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假如名人的QQ被盗! A 苏轼:人有悲欢离合QQ时有被盗此事古难全但愿有保护可以拿回来B 辛弃疾:众里寻它千百度蓦然回首我的QQ被盗无觅处     

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糊涂问答医生:您的头多长时间疼一次?病人:每5分钟必疼一次。医生:那么,每次疼多长时间?病人:至少15分钟。     

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动物与世界杯足球赛公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,如有打扰,请多见谅!眼镜蛇:为了看球,我得换一副清楚点的眼镜啦。猩猩:您看我这身手,当个守门员行不,我给您比     

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醉汉一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼”便呼呼睡去。司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”证据律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉酒了吗?”     

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QQ离开状态下的各种自动回复——九头鸟去吃饭了,因为有九个脑袋,所以时间可能长一点点……——人工呼吸现在开始,你呼过来,我吐回去……     

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1看着我生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”     

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最后一问老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课,还有什么问题要问的?”学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”也不知道老师:“克劳德。昨天考试时你抄莫德的答案了,是不是?”克劳德:“是的,可你是怎么发现的呢?”老师:“莫德第10题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知     

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如此学生 有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:"为 什么不从校门走?" 他说,"美特斯邦威,不走寻常路。"校长又问他, "这么高的墙怎么翻过去的啊？" 他指了指裤子说:"李宁,一切皆有可能！" 校长又问他,"翻墙是什么感觉?"他指了指鞋子 说,"特步,飞一般的感觉！" 第2天他从正门进学校,校长问他,"怎么不翻墙     

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哥哥的儿子语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”     

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一模一样老师看了大强的作文,生气地问:"大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀？"老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!"大强回答。     

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如此父子教师问一个学生美国《独立宣言》是谁签署的。“我不知道,也不想知道。”那学生无礼地回答。后来,教师约学生的父亲到学校见面,投诉孩子的恶劣态度。“你一定得说实话,”那父亲怒气冲冲地当着教师的面责备儿子,“假如是你签的,你便要承认!”     

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病人候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生询问他时,他满面愁容地说:医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!     

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笑话名人购房语录胡适:大胆购房,小心付款。尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。亚当·斯密:有一只看不见的手引导购房。     

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差点吃人李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空着。有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身体不好,叫我去买人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我买了半斤人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”     

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"比"对"北"说:夫妻一场,何必闹离婚呢! "巾"对"币"说:儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。"尺"对"尽"说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。"臣"对"巨"说:和你一样的面积,我却有三室两厅。"晶"对"品"说:你家难道没装修? "吕"对"昌"说:和你相比,我是家徒四壁。     

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笑语特长有一个人很笨,总找不到工作。一天他到肯德基店面试。经理问:"你有什么特长?"他说:"我会唱歌。"于是他清清嗓子唱道:"更多选择更多欢笑就在麦当劳……"     

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举手的讲究校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”