独立宣言

正安德烈:你昨天的话是这么说的:"MM,你跟我说话的语气跟方式,还是把我当十四岁的小孩看待,你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’,你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!对,这就是你的心态啊。也就是说,你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的‘别人’!"安德烈,那一刻,简直就像经典电影里的     

快乐加油站

<正>找茶"茶叶是昨儿才从奇仙阁买的,真真儿惹人念想。儿臣想着午后泡来给父皇解温饱是再好不过了,怎的儿臣疏忽,一时竟找不到它了……请问额娘看到过吗?"我对老妈说。"说人话。"老妈怒不可遏地说。"妈,我爸昨天泡的那茶放哪儿了?"我痛痛快快地说。我困死了某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:"天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。"此人不解,求禅师解答。旁边的人解释说:"那是‘我,困,死,了’,让你别再来烦他了!"     

抛开虚荣

记得小时候我总盼望自己快些长大,我也常常问妈妈:“妈妈,我长大了吗?”可妈妈却和蔼地笑着,轻抚着我的头说:“你还小,还没有长大。”“那我什么时候能长大呢?”“不知道,但总有一天你会长大的。”那是一个炎热的夏天,刚刚步入初中的我坐在座位上温习功课,忽听前面的两位同学正在争论着什么“我喝的‘美年达’才是今年最流行的。”“得了吧,‘可乐’比‘美年达’强多了,牌子老,新产品也多。”“‘可乐’早过时了,你还整天喝它。”忽然一位“观战”的同学问我:“你带的是什么饮料啊?也拿出来让我们见识见识。”“我……”我把手伸进课桌抽屉,…     

僵尸围城

"我觉得现在还在问‘我和你妈掉下水,你先救谁’的那些女人真是傻!""老婆!我崇拜你!""那是!应该问:‘如果僵尸围住了我和你妈,你先救谁?’这才够给力。""我……那当然先救我妈啊!""为什么?!""因为僵尸不吃没脑子的人呀。"     

一件破旧的“传家宝”

<正>我的爷爷是个老红军,九十岁那年,他知道要去见那些在长征中牺牲的老战友了,把我叫到身边,拿出一件羊皮袄说:"小军亚,我恐怕要走了,我有一个‘传家宝’要交给你,你要好好珍惜呀!"我看那件羊皮袄已经十分旧了,那上面的羊毛都掉得稀稀拉拉的,还有几个小洞,便问:"这称得上是‘传家宝’吗?"爷爷说:"当然,别以为‘传家宝’就是那些金银古董之类的俗物,这件羊皮袄不     

催芽

一大清早,邻居就兴致勃勃地对我讲起了他们家的小客人:“昨晚上我那小外孙从四川来了。嗨,这小家伙也真有意思!我们屋里不是有张小圆桌吗?他一来就扒在上面又是量、又是写的,忙个不仃。我问:‘你干嘛呢?’你猜他说什么?他说:‘外公,我帮您算算桌子的面积!’我一听惊奇了,心想:才五岁的小孩就要算圆面积,能行吗?就说:‘刚下火车挺累的,快歇会儿吧,别胡闹了!’‘胡闹?我才不是胡闹呢!’他的小咀巴都噘得快要挂住油壶啦!我说:‘那好,我问问你:圆面积怎么算?’他随口就回答:‘半径乘半径乘π’。我又问:‘π等于多少?’‘三点一四。’一会儿,他就把圆桌的面积计算出来了,我一看,嘿!还真算对了呢!接着我又问了梯形、三角形的面积和周长的计算方法,他都熟练地回答出来了。这个事儿你看新鲜不?”     

明天我在哪里

鱼说:"明天?哦!明天我在树梢。你看那遥远两极的冰川正在消融,明天,高高的树梢将是我的‘住所’,虽然我并不想住在树梢。"鸟说:"明天?哦!明天我在海面。你看那宽阔辽远的大海正在成长。明天,蔚蓝的大海将是我的‘家乡’,虽然大海上没有我的巢穴。"     

嘿,他真是个“奇葩”

正8月8日晴"嘿,吴佳伟,他真是个奇葩!"只要了解他的人总会摇着头感叹道。那他是谁?看着我班的集体照,让我先给他一个形容词,你来猜猜他是哪一位——长得草率。猜不出来?那好再来一个:体态丰满。嘿嘿,若要是那么明显的特征,你还猜不出来——一个办法,你来六(1)班瞧一瞧,保管就会盯着他感叹道:"他真是个‘奇葩’!"     

爸爸,我要成为你

你知道我爸爸是做什么的吗?他是一位了不起的画家!记得我六岁时的一天,妈妈拿出了几本相册给我看,里面装满了人物油画。她告诉我:"这都是你爸爸画的。"那是我第一次知道爸爸的职业,心里充满了好奇:"爸爸在哪里画画?""以后带你去看看就知道了。"     

Jokes and Humor

针锋相对一次马克&;#183;吐温应邀赴宴,席间他对一位阔太太说:“夫人,您太美了!”不料那阔太太却说:“可是,先生,遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏、言辞犀利的马克&;#183;吐温笑着说:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”妈妈来了?一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”打赌“我想你帮我制止我儿子赌博。”一位焦急的父亲对儿子的校长说。“我不知道他从哪儿学来的,总是赌,赌,赌。”“交给我吧!”校长说。一周后,他打电话给男孩的父亲。“我想我已使他改邪归正,”他说。“怎么办到的?”“噢,他看着我的胡子,然后说:‘我打赌那是假胡子。’‘赌多少钱?’我问,他说‘5美元’。”“后来怎样?”父亲问道。“于是他拉扯我的胡子,那可是自然生长的。我就要他给我5美元。我敢肯定我给了他一个教训。”“不行,那没用,”父亲说。“星期一他和我赌了10美元,说周末他可以让你允许他拔你的胡子!”T it for T atO nce M ark Twain w as invited to dinner.D u...     

本能与本事

近日,在书上读到一句颇有哲理的语句:把脾气拿出来,那叫本能;把脾气压回去,才叫本事。然而,现实生活中,有许多人把本能当作了本事。我的一位朋友,是一单位的头,他的下属都说他做事霸道,十分专横。一次,我把这个信息反馈给他,他却笑着说:"你不懂,这不叫专横,是工作有魄力!"     

一棵“魔幻树”

<正>影影的小书房窗口,正好对着后院的一棵枣树,影影把它叫做“魔幻树”。家里种有许多枣树的文文听了问影影:“好端端的枣树,会结枣子给你吃,你为什么要叫它‘魔幻树’呢?”影影说:“它就是魔幻得很不许我写它呢!”“我是不相信!”“那你跟着我去看呗!”     

儿童幽默

我姓什么胡小名指着一个大胡子叔叔问:"妈妈,你说他姓什么?"妈妈开玩笑说:"你看他满脸胡子,当然姓‘胡’了!"儿子不解地问:"那我现在该姓什么呢?我连一根胡子也没有啊!"     

鼻涕大作战

"啊——嚏!"不好!今天早上我又感冒了。哎!讨厌的感冒,我只要一感冒,那讨厌的鼻涕大军便会偷偷地溜出来!这不!上课了!我暗暗告诫自己:"你这个鼻涕虫,上课了,你可千万不要再‘哧溜、哧溜’地流了!那声音可真难听呀!""下面,我们做一道计算题:89乘以5等于几?"我拿出草稿纸立刻飞快地计算了起来,可是,鼻涕老弟却像小孩似的一下子顽皮地跑来了,一不小心滴在了我的草稿本上,我连忙用手一     

小猪闹闹受审计

读前猜想小猪闹闹从来没有伤害过谁,却被告上法庭,这是为什么呢?“砰砰!砰砰!”小猪闹闹开门一看,来的竟是动物王国的黑猫警长。“小猪闹闹,有好多人告你犯了伤害罪,你得去法院受审!”黑猫警长严肃地说。“什么!”闹闹一路申辩,“我从来没有伤害过谁。”闹闹被带到动物王国法庭上。老虎院长喊道:“原告出庭!”小兔、小鸟、小猴、大雁一齐来到法庭上。小鸟说:“闹闹常常挖掉我的眼珠,它把‘鸟’字写成‘乌’字。”小兔说:“他还砍伤我的腿,把‘兔’字写成‘免’字。”小猴说:“它还在我身上搞上一刀,把‘猴’写成‘’字。”大雁说:“它还平白…     

父亲这样教育我

小时候父亲常在周末带我去山上,在漫步丛林的时候给我讲好多关于树林里动植物的新鲜事儿。其他孩子的父亲也带着他们的小孩去山里玩。当孩子们又聚在一起时,一个小朋友问我:“你看到那只鸟儿了吗?你知道它是什么鸟吗?”我说:“我不知道它叫什么。”他说:“那是只黑颈鸫呀!你爸爸怎么什么都没教你呢?”其实情况正相反。我爸是这样教我的———“看见那鸟儿了吗?”他说:“那是只斯氏鸣禽。”(我猜想他并不知道这鸟的学名。)他接着说,“意大利人叫它为‘查图拉波替达’,葡萄牙人叫它‘彭达皮达’,中国人叫它‘春兰鹈’,日本人叫它‘卡塔诺·特…     

这是一篇“问题作文”吗?

一天下午,我与几位同事坐在年级组办公室准备教案。突然,一位老师发出一句感慨:"真是‘文如其人’啊!班上除了他恐怕没有谁会像这样写作文!""哎,你今天竟然有闲心欣赏起美文来了,是不是你哪位高徒的历史小论文写得忒好?""哪里是什么论文,是作文,是易名那小子写的一篇问题作文!"我感到惊奇,一篇学生习作能有什么问     

白云和乌云

乌云在家里看电视,忽然风告诉它:"该上班啦!"乌云马上关掉电视机,去上班了。当乌云到达天空时,发现白云正在上班,它赶忙跑过去和白云打招呼:"白云哥哥,你好哇!"白云连看都不看它,嘟(dū)囔(nāng)着:"看你那黑样,怎么配当我的弟弟?别忘了,我是‘白’云,洁‘白’的‘白’。有你这个弟弟,我都得变黑哩!快别在这儿丢我的脸了,回去!赶快回去!"乌云连忙说:"你别看我黑,我的用处可大了,     

给雪人“戴”帽子

漫天的雪花在飞舞着,一群快乐的精灵在跟雪人玩游戏。有一个小精灵说:“瞧,我们给雪人‘戴’好了闱巾,你会给雪人‘戴’帽子吗?雪人的帽子要不大不小正合适才行。”你能做到吗?快快拿出你的蜡笔行动吧!     

歇后语比赛

今天晚饭后,我们家玩了"歇后语比赛"的游戏。我抢着出题:"‘骑驴看唱本’的后半句是什么?"话音刚落,一向喜欢出风头的弟弟就大声说:"‘走着瞧’!这种题对我来说简直就是‘孔夫子教《三字经》——大材小用’,太小儿科了嘛!"最后一句话把我们大家都逗乐了。妈妈好不容易才忍住笑,争着说:"我也来出一题,‘唱戏不拉胡琴’——"爸爸见我们姐弟俩不出声,便得意洋洋地说:"这个我知道,‘干嚎’!""没错!"妈妈高兴地说。弟弟见爸爸那得意劲儿,很不服气:"我也会啊,只不过没想到