谁摘了他的头

他的头没有了，却依然活着。没有了头之后脖子里却冒出来一个手形的耙子，好像是搔痒用的，他一直向一个手拿大印的绅士模样的虚人深深地鞠躬。因为没有头，人们不知道他是谁，也许是他忘记了自己是谁。见到他的人都问：“谁摘了你的头？”他没有回答，那个虚人也不回答，依旧拿着手中那柄大印。突然，虚人的手向后扬着，一边晃动着身体说：“哇！我好痒啊！”“别急，别急，我有痒耙，我帮你挠。”他用肚子上的嘴回答着，像一张弓似的走到了虚人的后面，身体弯曲着帮虚人搔痒，用双手扶着大印的后把儿。虚人说：“非常舒服，干得不错，以后…     

老牛拜师

小马和老牛是忘年交,两人经常在一起谈天说他却说这一日两个人又坐在一起,海阔天空地聊了起来小马神秘地说：“老牛,我最近学了个绝话儿,你在心里想一个数字,你不说,我就能猜中,信不信？”老牛撇了微嘴,不屑的样子,“又来蒙人了,瞎猫碰上两个死耗子,就愣充孙猴子,也不看看我是谁”两人你一言我一语,争了个面红耳赤．最后小马说：“别争了,咱们来打个赌,谁输了就拜对方为师,你敢不敢？”老牛也不甘示弱,“赌就赌,你就等着拜师吧你说,怎么个猜法？”“很简单,你在心里认定一个数字,不能超过三位数,然后把这个数字乘以16…     

终于笑了

大侄子14岁,大概正处于所谓的“青春叛逆期”,对大人的一切都看不惯。不知为了一件什么事,他和我哥嫂好几天都没说话了。中秋节,他勉强随了他爸妈到爷爷奶奶家吃饭。但来了后,就一个人坐在角落里听mp3,对谁都不理不睬。我哥摸出50块钱,小声说：“你们谁要是让这小子笑了,这钱就归谁。”重赏之下必有勇夫,我过去拍了拍侄子的肩膀,他摘下耳机,问我：“二叔,什么事啊?”我说：“听什么歌呢?有没有齐秦的,让我听听。”他说：“齐秦是谁啊?不认识,没他的歌,我只听周杰伦的。”说着又戴上耳机。我没趣地退回来。我弟弟上前,拍了拍他肩膀,他又摘下耳机问：“三叔,什么事啊?”我弟弟摸了摸他的T恤,讨好地说：“你这衣服好像土了点啊,过几天三叔给你买件名牌的。”他不屑地翻了翻白眼,说：“三叔,你那品味能买什么衣服啊?要买就给我买阿迪达     

女儿的提醒

周末带女儿回老家,孩子一直跟着奶奶玩儿的非常开心。晚上,女儿搂着我的脖子悄声问：“爸爸,你知道这个世界上我最爱的人是谁吗？”我问她：“是谁啊,是爸爸还是妈妈啊？”没想到女儿摇着头说：“都不是？”“那是谁呀？”我接着问她。她说：“这个人就是我奶奶。”     

OICQ上令人倾倒的四句话

第一句话：你是谁通常我看到这句话往往立即为之倾倒。我是谁，我知道我是谁？平时如果到人家去串门，走到冰冷的防盗门前按门铃，人家从门眼里往外看半天问你一声，你是谁啊？要是熟悉的朋友，大着嗓门喊一声“是我啊”就行了。如果不认识，说句是你家那谁让我来的，也能打发过去。即人总需要参照物来表明自己的身份，单个人是无法说清楚我是谁的。可是在网上，你怎么说明自己是谁？你说我是常在XXXX论坛灌水的水龙王，对方回答说我没有去过那个论坛呀，你不又得为之倾倒？到这个时候可真是两眼一抹黑，叫天天不应叫地地不灵。如果还保存…     

有趣的爸爸

说起我的爸爸，就是一个粗心的人，还好他很幽默，所以常能得到原谅。有一天，妈妈买了几条小黄鱼，想做红烧小黄鱼，可家里的酱油没了，于是，她就对正在看电视的爸爸说：“孩子她爸，快去买些酱油回来。”爸爸听了，却对我说：“我的好女儿，你替爸爸去买，好不好？”“妈妈叫你去买，又不是叫我去买！”我噘了噘嘴巴说。我们就这样，你一句我一句地争论不休。这时，妈妈又嚷开了：“怎么还不去买呀？”爸爸悄悄地对我说：“来，石头剪子布，谁输谁去。”我见爸爸伸出剪刀，忙使出石头。“你耍赖！”“爸爸输了！”我欢呼起来。爸爸却说：…     

《葵花宝典》之笑话

希特勒来到一个精神病院视察，他问一个病人：“你是否知道我是谁？”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比。” 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个拍拍希特勒的肩膀说：“是啊！我们开始得病时，也像你这个样子。” 小明和小刚是一对好朋友，有一天他们在聊天过程中发生争执，小明对小刚说：“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋脚指头竟然在外面。” 小刚马上反驳：“你看看，你爸爸是牙科大夫，可你弟弟出生时，竟然连牙都没有！”对 比 幼儿园里，两个小男孩在…     

自重

教师节前几天，我无意中听到了两个学生的对话。一个说：“你准备送给老师什么礼物？”另一个说：“我不知道，我妈妈说这次要送件贵点儿的，现在我四年级了．争取这学期评上三好生。”“啊？”另一个孩子的话音中流露出了惊讶．“这和送教师节礼物有什么关系呀？”“哎呀你真笨!我妈说了，谁不喜炊好东西啊，现在的老师都这样．谁送的礼物重就对谁好。”那个学生很肯定地回答。“哦，是吗？可是我只用电脑画图做了一张贺卡，看来她是不会喜欢喽？”“那当然，没戏!”……听着这些对话，我的心里说不出是什么滋味。回到家我想了很多很多．同时暗自做出了一个决定。     

谁最棒

一个小老鼠望着天空的太阳,禁不住赞美:“太阳啊,你真棒。”不久,乌云遮住了太阳。小老鼠赞美:“乌云啊,你真了不起,连太阳都被你遮住了。”云却说:“风姑娘一来,你就明白谁最伟大了。”一阵狂风把乌云吹散了。小老鼠又赞美:“风啊,你是世界上最伟大的了!”等小老鼠不知不觉地爬到墙角下,突然发现风也没有了。这样,它更加佩服墙了,赞美:“墙啊,现在我才真正发现,你是世界上最伟大的了。”墙悲伤地说:“小老鼠,你才是最棒的呢。你看,我快要被你们挖倒了!”墙的话才说完,小老鼠就发现墙已经摇摇欲坠了。谁最棒$新疆昌吉州四中高二[5]班@张建挺…     

“立志”与“励志”

一天,“立志”遇到了“励志”。“立志”觉得奇怪,何时又冒出个这般模样的“励志”,于是高傲地说：“听说你也叫我这名儿,你可知道我是谁啊？”     

给哥哥的一封信

回家。我先是跑到妈妈身边，扯着她的衣角催促她：“妈，快收拾东西带我去南京哥哥那儿吧！”可妈妈似乎忘了这件事，轻描淡写地说：“不行呀，我明天还要上班，还有事要办！哪有空陪你？”我嘟着嘴说：“可我们早就跟哥哥讲好了呀！”“那没事，我回头打个电话告诉他就是了。”妈妈的话让我很扫兴，但我又不甘心，于是我又跑到正在看电视的爸爸面前央求着：“爸爸，你带我去南京哥哥那儿吧！”谁知爸爸也摇摇头说：“哎呀，我没有时间。你一个人在家做做作业，看看电视不也很好吗？旅游赶路挺累的！”我说：“我不怕！”爸爸却说：“那也不…     

小松鼠找花生

小松鼠种了一兜花生,她想:等花生结了果,我就把花生摘下来,留着冬天吃。她等啊等啊,等到花儿都落光了,也没有看到一颗花生。小松鼠感到很奇怪,她自言自语地说“:是谁把花生摘走了?”她往周围一看,看见地上有很多小蚂蚁,小松鼠就问“:小蚂蚁,你们知道谁把我的花生摘走了吗?”小蚂蚁说“:我们一直在这里,可没有看见谁来摘()你的花生。”小松鼠又看到牛伯伯在旁边吃草,就走过去问“:牛伯伯,你看见谁把我的花生摘走了吗?”牛伯伯笑了,说“:你的花生啊,谁也没有摘,它们正乖乖地躺在地里等着你去收呢!不信你自己去看看。”小松鼠来到地里,用锄()头…     

“舒服”和“疏忽”

语言王国举行了一次盛大酒宴。舒服应邀来参加酒宴，刚进门，一个陌生人便走上来紧紧地握住他的手。舒服被这突如其来的举动给弄糊涂了：“你，你是谁？”那人连忙说：“啊，对了，你不认识我，我可认识你。上一次在大街上，我听有人叫你的名字，跟我的一样，正准备上前相认，但一辆汽车过后，就看不见你了。”舒服半信半疑：“把你的名字写给我看看好吗？”直到这时，那人还紧紧握住舒服的手。他将舒服一把拉到一边，随手拾起一块碎瓦片，在地上工工整整地写上他的名字———疏忽。舒服一看：“啊，原来是你。你叫疏忽，而我叫舒服。”说着…     

我和“我”通电话

我一个人在家闷闷不乐地看书,突然一阵电话铃响起,打破了屋子的沉静。谁这么讨厌,在我心情不好的时候打电话。我没好气地拿起电话,大声说道:“喂,谁啊?”只听电话那头一个稚嫩的声音反问我一句:“你是谁啊?”“你是哪里的小娃娃,你自己打电话却不知道打给谁,神经病!”“我不跟你说了,宰相肚里能撑船,谁叫我袁立帅肚里能撑航空母舰呢?”那稚嫩的声音说道。“哦,你叫袁立帅。什么?你叫袁立帅?”我的嘴大得能吞下一只大桃子了,“你叫袁立帅,那我叫什么?”“你也叫袁立帅啊!我哥哥叫袁傲,姐姐叫……”“什么,什么?连我哥哥、姐姐的名字都是一样…     

面对“我爱你”

语文课上。孩子们正在做习题。一向乖巧可爱的小菲突然举手,我走到她身旁,轻声问：“怎么啦,小菲？”小菲抬头看着我,委屈地说：“老师,小聪写了一张纸条给我……”“哦。”我不动声色,继续听着。“纸务上写着‘我爱你’……”“是吗？”我瞥了一眼耷拉着头的小聪,安慰小菲说：“没关系,我也爱你,这说明你非常可爱呀!”“可……可是我不爱他啊!”她已经有点抽噎了,看起来难过极了。我只能转个方向,对小聪说：“小聪,你爱我吗？”“爱。”他小声说。“你爱爸爸妈妈吗？”他想都不想就说：“爱!”“你爱我们班每一位同学吗？”“当然爱!”他肯定地说。“那你这个‘我爱你’到底是对谁说的呢？”     

笑着哭着，终将长大

关于“亲妈”的玩笑 在我上初中以前,我一直认为自己不是老爸老妈亲生的,并且深信自己总有一天会找到亲生父母。起因缘于小时侯邻居家大人们开的种种玩笑。他们总是说：“苏苏啊,你一定不是你爸妈亲生的,他们都不疼你!”我鼓着腮帮子,瞪着大眼睛反驳：“谁说我爸妈不疼我啦!”我气愤得不得了,早就忘记了啥叫尊敬长辈。可大人们却不跟我计较,接着笑说：“那为啥你姐总是穿新衣裳,你总是穿旧的呀？”     

用关联词造句

<正>有的……有的……大象老师站在讲台上说：“今天我们要学习用‘有的……有的……’造句,谁能说出一个句子？”大象老师的话音刚落,笨笨猪站起来说：“在学校我有的做数学题,有的写作文。”这时,伶俐猴马上站起来说：“不对,应该是同学们有的做数学题,有的写作文才对。”大象老师微笑着说：“伶俐猴说得对,应该是同学们,人多才能有干这个的,有干那个的啊！笨笨猪,你想你一个人能同时做这两样事吗？”     

华子之爆笑校园

喂!你凭什么说我,我听说你今天的午饭也是汉堡包啊!没错,是汉堡包!可我的是国产“超级狗不理汉堡包”!华子,送你一盆花。人生格言第七条:近朱者赤,近墨者黑。不好!我们身边就隐藏着一个“大墨”!没错,早晚要把我们“熏黑”了。嘿嘿,不错啊!听说音乐能让花开得更加鲜艳!那么就由我为你献上一首……花开啊,真鲜艳!温暖的阳光照耀着你啊……你来晚了,花已经先死一步了……求求你把花还给我吧,不然他们威胁要打死我。那还等什么,赶紧离他远点儿!“墨”啊喂!!胡说!谁是我“是朱”,我“是朱”!☆同学少年☆2007(1)☆什么东西?藏屁股底下让他找不着…     

华子之爆笑校园 放眼望去

城市的大街小巷充斥着大量的错别字。我们要尽自己的力量改变这一现象。组织一个“错别字纠察队”!好啊!我亲自写一面我们的队旗。同志们!向城市公共场所的错别字进攻!冲啊!这本书的作用太大了!认识到书的重要性了吧!没错,太有用了。都对你说有说什看么,帮助?用这个打苍蝇,又多又准还卫生。看你的作业写的,跟天书一样,谁看得懂啊!罚你重写五十遍!“啊”什么?给我工工整整地写!你说,哪个有成就的人写字让人看不懂啊!我的表哥是名牌大学毕业,可他的字还不如我呢!不可能!真的,他现在是一名医生,写的字不要说我,您也未必看得懂。无与伦比!第一!…     

别以为老外不懂中文

有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说:“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”更有趣的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是么?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病么?你看不出我是印度人么?我才不会讲中国话呢。”我的朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯时,看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛地回头,用标准的京片子说:“你丫说谁呢?小样儿!找抽呢?”我有个同学,在纽约问路,一个金…