安安来向我告别,在窄窄的楼道里,昏黄的灯光打在安安墨绿色的头巾上。拥抱。安安伏在我耳边说,纱纱,我走了。我挣脱她,退后几步,安安扬着手里的一张小小的纸片,骄傲地说,瞧,票都买好了,到西安的。安安总是这么孤注一掷,我不知道她的口袋里有没有回程票的钱。她决定的事情,没有人能去改变。我低低地问,为什么是西安。安安咯咯地笑了,黑暗中我能看到她洁白的好看的牙齿。她摸摸我的头发说,随便选的,也可以是北海或者哈密或者一个我根本就没听说过的城市。我只是喜欢火车上这段旅程,手里的钱刚好可以买到西安,所以就西安了。冥冥     

一件小事

15岁那年,我很迷恋打针,找到母亲的一位在医院工作的朋友做老师,向她学会了注射术。自从我学会了打针,便开始期盼眼前有病人,不论是家人还是外人。我备齐针具,严格按照程序一次次操作着。一天,有位邻居来找我,说她每天都要去医院注射维生素B12,我若能为她注射,便可免去她每天跑医院的麻烦。我愉快地接受了她的请求。这位邻居本是天津知青,因病没有下乡,大约在天津又找不到工作,才到我们的城市投奔她的姨母,并在一家小厂     

女孩与流浪狗

生命不可打败,即使我是一只无家可归的流浪狗。初春这天下了场小雪,她用手掌接住雪花,雪花便瞬间融成了晶莹的水珠,她想到了自己的生活——那曾经拥有过的快乐时光,也像雪花一样稍纵即逝。这是在她上学的路上,在这个北方城市的新班级里,她其貌不扬,忧郁而且沉闷,略带南方口音的普通话更使她与人格格不入。她走进一个废弃的报刊亭时,与我狭路相逢了。我是一只无家可归的流浪狗,倒伏在报刊亭的屋檐下,浑身湿漉漉的,冷得瑟瑟发抖,鼻翼微弱地翕动着,她看见我,叹息着说:“可怜的流浪狗,就算挨过了冬天,也可能在春天逝去。”她准备离开,我使出全身…