卖票

今天阳光明媚,爸爸给我两张电影票,对我说“你约个同学去看场电影,放松一下吧!”我高兴地说:“好呀,好呀!”我约上弟弟一起去看电影。     

父母形象系列(之三) 做天天向上的父母

有这样几则真实的新闻报道。双休日,某省博物馆门口,一位父亲对女儿说:“你自己进去吧。”女儿牵着父亲的胳膊哀求:“爸爸,你陪我去吧,给我讲一讲。”“这玩意有啥意思,你自己去看。”父亲说着坐在了门口台阶上,女孩只好自己走了进去。     

不能说的秘密

父亲是个搓澡工。即使我已经很大了,也没有人喊我的大名,只是说,他啊,是搓澡工家的小子。 记得有一年夏天的晚上,我在冲凉澡,父亲说：“小子,来,我给你搓搓背!”我不冷不热地说：“你给别人搓去吧,我用不着你搓。”说完,把剩余的水兜头浇下来,一转身,进屋去了。黑暗中,剩下父亲一人,呆呆地站在那里。我为有这样一个父亲感到丢脸。     

电话奇遇

周末晚上,我爸我妈去看电影,我也要去,我爸气汹汹地说:“你呀,考试都没考及格,还想看电影呀?呆在家里好好做功课吧!”老爸老妈走了,我一个人可怜巴巴     

还是短些好

泥鳅见了黄鳝，说：“你长得真长啊!能告诉我长长的秘方吗？我会谢你的!”黄鳝答：“我算啥!你去问问蛇吧!”泥鳅去问蛇，蛇说：“我算啥，你去问问井绳吧!”泥鳅去问井绳，井绳说：“我算啥，你去问问懒婆娘的裹脚布吧!”泥鳅去问懒婆娘的裹脚布，裹脚布说：“我算啥，你去听听某领导作的报告就明白啦!”泥鳅溜去听某领导作报告，几个小时还没完，     

还是短些好

泥鳅见了黄鳝,说“你长得真长啊!能告诉我长长的秘方吗?我会谢你的!”黄鳝答“我算啥!你去问问蛇吧!”泥鳅去问蛇,蛇说:“我算啥,你去问问井绳吧!”泥鳅去问井绳,井绳说:“我算啥,你去问问懒婆娘的裹脚布吧!”泥鳅去问懒婆娘的裹脚布,裹脚布说:“我算啥,你去听听某领导作的     

《东郭先生和狼》新传

东郭先生牵着毛驴走在赴京赶考的路上。毛驴驮着个口袋,口袋里装着书。忽然,从后面窜出一只狼,龇牙咧嘴地说:“东郭先生,你还认识我吗?我就是两年前那只被你救过,而又毁在你口袋里的狼——的儿子!”东郭先生大吃一惊,问:“你来干什么呀?”狼恶狠狠地说:“你没想到他还有个儿子吧!今天我要为父报仇——吃了你!哈哈!”东郭先生眼珠一转,装作迷惑不解地说:“为什么要吃我?我救过你父亲,说起来我还是你父亲的救命恩人呢!”小狼问:“你既然救了我父亲,为何又要和老农串通来谋杀我父亲?”东郭先生假装吞吞吐吐地讲:“你父亲真可怜!先是被老农骗进…     

刮痧

父亲弯腰从香菇棚中钻出,拍拍身上的木屑,说:“娃他娘,我浑身紧绷,帮我擀背(即刮痧)吧。”“咣当”的响声从厨房里传出———母亲在洗碗。望着父亲瘦削的脸庞,我不由自主地放下手中的笔说:“让我来吧!”在父亲欣喜目光的注视下,我起身拿来了刮具———一个大碗,一个口面光滑的小碟,又在大碗里倒上些许烧酒。准备就绪,我用手撩起父亲破旧的衣服,一股酸溜溜的汗臭味如钱塘江的潮水汹涌而来,在学校“干净”惯了的我简直不敢呼吸了,真想找个机会溜之大吉。“娃,不好受吧!爹身上的气味就是难闻,还是去做作业吧,等你娘忙完手中的活再来帮我擀!”父…     

关注“父爱”在当今幼儿教育中的流失

提起“父爱”在当今幼儿教育中的流失,有个著名的事例可以反映一定的问题：每逢周末父亲总是不在家,孩子问：“爸爸,你今天能在家陪我玩吗？”爸爸说：“不行啊,爸爸得加班给你挣钱!”孩子只好眼巴巴地望着父亲远去的背影;又过了几个星期,孩子拦住了正要出门的父亲,双手捧出自己攒的零花钱递给爸爸说：“爸爸,我有钱了,你可以不去加班了,在家陪我玩会吧!”     

开心一刻

没丢零件“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地,你没弄丢零件吧?”“非但没丢,还多出十几件呢!”儿子:“爸,我和同学一起看电影去。”父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。”儿子:“不是,爸,今天的影片叫《不是为了爱情》。”父亲:“不是为了爱情……那还可以去看一看。”不是为了爱情开心一刻     

父亲的短消息

前年冬天,父亲住院了,为了联系方便,我就给他配了部手机。父亲戴着老花镜,满脸欢喜地摆弄着新手机,对每一个病友说:“我的新手机。”仿佛为了强调似的说:“我女儿买来的。”在病床上,我手把手地教会了父亲拨打电话.接听电话,又自作主张地替他存了几个常用的号码。我以为手机对于父亲而言,只是“便携式电话”而已。六十多岁的人了,能拨打接听就相当不错了。父亲在城里住院,我在乡下上班。我每天中午都给父亲打一个电话,常常是匆匆两三句就挂了电话,全然不顾父亲还在电话那端絮絮叨叨。父亲有时也给我打电话,说得最多的一句话是:“今天我精力好多了,你放心。”然后就是1床出院了,2床恶化了,3床换了保姆之类的鸡毛蒜皮。我常常粗暴地打断他的话,说:“通话费很贵的,我挂了。”那个周末去看父亲,他像是乞求一般地说:“我听说发短消息便宜,你教我发短消息吧!”我例行公事地给他演示了一遍,说:“你有空就慢慢琢磨吧!”没过多久,我的手机“嘀”了一声,原来是父亲的短消息发过来了。父亲呵呵笑着说:“以后挂吊瓶的时候,我就给你发短消息。”父亲说到做到,我的手机像热线一样忙。他在短消息里告诉我他用上新药了,主治医生来看过他了,食欲很好,睡眠也不错……当然最多的是...     

帮人就是帮自己

清晨,到父亲的小菜畦转悠了一会儿,回来说菜上虫子很多,如果不及时浇药水,小菜就要被虫吃光了。“你赶紧去买两盒‘敌杀死’来吧。”我以为听错了:“就巴掌大一块地,能有多少虫,要两盒药水?”父亲瞪了我一眼:“你懂个啥!春季虫多,你光灭自家菜地里的虫,不灭旁边人家的几块菜畦,前灭后进,哪年能长出个菜来?”     

笑掉大牙

事业老师在课堂上对同学说:“凡是真有道德的人不会夸耀自己的长处,指责人家的短处。”有一个学生抢着站起来道:“先生,不见得吧!我的爸爸,天天指责人家的短处,靠着这样赚钱,却没有人说他不道德。”老师问道:“你爸爸是干什么的?”学生道:“出版社校对员。”熟人熟事医生的儿子在学校里很不守规则,老师罚他,他也不怕,老师厉声道:“你再不好好的,我就去请你的父亲来了。”医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次照例六元,老师你是熟人,挂号费免了吧!”手里拿着斧头老师在道德课上说:“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一颗樱桃树砍倒后,大…     

十二生肖的来历

玉皇大帝这天正上朝,外头来了龙、凤凰跟老虎,“扑通”跪倒说:“玉皇大帝,俺有冤枉!”“什么冤枉?你三个,一个是水中王,一个是百鸟王,一个是山中王,又争地盘了吧?”“不是的,下边的人光要伤害俺,俺想叫您管管他!”玉皇大帝说:“好吧!你各人回去通知你那伙,明天一早待在南天门等着,到五更天我喊进来就进来,谁先跑到我的龙案前,我就选谁,总共选十个,作为人的生肖属相,往后人想到自己的属相就不会伤害你了。可我不管什么,谁跑得快就选谁,你被落下也甭怪我,这么样好吧?”“好!”“行吧?”“行!”“要行你就走,各人通知你那伙去吧!”它们三个就回…     

要自己拿定主意

儿子放学回家委屈地哭了,父亲问其原因,他断断续续地说:“班里的同学说我长得跟你一样丑!”父亲听后,一边扎风筝一边微笑说:“我能摸得着你学校的旗杆尖。”正在哭泣的儿子听后觉得很惊奇,忘记了哭泣。心想学校旗杆将近4米高,父亲能摸得到吗?怎么他也不相信。父亲得意地说:“不信吧?那你也别信同学的话,因为有些人说的并不是真话!”     

爸爸的荷包蛋

一天早晨,父亲做了两碗面条,端上桌。一碗上边有蛋,一碗上边无蛋。父亲问儿子:“吃哪一碗?”“有蛋的那碗!”儿子指着有蛋的那碗。“让爸吃那碗有蛋的吧!”父亲说,“孔融4岁能让梨,你都10岁啦,该让蛋吧!”“孔融是孔融,我是我,不让!”儿子态度坚决。“真不让?”“真不让!”儿子一口就把蛋咬去了一半。“不后悔?”“不后悔!”儿子又一口,把蛋吞了下去。待儿子吃完,父亲开始吃。可是,父亲碗里藏了2个荷包蛋,儿子看得分明。“记住:想占便宜的人,往往占不到便宜!”父亲指着碗里的荷包     

快乐的三人世界

星期六的傍晚,爸爸忙着做晚饭,我埋头写作业,突然传来妈妈熟悉的脚步声,我赶忙去迎接。妈妈一见到我,便从口袋里掏出两张电影票,我欣喜地问:“今晚看什么电影?”“《小鬼当家》!”妈妈说。我高兴得跳了起来,大声对爸爸说:“快做饭吧,要不,来不及了!”可是妈妈却说:“只有两张票,我们全家三口人,你们商量商量,怎么办?”爸爸说:“我留下,你们俩都去吧!”妈妈转过脸看着我,问:“那么,你呢?”“我?”我犹豫了,两只大眼睛瞅着爸爸和妈妈,咬了咬牙说:“我留下,你们去吧。”妈妈听了我们的话,笑了起来:“我还当票不够,这下可好了,票反而多了。那我…     

我真的想出名

“咚!咚!咚!”几声急促的敲门声把我吵醒了。“是谁呀?这么早?”我下了床,一开门, 嗬,怎么这么多人啊!他们手里拿着小本,争先恐后地说:“王汉夫,给我签个名吧!”我一下糊涂了,忙问:“为什么让我签名?”这一大堆人抢着说:“你出名了呀!你当上了好莱坞的影星!”     

“乌鸦嘴”

女儿小梅接父亲到地家里过年的时候,一再叮咛他这个苦命的父亲:“爸爸,你去了只管吃你的,喝你的,要说就说大家喜欢听的话。就是看见虎虎的爷爷奶奶娇惯虎虎,你也只当没看见,千万别弄得大过年的,一家人都被你一句话说得不高兴。”父亲就说:“那算了,我就不去了。你知道,我是管不住自己的嘴巴的,我就一个人在家里过年吧。”一听说父亲要一个人在家里过年。女儿的眼泪就涌上眼眶里了。     

教子

儿子放学回家,委屈地哭了,父亲问及原因,他断断续续地说: “班上的同学说我长得跟你一样丑!”父亲听后,一边扎风筝一边微笑说: “我能摸得着你们学校旗杆顶上的红旗。”正在哭泣的儿子听后觉得惊奇,忘记了哭泣,心想:学校的旗杆高度有好几米,父亲能摸得到吗?他怎么也不相信。父亲得意地说: “不信吧?那你也别信同学的话,因为有些人说的话并不是真话!”