我看张悦然

最初认识张悦然,还是十六岁的时候,那时的她不被人熟知,只是在《萌芽》杂志上发表过几篇文章,可就是在韩寒、安妮宝贝等这些文坛响当当的人物发光发热时,她的文字却深深地吸引了我。其实我一直都没有什么特别欣赏的作家。在我看来,看书重在那个阅读过程,所以不太去关心书以外的东西,例如作者。但是我发现张悦然的文字里透出的气息,对我有一种强烈的吸引,我几乎是急不可待地想要去解读她的文字     

赫乔，懂得欣赏的女子

赫乔是小博很铁杆的作者，只是她最初只投稿给A版，因此我对她的印象始于她的那篇《对不起的宾语不是你》。她的文字我都很喜欢，即便有很多都不适合小博的风格，可是她的文字里总是透着那么一点小心情，而我恰好知道她的故事要说些什么。     

非常态疼痛

有一段时间我在医院里做义工,常会碰到一个大肚子的女人,由丈夫陪着来做产前检查。我从没有见过那么娇弱的母亲,明明是医生说了她所谓的"异常"根本没有什么大碍,她还是不相信,很任性地向丈夫撒娇,说到时候要是死掉怎么办?丈夫则每每都要说许多"废话"才会让她安静下来,说不管怎样他都会让她和孩子好好地活着,现在她所经历的疼痛,他会一一为她消除。     

嫉妒,给我滚开点

这次期中考试,我的同桌周梅娅的总成绩又排在第一,我则以三分之差再次屈居第二.我不服输,在心里暗暗咬牙铆劲:我一定要超过她. 那天上自习课,周梅娅被一道数学题难住了.她向我"不耻下问".她性格内向、腼腆,不敢开口问老师.其实那道题我是会的,但我不想告诉她.不知道从什么时候开始,我内心里强烈地嫉妒起周梅娅来.我嫉妒她每次考试成绩都"骑"在我头上,因而不想让她再"锦上添花".于是,我淡淡地跟她说:"真抱歉,我也不会."     

献给青春

<正>"不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐会过期,连保鲜纸都会过期。我开始怀疑,在这个世界上还有什么东西是不会过期的。"我蜷缩在被子里,透过一台破旧的老式笔记本电脑,看见这段话出现在压抑的墨绿色的屏幕上,那年我十五岁,和Queen一起看的《重庆森林》。她的思维常常跟不上时间的迅速,只好在对话窗口里一个劲儿地发问,她说她不明白。昨夜我又看了遍《重庆森林》,依旧缩在被窝里,依旧在属于自己     

亲爱的陌生人

<正>这一天,我随手翻开一本书,眼球立刻被那特别的名字吸引了过去。什么?"亲爱的陌生人",你确定陌生人是亲爱的?带着这个大大的问号,我开始阅读起来,还不时被书中的文字逗得哈哈大笑。这本书主要写的是一个叫"今一"的小女孩面对爸妈要生二胎的心理转变,书里讲的陌生人其实就是她那还没出生的妹妹。今一觉得连疼爱她的奶奶都对她爱理不理的,她的小心脏简直受到了一万点的伤害,她甚至想到了离家出走……     

李小然:我不愿意回家

李小然面对心理老师,轻轻说出这样一句话:"我不愿意回家。"闵老师为她倒上一杯水,默默坐在她身边,用亲切、友善的目光望着她。李小然委屈得眼泪在眼圈里打转。李小然15岁,初二学生。初二的学习压力非常大,而李小然的成绩一直很好,她的烦恼会是什么呢?闵老师在心里画了个问号。"无论在学校还是在家,我都很累。父母一点儿不理解我,他们总认为我没好好学习。在他们眼里,我应该是一     

走出来,就好了

在电话里,她是哭着的。她说:请原谅我!我嫉妒一个人,很深很深。我们一起长大,她却什么都比我强,就连男朋友也都是我所暗恋的。我憎恨她,诅咒她,讨厌她……现在还在嫉妒吗?是。承认了,就好了。我说。不,不仅仅是嫉妒,我还伤害了她。我对人说了她的坏话。还有什么?没有了。     

遥远的答案

["每个人的一生.都需要那么一册或几册适合自己的书卷。书卷里,也许不需要有华丽的文字,不需要有浓郁的墨香,只要可以让一个饥渴之人得到满足,就是好书……"]小纯是我的一个朋友,比我小一点儿,念高三。有一天她发来短信:"你说一个人为什么要读书、要学习啊?"我回复道:"这个要看你是一个怎样的人。"我深知这条短信无法让她信服,她还会继续询问,而我依旧选择把手机调为"飞行模式"。其实,当目光与屏幕上的文字相碰的一瞬间,我心中已经有了答案,只是这样的答案,是我的,不属于她。彼时正值初夏,我独自跑到自习室,临窗而坐,     

忠实的读者

这段时间,心里颇不宁静,我在现实与梦境中来回地奔跑。平日里,快乐是他们的,我什么都没有。我的思想在不断地被抹杀,又被一次次地拉了回来。是她,给我静的夜色,静的荷塘……被冲动折磨的我不停地写着,写着,有痛苦,有快乐。痛苦是实在的,快乐是她给予我的。写着的我如做贼一般,仿佛做了不该做的事,在别人的眼中是可笑的。仿佛花红柳绿、山峦河流是我这个粗人所不配去描绘的;抑或古圣先贤、哲理名言是我这个毛头小伙所无法参透的。一句话,我的写一直是不为人所知的。我羞于让别人看到我的文字。于是,写作也变得躲躲闪闪。我时常把自己关在下午…     

帮助孩子展开想象的翅膀

<正>龙应台女士有一部作品叫作《孩子,你慢慢来》,书中有一幅插图让我回味无穷。配图的文字是这样说的:"一路上,两个人都很忙碌。是这样的,妈妈必须做导游,安安是新来的。而妈妈漏掉的东西,安安得指出来,提醒她。"第一次读到这样的句子,心中的一根弦就被触动了,回想起自己小时候,被爸爸妈妈抱在手上,在大马路上看汽车,爸爸会告诉我那是什么车,妈妈会告诉我那是什么颜色,而我会问,它们为什么会跑那么快?里面为什么会坐人?而这些问题都是爸     

愚人节我玩『QQ整人秀』

今年的愚人节准备用什么来"整"你的朋友啊?试试用QQ秀里面的"整人秀"吧,它可以把被整好友的QQ秀改成一些很滑稽的效果,而且还会显示"我被某某整了!"的文字,6个小时之内任何人都不能进行修改.很好玩的.     

细水长流

有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流——王菲《红豆》繁忙的工作日。她,逃掉了所有自己为自己报的学习班,自作主张逃到了这个宁静的水乡——乌镇。肩头还被装满学习材料的背包沉沉地压着,口袋里也只有五十多元的早餐费,可是她的心里很明白自己做了什么。午后二点二十分。雨过天晴的乌镇。她,一个人走着。MP3孤独地偎在她的胸前,她觉得此时此刻乌镇的河流在微风中发出的“哗哗”声胜过了机器里     

似人似狗似余生

<正>我不是阿袖,她是我的主人。我是大黄,那只狗。屋子忽然暗了下来。作为一只狗,我并不会被黑暗所困扰,相反,我喜欢黑暗,它让很多秘密都无所遁形。比如,主人变得急促的心跳声,蜡烛燃烧的"噼啪"声,以及那句"停电了"背后的懊恼情绪——除主人外的另一个人类不喜欢停电,也不喜欢蜡烛,如果我们不做些什么的话,她一定会离开的。我趴卧到她的腿边,向她展示了自己的收藏品:足足四个苍耳!这都是我在陪主人干活时,从山中收     

踏实前行

<正>"我生长在一个小农场里,在这仅有的一所学校里念中学。我的学校并不漂亮,像一座古老的遗址,感觉指不定哪一天就会塌下,教室的设备很落后,连基本应有的窗户都是不完整的。雨天,雨点会透过那没有玻璃片的窗户飞溅在我们身上,相信谁都不喜欢这样的环境吧。"但她却告诉我们,她在这所学校学习的时候,她会边撑起伞     

杨妮妮：我的文字比我冷

[老师评说] 她不是那种很会说话的孩子。我对她的认识,其实更多的也是通过她的文学。妮妮有灵气,但不那么自信。似乎每次希望她参加什么活动,她都不是说“好的”,而是问,干吗？为什么这样？就像我让她拍照,我明明觉得她挺好看的,她却每次都说照片不好。但她的文字是另一回事。她的文章无疑是深刻的,或许拙于言辞的人,     

“藏书”

同学们,你们一定知道"藏书"是什么意思吧!你们会说"这还不简单,不就是图书馆里储藏的书吗!"可是在我们家,"藏书"却另有含义。我妈妈有一大爱好——藏书。她为什么喜欢藏书呢?那是因为我非常爱看书,古今中外的小说以及科学类书籍我都喜欢。我读过《母亲》《我是白痴》《封神演义》等。我太迷恋课外书了,一看就没完没了,有时都忘掉写作业了。妈妈是又高兴又担心,怕我弄坏了眼睛,不得不把书藏起来。有时放在衣柜里,有时放在床板下,可都被我翻箱倒柜地找了出来。我也特别喜欢藏书,这招是跟妈妈学的。我不但能藏书,还有一个绝招——     

警惕父母评价造成的 "投射性认同"

在网络上看到一位母亲所写的这样一段求助文字: 我女儿的爸爸刚刚去世两周,虽然现在还不知道难受,可慢慢明白就会很自卑,缺乏安全感.她是个内向胆小的孩子,一直在溺爱中成长,不知道关心体谅大人,总感到你做什么都是应该的,事事爱犟嘴顶撞,逆反心理特强.我都不知道怎么跟她交流才能成为她的朋友.     

我这样对待女儿

我很少给女儿买玩具,但我乐于跟孩子一起玩沙,玩小石子,玩泥巴。有一次她过生日,见我从外面回来,就问:"爸爸,你给我的生日礼物呢?"我牵起她的小手说:"走,我陪你到沙滩上玩去--这就是爸爸给你的生日礼物。"孩子随手画的一个不圆的太阳,一个头大身子小嘴巴是四方形的洋娃娃,还有她从幼儿园得到的一个小红花,我都当宝贝似的装进了特意为她制作的档案袋里。这以后她不论画了什么、写了什么都会交给我,还骄傲地跟小朋友说:我爸爸会把它好好保存起来的。     

我不想去块块家

我小时候最不愿意去块块家。块块的妈一见我就说我是他们的伢,是她生的,要把我留在她家。我在她的胳膊手掌中就像关在栅栏里的小动物,左冲右突都被抓得紧紧,挣不脱。后来我想了一个主意。妈妈那天在屋里洗衣服,问我:"你什么时候去块块家呀?"——又来了。我在玩我的小画片,流利地按我想好的答:"等我七岁了就去。"