可怜的人

孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人．”妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人．孩子,他在叫喊什么?”孩子:“他在大街上大声喊‘冰淇淋5个便士一杯’．”     

游戏的妙用

一天晚上,三岁半的儿子正在看电视,看着看着,电视上出现了草莓的特,又红又鲜。儿子看直了眼,咽了口唾沫就转过头来喊:“妈妈,我要吃草莓!”是入冬时节,天气寒冷,哪有草莓呢?我解释说:“现在是冬天,天气冷,地里没种草莓,等过些天大棚里种的草莓熟了,市场上有卖的了,妈妈再给你买草莓。”儿子听不进这些道理,一门心思想着吃草莓:“我要吃草莓!我要吃草莓!”住我的胳博又拉又扯,眼看着就要哭了。我灵机一动,对儿子说:“走,妈妈给买草莓去。”我牵着儿子的手,大声说:“有卖草莓的吗?”随后给旁边的丈夫使个眼色,丈夫马上会意并吆喝起来:“卖草莓…     

姑姑老师

米沙的学校里新来了一位老师。米沙看见新老师嘻(xi)嘻笑,不叫“老师”,却大声喊“姑姑”。新老师连忙纠正他:“在学校里要叫老师!”米沙不同意,大声喊:“你是我爸爸的妹妹,你就是我的姑姑!”     

游戏的妙用

一天晚上,两岁半的儿子常问在看电视,看着看着,电视上出现了桃子的特写,又大又鲜。儿子看直了眼,咽了口唾沫就转过头来喊:“妈妈,我要吃桃!”正是阳春三月,桃花才开,哪有桃子呢?我解释说:“现在是春天,桃树刚发芽,等夏天桃熟了,妈妈再给你买。”儿子听不进这些道理,一门心思想着吃桃。“我要吃桃!我要吃桃!”儿子抓住我的胳膊又拉又扯,眼看着就要哭了。我灵机一动,对儿子说:“走,妈妈给你买桃去。”我牵着儿子的手,大声喊道:“有卖桃的吗?”随后给旁边的丈夫使了个眼色。丈夫马上会意并吆喝起来:“卖     

宿舍梦话精选

(1)一个同学在减肥,有天夜半忽然喊:“我要吃红烧肉!我要吃红烧排骨!”(2)一高中同学军训时,夜半用手指着自己的头说:“完了,完了,掉沟里了……”(3)班上有一同学说梦话:“小姐,请问你叫什么名字?”然后自己换了一女声:“我叫小丽。”寝室众人当场笑晕了!     

奇怪的盲人

一天．一个盗贼在珠宝店行窃后．迅速混入珠宝店附近的盲人学校。这个学校的每一个人都戴着墨镜。警察一时很难判定谁是盗贼。过了一会．警察突然抓住一名盲人．大声喊：“就是他!”     

梦话连篇

一同学减肥期间,夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没从床上掉下来! 军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字?”然后自己换了一女声说:“我叫     

与谁同类

在一个池塘里,一只小青蛙幸福地生活着。可是有一天,小青蛙觉得自己的同伴少了很多。原来,是人类不断地在捕杀青蛙。小青蛙想“:我可不能当青蛙了。我要当别的动物!”一天,青蛙在森林里散步,它看到一群鸟在天空中自由地飞翔,白云围绕着它们,羡慕极了。青蛙大声喊“:鸟大哥,鸟大嫂,我来投靠你们,我不做青蛙了,我要做鸟。”鸟大哥说“:我们没有这么丑的鸟,你会下蛋吗?你有羽毛吗?你会飞吗?”青蛙回答道“:我不会下蛋,我没有羽毛,更不会飞了。可是,我可以帮你们看小宝宝,当保姆呀!”经过青蛙的再三请求,鸟大哥才同意让青蛙在它家留一段时间。有…     

我们家真有意思

我们家真有意思!我的爸爸身材魁梧,外表上看绝对是个男子汉!可他却有一颗长不大的心,平时老爱跟我抢零食吃。因此,妈妈每次出差回来,只要有吃的,也总少不了爸爸的一份。如果哪次妈妈只帮我买了,他就会凑上前去说:“我的呢?你偏心!”爷爷是个退伍军人,一天到晚跟我们讲部队里的军人如何守规矩,可他自己却言而无信,嘴上常常喊“戒烟”,却时常躲在卫生间里偷偷抽烟。有一次,被我发现了,我大声喊道:“还军人呢,自己都     

教小表弟走路

一天,我和爸爸妈妈一起去姑妈家吃饭。 一进门,我听到一声：“屁屁姐姐好!”我大声喊：“是谁叫的!”一个稚嫩的声音回应了我：“哦哦!”我大声喊道：“我是君君,不是屁屁!”表弟乐呵呵地笑着说：“屁屁!”我摇了摇头,生气地进了屋子。     

两瓶牛奶

小东和小西都住在六楼。每天早上,他们都要吃一瓶鲜牛奶。这天早晨,“嘀——嘀——”送牛奶的车子来了。“牛奶——”楼下传来送牛奶叔叔的喊声。小东听到喊声,朝着小西家的门口大声喊:“小西,快!取牛奶!”“哎呀,我还没穿衣服!小东,你帮我拿一下,好吗?”     

暑假“打工”记

夏日的太阳火辣辣的照在脸上,汗水一阵阵从额头一直流到身上,把衣服都打湿了。我拼命地在大街上吆喝着:“都市报,都市报!”嗓子都喊干了,可却很少有人买。唉,真想坐下来好好休息休息,可是那样的话就会耽搁我做生意的时间,不行,还得继续喊。真怀念在家的日子啊!     

续写《狐假虎威》

老虎知道上了狐狸的当后,气得火冒三丈,发誓下次要是遇到了狐狸,一定要生吞活剥了这只可恶的家伙。这一天,老虎大摇大摆地出去觅食。真是“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫”,老虎又遇到了狐狸。有道是“仇人相见,分外眼红”,只听老虎大声喝道:“狐狸,你这个坏蛋!上次你骗了我,今天真是‘天助我也’,我非吃了你不可!”说着,立即张开血盆大口向狐狸扑去。狐狸暗喊“糟糕!”,贼溜溜的眼睛骨碌一转,又想出了一个好办法。它假装叹着气,一副愁眉苦脸的样子。老     

吃“肉”的植物

不只是动物才吃肉哦,有些植物也爱“吃”肉呢。可植物没有嘴,也没有爪子,它们靠什么“吃”肉呢？ 猪笼草：我的叶片上有个小小的蜜罐,那就是捕捉小虫子的美丽“陷阱”,小虫子一进去,可就再也爬不出来喽!     

妈妈,老师说……

女儿阳阳进了幼儿园后,好像一下子长大了,比以前懂事了。我喊:“阳阳,吃饭啦!”她听到后,急忙跑到脸盆前,大声对我说:“妈妈,老师说吃饭前要洗手。”当看到别的孩子吃东西时,她对我说:“妈妈,老师说好孩子不能要别人的东西。”……这些道理我曾苦口婆心地不知给她讲了多少遍,可她做起来总是不那么情愿,有时甚至跟我对着干。没想     

猪的传说

几个人一起玩扑克,第一个输的人要跑到教室外,大声说:“我是猪!”第二个输掉的也要跑到教室外,大声说:“我才是猪!”第三个人更惨,他要跑到校外,抱着贴有治牛皮癣广告的电线杆,面带欣喜地喊:“我的病有救了!”最后一个输掉的人最惨,他要给班里最漂亮的女生打电话,然后深情地对她说:“有一句话,三个字,我憋了好久,今天一定要对你说,那就是——我是猪!”据说这个游戏流行起来后,有个学习很好长得又靓的女生经常接到这样的电话。一天,当她又拿起电话,听到一个低沉的男声:“××,有句话我要对你说……”“我知道,你是猪嘛!”半天,对方迟疑地说:…     

幽默

①一天,布朗先生带着妻子和众多的子女到外边去散步,在大街上,一个警察拦住他,抓住了他的肩膀。“放开手!”布朗先生抗议道,“我干了什么了?”“我当然不知道你干了什么,”警察答道,“但我想知道这一群人为什么跟着你。”②老师:贝蒂,给我们说出两个四条腿的动物。贝蒂:两只母鸡。③老师:自然界的四大元素是什么?学生:火、气、土和……和……老师:和什么?想一想,你用什么洗手?学生:肥皂!④一位地理教师告诉他的学生:“月亮非常大,它可以容纳几百万人在上面居住。”有一个男孩笑了,“当月亮由满月变成月牙儿时,住在上面的人该有多么拥挤啊?”…     

明天,它们该怎么办

“不好啦,不好啦!”猫头鹰大叔上气不接下气地说。“怎么啦?”小鸟第一个飞了过来。“不好啦!我刚刚得到一个消息,人类又要来砍树啦!我们快搬走吧!”这一喊可不得了啦!你瞧,动物们都围过来了。小猴第一个叫起来:“什么,又要搬家?我们已经搬过两次家啦!”小松鼠在动物群后蹦蹦跳跳地,急着要钻到前面去,好不容易挤到前面,急急地说道:“可是,我们搬到哪儿呢?”猫头鹰说:“正是为了这个问题我才着     

锄头引起的回忆

每当看见门后那把光溜溜的锄头,我就不禁想想母亲在烈日下劳作的身影。那时我读小学五年级。一天中午放学后,我背着书包回到家里,迫不及待地跑进厨房,掀开锅盖:“哇!好香啊!”母亲早就准备好了丰盛的饭菜等我吃饭呢。可我找遍房前屋后也不见母亲。我知道:母亲一定扛着锄头去菜地劳作了。一出门,哟,这鬼天气可真热。没有一丝风,闷蒸笼。知了们可不耐烦了,还在放开嗓门大声喊:“热死我了,热死我了……。”树木们却     

精彩,无需预约

今天,我们要学习课文《会摇尾巴的狼》。刚刚激趣揭题,邸艳楠同学便大声喊了一句:“老师,我们要分角色表演!”她这一喊不打紧,教室里顿时响起一片震耳的齐喊:“表演!分角色表演!”“这……真是‘惯坏’这群孩子了。”我禁不住有些犹豫:“以往都是先理解、学透课文后再分角色表演。现在连‘检查预习’都没完成,怎么表演呢?”可望着大家那渴盼的眼神,瞧着同学们那一脸的热情,我又怎能陡然泼一盆冷水呢?“唉,要不就‘浪费’3分钟,权作检查预习吧!”被举荐的张行和邸艳楠同学终于表演完了。说实在的,实在不敢说好———甭说平时把课文读得滚瓜烂…