超级星期八

天气预报爸爸:从早上起就下大雨,你干吗还洗衣服?晾不干呀。妈妈:奇怪,昨天天气预报说今天是天晴的。女儿:那一定是太阳忘了听天气预报了。夜黑风高时,一个女人从殡仪馆门口走出,上了出租车……司机拿出苹果刚要吃,女人幽幽地说:“我生前也爱吃苹果。”司机猛地僵住了。“但生完小孩以后就不爱吃了。”那女人又说了一句。(以上两则由浙江海宁市实验小学六(3)班倪洛伟摘)狗说:人们都把肉吃光了,我不啃骨头还能吃什么,可人类却说我们只知道啃骨头。驴说:我拉了一辈子的磨,总算明白了地球真的是圆的。鸽子说:我偷吃人类的粮食,人们却还叫我和平…     

雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触到了一个雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的。并不是所有的水都能喝,例如你在水里掺上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说:“谁说你放毒药了呢?     

要学会尊重每一个人

<正>这是发生在美国纽约曼哈顿的故事。一天,一位40多岁的中年女人领着一个小男孩走进美国著名企业--"巨象集团"总部大厦楼下的花园,在一张长椅上坐下来。她不停的在跟男孩说着什么,似乎很生气的样子。不远处有一位头发花白的老人正在修剪灌木。忽然,中年女人从随身提包里拉出一团白花花的卫生纸     

轻点关门

费了九牛二虎之力,我们终于搬进了新房。送走了最后一批前来祝贺的朋友后,门铃又响了。我赶快起身开门,门外站着两位不认识的中年男女,看上去是一对夫妻。在疑惑中,那男子介绍他们是一楼的住户,姓李,特地上来向我们祝贺乔迁之喜的。我热情地让他们进屋坐,李先生连忙摆手说:“不麻烦了,不麻烦了!只是我们还有一件事情要请你们帮忙。”我说:“千万别客气,有什么事情需要我们效劳尽管说。”李先生道:“以后出入单元防盗门的时候,能不能轻点关门,我老父亲心脏不大好,受不了重响。”说完,静静地看着我们,眼里流露出一股浓浓的歉意。我沉吟了片刻:…     

雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触了一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说“谁说你放了毒药呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”     

学会尊重每一个人

这是发生在美国纽约曼哈顿的真实故事。一天,一位40多岁的中年女人领着一个小男孩走进美国著名企业“巨象集团”总部大厦楼下的花园,在一张长椅上坐下来。她不停地在跟男孩说着什么,似乎很生气的样子。不远处有一位头发花白的老人正在修剪灌木。     

开心笑吧

舅妈“我听说,你跟玛丽的婚事吹了?”“对,她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”“说了。现在她是我舅妈了。”从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什么?”“她只说了‘呸’。”     

学会尊重每一个人

这是发生在美国纽约曼哈顿的真实故事。一天.一位40多岁的中年女人领着一个小男孩走进美国著名企业“巨象集团”总部大厦楼下的花园,在一张长椅上坐下来。她不停地在跟男孩说着什么,似乎很生气的样子。不远处有一位头发花白的老人正在修剪灌木。     

说实话还是说假话

在一次盛大的舞会上,实话先生见到一位风韵犹存的老女人。他走过去向她行礼,说:“您使我想起您年轻的时候。”老女人微笑着说:“怎么样?”“很漂亮。”“难道我现在不漂亮吗?”老女人带着几分戏谑说。实话先生非常认真地说:“是的,比起年轻的您,您     

上厕所,吓一跳

本刊小记者包涵报道今天不上学,同学约我到他家去玩。路上,我走进一家公共厕所,正准备方便,突然发现边上一个长头发的女人正在拉大便。我一见是女人,吓个半死,小便也没拉,就跑了出来,还以为是错进了女厕所。当我看清是男厕所时,又悄悄走进去一看,确实是个女人,还戴着耳环呢。我又慌慌张张地跑出来,想和管理员说,可又不敢,犹豫了一下才问:“管理员,男厕所里怎么有个女人哪?”管理员瞅了我一眼,说:“什么?有女人?怎么可能?”我说:“是真的!”管理员半信半疑地说:“那好,我和你去看一下。”我们来到男厕所,管理员把头探进去一看,发现真有个女人…     

雄辩症

一位医生介绍他在门诊中接触的一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛,你放心!”病人说:“谁说你放了毒药了呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”病…     

学会尊重每—个人

正一天,一位40多岁的中年女人领着一个小男孩走进美国著名企业"巨象集团"总部大厦楼下的花园,在一张长椅上坐下来。她不停地在跟男孩说着什么,似乎很生气的样子。不远处有一位头发花白的老人正在修剪灌木。忽然,中年女人从随身提包里拉出一团白花花的卫生纸,一甩手将它抛到老人刚修剪过的灌木上面。老人诧异地转过头朝中年女人看了一眼,中年女人满不在乎地看着他。老人什么话也没有说,走过去拿起那团卫生纸,把它扔进了一旁装垃圾的筐子里。过了一会儿,中年女人又拉出一团卫生纸扔了过来。老人再次走过去把那团卫生纸拾起来扔到筐子里,然后回到原处继续工作。可是,老人刚拿起剪刀,第三团卫生纸又落在了他眼前的灌木上……就这样,老人一连捡了那中年女人扔过来的六七团纸,但他始终没有因此露出不满和厌烦的神色。     

施与,不仅给“熟人”和“富人”

有一位叫李杰的中国姑娘在英国读MBA。这一天,要从所在地坐3个小时的火车前去面试。李杰为此从早上7点就对着手表按部就班地进行准备。然而就在她毫无察觉的情况下,手表停了,当她发现时,已经是10:43,离火车开车时间只有17分钟!从住处到火车站,跑步也得15分钟,何况还要找站台。容不得多想,李杰飞身下楼,一路狂奔去坐公共汽车(在英国打的需要预约)。当她登上了一辆公共汽车后,问司机:“这辆车去火车站吗?”司机回答说:“这趟车到下一个路口就转弯,不去火车站。”姑娘一听此话,顿时傻眼了。这时,一位六十多岁的老太太问道:“小姐,有什么事我可以帮忙吗?”出于礼貌,李杰告诉了老人遇上的倒霉事。老人安慰她:“别着急,也许还能补救。”又说:“我也是在下一站下车。我知道一条去火车站的近路,如果你相信我,我想我们能够赶上。”     

愉快的性格

以前,法国有一名总统叫戈达,他一向是以“急智、机智”出名。一天,一位英国太太问他:“法国女人是不是真的比其他国家的女人更迷人?”戈达毫不犹豫地说:“那当然!因为巴黎的女人二十岁,美如玫瑰;三十岁时,也像情歌一样迷人;而四十岁时,就更完美了。”那位英国太太又问:“那么四十岁以后呢?”戈达总统微笑着说:“太太,你知道吗,一个巴黎女人,不论她几岁,看起来都不会超过四十岁啊!”有一个英俊的美国青年,住在一家度假旅馆中,但是他迷迷糊糊地走错了,未敲门,就走进一位老太太的房间。“对不起,我走错房间了!”英俊青年抱歉地说。“那倒也不一…     

孩子，有些东西不属于你

我在始发站上了公共汽车,坐到最后一排。在我的后面,紧跟着上来一对母女。妈妈三十多岁,戴着无框眼镜。她的女儿五六岁,怀里紧抱着一只毛绒玩具。那时车厢里尚有部分空座,可是小女孩瞅瞅那些空座,然后坚定地指指我,对她妈妈说：“我要坐那里。”
　　我愣住了。
　　女人抱歉地冲我笑笑。她低下头,对小女孩说：“咱们去那边靠窗的位置坐吧。”
　　“不,我要坐那里！”小女孩再一次指指我。
　　我不知道小女孩为什么非要坐到我的位置。但我知道,现在她与妈妈犟上了,任女人如何哄她,就是站在那里,不肯随女人去坐。她不去坐,女人也不去,两个人站在狭窄的过道里,任很多人用异样的目光打量她们。     

理科生趣闻轶事录

一次我在食堂吃饭,对面坐了两个女生,我听到一位对另一位说“:我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说“:你要什么?我去买。”前一位女生说:就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块。”我暗想:理科女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。一一次我在食堂排队买西瓜,听到大师傅     

俱乐部

梦游“我希望你不要介意,教师”一位妇女在礼拜结束之后窘迫地说,“当你布道时,我丈夫离开了教堂。”“没有,我不感到难堪。”牧师回答。“你不知道,我丈夫打小时候开始,睡着了就会梦游。”诊断女人都希望自己年轻。一个中年妇女到医院,当医生问到她的年龄时,她说:“已经满二十岁了。”医生听了这话,在诊断书上写道:“口齿清楚,但已失去记忆力。”毛病“医生,请你帮帮我,我近来记性极差……”“你什么时候开始有这毛病?”     

儿子们

两个女人在从井里打水。这时候又来了第三个女人。还有一位老头儿，坐在旁边的石头上休息。于是，一个女人对另一个女人说：“我的儿子又灵活又有气力，谁也制服不了他。”“可我的儿子会唱歌，像夜莺一样唱得好听。谁也没有他那样的歌喉。”另一个女人说。而第三个女人不说话。“你怎么不谈谈自己的儿子呢？”她的女邻居问。“有什么可说的呢？”那女人说，“我的儿子没有任何特殊的地方。”三个女人把桶装满了水，提走了。而老头儿跟在她们后面走。女人们走几步就得停一停。手臂酸疼，水泼溅出来，背都压弯了。突然迎面跑来三个男孩子。一…     

每月一题

预防甲:“哎,我昨天碰到一个人,同你长得一模一样,高矮也和你差不多。如果你俩站在一起,真有可能分不清谁是谁。”乙:“你等一下,我借给你的钱,你该不会说已经还给那个人了吧?”女人打不得同事问眼睛四周发青的王小二:“你怎么啦?”王小二回答说:“昨天我成功地阻止了一个粗暴的男人殴打一个女人。”同事问他到底是怎么回事。王小二解释道:“当那个男人殴打那个女人时,我朝他叫道:‘女人打不得!你打一个女人算什么本事?有本事你就和男人打打看!’”同事问:“那后来呢?”王小二回答说:“后来我就什么都不知道了!”(安长军荐)谁无聊甲:“世界…     

中年男“数老”

我们班的"数老"(数学老师)是个很凶的中年女人。我一直都不怎么喜欢中年女人,或者可以这么说,我一直都很怕中年女人。今天刚进教室,我就听见消息灵通人士通报消息说"数老"请假了,听说是