一条鱼的心路历程

我是一条鱼,但我与众不同,换言之,我是一条有思想的鱼。我的童年是在一个中年鱼贩那里度过的,很悲惨。我与许许多多的同类挤在一个鱼缸中生活,但我甚至从一出生就没见过母亲,只是从主人口中得知我属于一种观赏鱼。在别的鱼都沉睡时,我会独自遥望远方,幻想着母亲炫目的摇曳的身影,然后会有苦涩的液体涌出来溶进水里。缸中的生活并不是一直如此平静,也会有动荡不安,比如在争食时。在我们熙熙攘攘、推推搡搡的时候,主人总会自言自语:“竞争就是这样残酷,它同时造就两种可能:生存或被淘汰。”他嘴上这样说着,却依然会用一个类似勺子的东西驱赶那…     

心最柔软处

车来了,我该走了,短短一个月的假期在我还未来得及从家的温暖中走出来时,它已如白驹过隙般飞驰而去,我的心充满了忧伤的颜色。在父亲和司机放行李的时侯,我站在车上,母亲站在车下,望着母亲,鼻子酸酸的。我多想冲下车给母亲一个拥抱,告诉她     

谨防“官官互惠”

说起“官官互惠”,在现实生活中并非绝无仅有,比如,某银行领导的儿子想进国家机关工作,而某机关局长的夫人也想从企业调到一个吃“皇粮”的单位,两位官员私下一商议,便一个进了国家机关,一个到了金融部门。同一个单位的领导,今天举荐你带队参观学习,明天提名我出国考     

妈妈的餐巾纸

1974年,我的母亲在纽约的一所女子天主教学校上大学三年级。她是一个优秀的学生,想成为一名专业教师。但是,她想成为一名教师的梦想被一个不期而来的孩子:她自己的孩子给打破了。在我的母亲上大三的时候怀上了我,不得不离开学校和我的父亲结婚了。但是,虽然我的母亲在形式上脱离了教育领域,但在实际上并没有与它完全脱离。     

母亲的绿萝

我家阳台上有一株绿萝,我已经很难说清,它被母亲从云南的某一处山坡上带回来的时候,是怎样短小的一截,但我总能看见,它在温暖的阳光里生长。母亲的绿萝开不出花朵,只是绿绿的一种颜色,但她总是很细心地照料这平凡的植物。我常常能听见母亲浇水时高兴的叫声,因为她的绿萝又抽出了几片嫩绿的叶子。     

钻石·星星·母亲

如果说,有一种东西是我最想拥有的,那一定是钻石;如果说,有一种景象是我最渴望见到的,那一定是星星;如果说,有一个人是让我永生难忘的,那一定是母亲。记得儿时,小朋友拿了一个漂亮的球,它在晚上也能看见。小朋友得意地举起胖乎乎的手,拉着长长的声音说:“这—是—钻—石。”我羡慕得不惜追着她满院子的跑,竟连饭都忘了吃。那时,小朋友在我心目中成了最了不起的人。我央求母亲给我买,我知道母亲现在一定有钱。因为明天的日历就是红颜色的了,每次当日历变成红色,就是上大学的叔叔回来拿钱的日子。我看见母亲沉默了,我懂得接下来将发生的事情。…     

母爱

从楼下到我们家门口只要爬半分钟不到的楼梯。上楼,到家了,取钥匙,开门。家里面漆黑一片,我知道,妈妈回来还早,爸爸还在工作。可我却感到了莫名的失落,我希望他们都在家,尤其是母亲,我想母亲小心地替我卸下书包,想母亲的微笑,想母亲身上的温馨,想母亲的亲切和安抚。因为一个星期的学习,一回到家,一切的疲劳都似乎爆发出来,自己快挺不住了。     

母爱

从楼下到我家门口只要爬半分钟不到的楼梯。上楼,到家了,取钥匙,开门。家里面漆黑一片,我知道,母亲回来还早,父亲还在工作。我感到了莫名的失落,我希望他们都在家。我好想母亲,想母亲小心地替我卸下书包,想母亲亲切的微笑,想母亲轻柔的安抚。我知道,这样的要求也许太贪心了。因为一个星期的学习,一回到家,一切的疲劳都似乎爆发出来,自己快挺不住了。     

想家的故事

今夜,月儿悄悄,星儿无语。沉默的月夜下,笼罩着一个沉默的我,又是一个想家的日子……我好想化作一缕轻烟,萦绕在故土上方;我好想变成一只小鸟飞到母亲为我开启的那扇窗前,悄悄凝望灯下的慈母为我密密缝织寒衣,即使让我化作一阵轻风,我也要飘到母亲身边轻轻抚摸她头上的银发……不知何时泪水已爬满脸颊。断肠人在天涯。想家的日子,我心中有一种凄凉的甜蜜;想家的日子哟,我好想扯下天上那洁白的云,带着我的思念飘游,我只好让     

门开处，那一地的青蚕豆

在面对生活,特别是食物的问题上,女儿曾对我说:你到了一个地方,就把另一扇门关上。在瑞士,就关上中国的门;在中国,就别再想瑞士,这样,你在哪里都可以生活得很好!我以为,这很有道理。可是,那是一扇怎样的门啊!它会在你没有防备的时候,在你卒不及防的片刻毫不经意地吱呀一声,自动打开。比如今夜,门开处,蹦出来的先是那一地的青蚕豆。一、青蚕豆常读到海外游子们写思念母亲的文章,说总忘不掉母亲做的菜,哪怕是一碗番茄鸡蛋面,也让人热泪涟涟。我也想到了自己那一辈子以工作为重的母亲。她是不善烹调的,但她也有她的绝活。那一个菜,总是让我在万…     

做更好的大人，做更好的家长

<正>我既是一个老师,也是一个母亲。从教这20年里,我迎来送走了许多学生,见证了一批批孩子的成长,也见证了70后到90后家长的变化。在抚养家里两个孩子的过程中,我是一个陪伴者,也是一个观察者。抚养、教育的过程仿佛也是一个重新成长的过程,让我不断对家长这个身份进行反思,到底怎样做,才是一个合格称职,甚至优秀的家长？一个优秀家长的标准是什么？大家都有各自的答案,有一些标准,应该是我们公认的,比如负责、开明,等等。不过,我想说,要想做更好的家长,首先是要成为更好的自己,做更好的大人。     

关于善良

要想查阅"善良"的定义,可以从很多渠道,得出殊途同归的答案。可是我想说的是:"做比说的难"。我就自认为不是一个有善良心的人,可是,我在试图改变。我要讲一个我遭遇的事情,剖析我这个"一般人"。与我同住的,是一只叫做"阿趋"的有着特殊含义的猫。它是一只土猫,身世一般,母亲住在菜市水果摊。养阿趋到两岁,它突然病了。想吃猫粮,可是一吃     

我的母亲

关于我的母亲,我写的不少了。20年代初期,在美国写《寄小读者》时写了她;30年代初期,她逝世后,我在《南归》中写了她;40年代初期,我以“男士”的笔名写的《关于女人》这本书中写了她;同时在那时候,应《大公报》之约,再写《儿童通讯》,在“通讯三”中又写了她。这些文章在《冰心文集》中都可以找到,也可以从这些文章中看出她是怎样的一位母亲。我想,天下没有一个人,不认为自己的母亲是最好的母亲(当然也有例外)。但是母亲离开我已经57年了,这半个世纪之中,我不但自己做了母亲,连我的女儿们也做了母亲。我总觉得不但我们自己,也还有许多现代的…     

我的母亲没有母亲节

母亲节前一天,一个网友在QQ上问我,怎样为母亲过节。我答,母亲从不过这个节。她敲来一个大大的惊叹号。我苦笑而没有回答。曾经在一个母亲节,我给母亲寄去一张贺卡。暑期回家,发现那张精美的贺卡却躺在厨房地上一堆杂乱的纸中,一个老母鸡正蹲在上面产蛋。母亲淡淡地说:“这些纸能卖好几块钱呢。”那时我想,我是受了城里孩子给     

小猫

那年夏天,弟弟从亲戚那儿抱回一只小猫。小猫很小,才刚刚断了奶,来到我家时,既胆怯又慌张,不是独自蹲在墙角瑟瑟发抖,就是一动不动地“喵喵”叫个不停。那声音非常凄切,有时,我听着听着就想掉眼泪。可是,没有人可怜它。有一回,弟弟只逗了它一下,就被它狠狠地咬了一口,痛得弟弟想用斧头宰了它。家人都骂小猫没良心,对它的热情也减退了,母亲想放生了它,可我没同意,母亲也就迁就了我。每一次放学回来,我都看见小猫一副没精打采的样子,眼屎流了一脸——没人理它,反正它的死活与谁都无关。弟弟还巴不得它早一点死,留着它是一个可怕的祸根。有一天…     

门前有树

有时候,普普通通的事物也会成为一种奢望。比如门前的树。那年母亲从内地来新疆给我带孩子,看到我门前一片寸草不生的荒地,说:“把它开出来吧,还可以种些菜。”看着怯生生的荒地,我心里早已打了退堂鼓。但一辈子都未曾离开过土地的母亲却执意开起荒来。碱地硬,一铁锹下去,只溅起一朵朵白白的“碱花儿”,阳光下有时还真分不清是“碱花儿”还是母亲晶莹的汗水。我终于拿出“杀手锏”,对母亲大发雷霆:“你又不在这儿长住,你不来我就不吃菜了?”母亲一脸茫然,但还是顺从地收拾了工具。但我下班回来,看到门前已开出一片荒地来。母亲见到我,急忙收…     

那个温暖的冬天

我瞧着母亲,觉得自己突然长大了,我懂得了爱有时候就是一种原谅。10岁,我成了孤儿1991年,我出生在美国怀俄明州的一个小小农庄中。孩提时代,父亲便告诉我:我的母亲是个坏女人,在我降生一年后她便抛夫弃子,远走他乡,她是我们父女俩的叛徒。怀俄明位于中西部山区,那里土地贫瘠,生活艰辛。我的父亲是一个苦行僧般的人,他性格倔犟,不苟言笑,仿佛生来就与人世间的任何快乐无缘。父亲中年刚过,可看起来却比实际年龄苍老得多。我认为这一切都是因为母亲的出走带来的。于是,从懂事起,我便恨母亲,恨这个在我的记忆中未留下任何印象的坏女人。我常常想…     

作文材料自选厅

心愿 某一监狱的牢房中关了数名重刑犯。有一天夜晚,大伙在一块聊天,互相说着自己最想送给母亲的礼物是什么。其中一名犯人看着满天的繁星感叹地说：“我母亲如果有像星星这般亮丽的首饰一定会很高兴。”有一个犯人不屑地说道：“我的母亲如果有一间宽敞明亮的房子该多好啊。”     

小狗毛毛

有一天,妈妈带回来一个黑口袋。我想:“里面会有什么呢?”就问妈妈,妈妈让我猜。我说是一条活鱼,妈妈说不对。我又说是一只兔子,妈妈还是说不对。看我猜不到,妈妈就把口袋打开了,我一看是一只刚刚出生不久的小狗。我高兴得蹦了起来,连声说:“谢谢妈妈!”它长着一身雪白的毛,一双又黑又亮的眼睛,一条毛茸茸的小尾巴,一对下垂的耳朵,非常惹人喜爱。我叫它毛毛。我给它喂东西,它却不吃,妈妈告诉我:“它刚离开母亲,你想一想,它在母亲身边吃什么呀?”我听了妈妈的话,仔细一想,毛毛没离开母亲时是吃妈妈的乳汁啊。于是我就给它冲了一包豆奶粉,果然…     

第一次盼望

<正>我还记得我的第一次盼望。那是一个礼拜日,从早晨到下午,一直到天色昏暗下去。那个礼拜日母亲答应带我出去,去哪儿已经记不清了,可能是动物园,也可能是别的什么地方。总之她很久之前就答应了,就在那个礼拜日带我出去玩,这不会错;一个人平生第一次盼一个日子,都不会错。而且就在那天早晨母亲也还是这样答应的:去,当然去。我想