“行书”与“情书”

昨天,我去学书法,班里有一位同学对他的妈妈说:“老师让买一本书。”他的妈妈问:“买一本什么书呀?”这位同学说:     

说白了,我就是有点气焰嚣张

当同学带着满脸不知有何意义的笑告诉我,“奥赛班”一个“天才”说我“形式傲慢”时,我甩了一下子很酷的头发,然后一脸嘲笑地对同学说:“就他那种神童?来说我?他也配?!”同学愕然。     

谐趣吧

迷信的教授一次考试完。同学甲:“主考人怎么样,还和蔼吗?”同学乙:“我看他很迷信。”同学甲:“怎么会呢?”同学乙:“我们今天是口试,我每次回答完问题,他都要两眼望天,喃喃地说:‘我的天哪!我的天哪!’”     

一个不算错的错字

作文课上,一个中学生在描述他的理想,他想将来要做记者——无冕之王,多威风啊!可“冕”字不会写,就问他左右的同学。一个同学说:“王冕学画的冕,日下一个避免的免字。”另一个同学说:“不对吧?好像是曰下一个免字。”老师听见     

鼓励质疑问难 培养思维能力

我教《狐狸和乌鸦》一课时,有一个学生对“他刚一张嘴,肉就掉下来了”一句中“他”的用法提出异议,他说:“乌鸦是鸟,应该用‘它’,为什么这里用单人‘他’?”我听后高兴地说:“是啊,为什么这里用‘他’呢?谁能回答?”于是,有好几个同学举起了手,有的说:“这里是把乌鸦当作人来写,所以用‘他’.”有的说:“因为书     

笑口常开

说法不同小军和小明都说自己游泳快,大家建议他们比一比。后来有人问小明结果如何?小明说:“我得了第二名。”“那么小军呢?”“他是倒数第二。”不是天生的同学甲:“你为什么这么聪明?”同学乙:“不知道。”同学甲:“是不是天生的?”同学乙:“不是,我是我妈妈生的。”自己骗自     

笑话与谜语

公民权 第一天上美国历史课时,教授布置学习5章有关公民权的材料。 第二天,他要求我的一个同学列举其中10种权利。那个同学没有回答他,教授说:“好吧,说5 种。”那个同学还是一声不吭。最后,教授感到非常生气,就求他说:“请把你作为公民所具有的权利 举出一种。”     

从笑声中得到启示——处理小数课堂突发事件一例

有一次,我在黑板上写了一道除武120÷4”,要求学生上台写出除式表示的三种意义.学生甲上台后.写出:①求120是4的几倍,②求120包含了多少个4.③求把120平均分成4份,每份是多少.结果有不少同学纷纷举手,表示异议,认为学生甲的解答是错误的.理由是,学生甲把三种意义的顺序搞错了,应该把第③个意义与第①个意义调换才正确.面对学生这突如其来的异议,怎么办?当时我没正面地表示与否,而是提问上来板答的同学林××,问他在家的乳名叫什么?他回答说叫“阿狗”.(引起了同学们的一阵笑声)接着我叫:“林××!”他站了起来.叫他坐下后我又叫:“阿狗!”他又站了起来.我又叫“阿狗”,又叫“林××”,他坐下后又站起来,如此反复了几次.这时,突然一位学生站了起来说:“老师,我知道了.”我问:“你知道什么啦?”他说:’“林××同学的答案是正确的.”我又问“为什么?”他回答说;“因为他写出的三种意义都表示120÷4,这跟三种答案的顺序是无关的,就     

魅力四溅

一次我朋友的同学说他真是“魅力四溅”,朋友纠正是“四射”,他同学有点生气了,大声说:“我就‘溅’(贱)!你不服吗?”魅力四溅!556300$贵州省台江县二中一(10)班@风铃草(陈翠)     

原创校园幽默

我们物理老师说话总爱带句“是吧?”某节课上,他说:“这次你们班有5位同学考了190分以上,有15位同学考了180分以上,有35位同学考了100—180之间,有5位同学不及格……”未等他说完,全班异口同声接道:“是吧?”老师气得脸色发青。蒉我班有一个“搞笑三人组”。某日,老师当着全班同学的面夸奖一位同学,三人中的老大不以为然:“他有进步,哼,笑死人了!”第二位接着说:“人笑死了!”第三位又马上说:“嘿,死人笑了!”全班狂笑不止。蒉某位同学写关于学校运动会的作文时这样写道:“裁判的枪声一响,运动员们像脱了缰的野狗一样狂奔不止,你争我赶………     

来了新同学

今天,第一节课上课前,大家都像往常一样安静地坐好,做好上课的准备。多嘴的廉明忽然发现门外站着一个新同学,便立刻用洪亮的声音说:“咱们班来了一名新同学!”大家都把目光纷纷投向这位新同学。这位新同学还挺害羞,表情有点儿不自然。这位新同学不高不矮,有一双小小的眼睛,一个中号的鼻子,他的特点是有一对大耳朵。他长得胖乎乎的,显得特别可爱。上课的时候,郅老师说:“大家有没有发现我们班来了一位新同学?”我们点了点头说:“发现了。”“那我们让这位新同学来一个自我介绍吧!”郅老师又说。新同学大方而略有胆怯地走上讲台,有点慌乱地扫…     

幽默细菌

毕业纪念册一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:各位同学,我还有事,你们先走吧! 无动于衷某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”特困生今天我们班上有一个同学在制图课上睡觉,校长来到教室问:“这里有没有特困生。”只见这位同学站起来,迷迷糊糊地说:“我是特困生,我现在只想好好睡一觉!     

校园幽默

误答小兵刚转学到了一所新学校.上历史课时,董老师问他:“你能说一下王安石这个人物的功过得失吗?”小兵连忙站起来,看看左右陌生的同学回答道:“对不起,老师,我刚转来,对班里同学的情况还不大了解.”     

要教会学生读数理化课本

我是一名语文教师,但想谈一个数理化教学方法问题:要教会学生读书。据物理老师反映有个学生常常迟交作业,同学反映他要等别人做完之后再抄。有一次,他刚要向同学借作业本“参考参考”,我叫他带着物理书到办公室来。问他为什么要抄别人作业,他说:“不懂,不会。”我说:“那,我教你。哪一题?”他打开课本上的课后练习,说第一题就不会。我一看,我自己也     

幽默专卖店

伏笔儿子:爸爸,当你发现有人成绩不好时,是骂他好呢,还是鼓励他好呢?爸爸:我认为还是鼓励他比较好。儿子:这就对啦!爸爸,这次期中考试,我数学只考了40分。小李准备去参加演讲比赛,练习时他让爸爸充当观众。小李咳嗽了一声,说:“各位老师,各位同学……”爸爸连忙插嘴说:“我不是你的老师,也不是你的同学……”小李连忙改口:“各位爸爸……”各位爸爸同学甲:“你告诉我说,乌龟能活300岁,可我从你那买回来的那只乌龟当天就死了……”同学乙:“噢!真糟糕,看来它正好已经300岁了。”正好300岁一个小男孩第一次乘飞机,兴奋得坐立不安。他在机舱的…     

教二年级

小学三年级某班有一个聪明伶俐的同学,但是要他静下来听课却很费劲。一天,他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”老师说:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”这位同学答:“我教二年级。”教二年级@丁丁     

满嘴跑火车

满嘴跑火车的错误,人人都会犯,在网上的某个帖子里,众人纷纷讲述自己口误的经历,整理如下:我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”买橘子。老板:“一块五一斤。”我:“太贵了,五块钱三斤吧。”老板:“不行不行。”有一天一个电话打到寝室里找我,同学接完递给我说:“你妈……”我一边接过电话一边随口问:“男的女的?”大家狂笑,我被笑了3年。有一次寝室里同学的电话打过来。我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“已经出去了”,结果说出来的是:“他已经……不在了。”我同学跟人争执,急了张口来了句:“你以为我…     

笑掉大牙

两张废纸在一次全校大会上,校长批评同学们乱丢废纸:“假如这个同学扔一张,那个同学扔一张,那么这个校园将会有多少张废纸?”下面有一个学生大声说:“两张!”睡觉老师:“你认识到了上课睡觉的缺点吗?”学生:“认识到了。没有在床上舒服。”大耳蚊在一堂生物课上,老师在介绍著名的生物学家“达尔文”。这时教室中有一个同学在睡觉,老师看到后十分生气地把这个学生叫了起来,并且问他“达尔文”是什么人。这位同学还在刚才的睡梦中没有清醒过来,只见他不假思索地说:“‘大耳蚊’?这不是一只蚊子吗?”紧接着他又意识到这是一节生物课,遂又在后面…     

用欣赏"孵化"自信

一位教育专家到一所远近闻名的学校去考察,跟一位同学闲聊之中,无意地问及最近学校有些什么考试,他的考试成绩怎么样时,这名同学羞赧地低下了头,怯怯地说:“刚刚考过一回数学,考得不怎么好。”专家在心里估摸着他的成绩,以为平平常常,便小心翼翼地问道:“考及格了没有?”同学说:“是按分数算,还是按名次算呢?”专家有些疑惑:“当然是按分数了,只要满60     

幽默专卖店

微机课上,第一排同学的微机都出现了故障,一位同学连忙报告老师:“老师,死机了。我们这一排都死了。”老师问“:还有谁也死了?”许多同学都跟着嚷嚷:“老师,我也死了。”这时,一位同学站起来说“:我还没死。”老师挠挠头:“怪了,全班都死了,你为什么没死?”为何没死唐僧赶走了孙悟空后,又遇到了妖怪,他念起紧箍咒,想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个声音:“您所呼叫的用户不在服务区,请稍后再呼。”紧急时刻小华第一次上游泳课。一小时后,他对教练说“:今天先练到这里吧。”教练问“:为什么?”小华说“:我实在喝不下去了。”喝不下去了一…