海外幽默

吃不了 一个男人在比萨饼店里要了一份可以取走的比萨饼。 那个售货员问:“你喜欢你的比萨饼切成4块还是6块?”那个男人说:“4块。我想我吃不了6块。”     

五分钟智慧系列之五 彼得与魔鬼

彼得来到山前，发现魔鬼正在岩壁用土块画着什么，口中还喃喃说个不停(图1)。“魔鬼先生，您在干什么呢？”彼得上前问道。“滚开！”魔鬼咆哮说，“你没看见我正忙着吗？别来打扰我。”彼得凝视一会，他看见魔鬼在设法从一个A点的地方向另外一条直线l连出四条线段，只是看来此事他干得十分困难：那些线条他画了又擦，擦了又画，半天似乎也没有搞出什么结果。魔鬼发火了，他扔掉土块骂道：“这个妖婆根本就是在骗我！只画四条线段怎么能够画出六个三角形呢？最多不就是三个三角形吗？”彼得忍不住开口说：“这事怎么不“瞧瞧，“不过这里有…     

快乐加油站

想当英雄一个男人钓上来一条金鱼。金鱼挣扎着对男人说:"你把我放了,我满足你三个愿望。""你想要一套大房子吗?"金鱼问。男人说:"我的房子够大了,五室三厅。""那你想要一套别墅?"金鱼又问。"我的别墅三层独栋。"男人仍不为     

听的艺术

一天,美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友, 问他:“你长大了想要当什么呀?”小朋友天真的回答: “嗯……我想当飞机驾驶员。”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会     

齐齐来开心

我想要匹小马怀孕的妈妈看着在一边玩耍的儿子,温柔地问他:“宝宝,妈妈要生了,你想要个弟弟还是想要个妹妹呢?”宝宝想了想很懂事地说:“妈妈,如果不是很麻烦的话,我想要匹小马。”长大“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!”被爸爸打了同学们发现小明脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶…     

孝敬父母,关爱他人

一个大学毕业生到一家大公司应聘。公司经理在谈话前,打量他好一会儿,然后问他:“你替父母洗过澡擦过背吗?”他回答:“从没有过。”“你替父母捶过背吗?”他想了想说:“只有一次,是在我上小学时,当时,妈妈还给了我10元钱。”接着经理又问了一些问题,他都如实作了回答。半小时后谈话结束。经理说:“你是有希望的,明天再来一次。来之前,你一定要为父母擦一次身。”     

简洁的爱

一天,儿子拿了本杂志问我:“假如有三个人向你求爱。第一个喜欢请你吃饭,第二个喜欢给你送花,第三个喜欢写诗赞美你,请问你愿意嫁给哪一位?”“哪一位都不嫁。”“假如这三个人是一个人呢?”“那愿意考虑!”“好了,现在这个人已经是你的了,并且你们在一起已经生活了十年。下面我想问你这么一个问题:十年了,这个男人有点厌倦了,也有点劳累了,他觉得又是送花又是请你吃饭又是写诗,实在有点罗嗦,他想减掉一项工作,请问你想让他减掉哪一项?”本来我是想敷衍他的,没想到这小子还有这么一招。于是我放下手中的书,望着他调皮而又认真的样子,说:“你…     

魔鬼死在我手上

那天我像头发情的公狗的一样在地下室155房间的角落里翻来翻去,找到了一盏油灯。油灯底部似乎刻着几个字,我凑上前仔细一看,上面用繁体中文写着:切勿连擦三次灯芯,否则引来吃人魔鬼。爽啊,我欢快地连擦了三次,于是魔鬼出现了。就像书上说的那样,魔鬼死活都要满足我三个愿望。真是没办法。“那好,让范冰冰爱上我吧。”我羞涩地说。魔鬼吃惊地看着我,他皱眉头说:“这是个大工程,您知道,首先我得改变她的审美观,嗯,改变她的审美观,让她喜欢您这种类型的;您知道,这不简单;您知道……”我有点不耐烦地打断了他的话:“我知道我这种类型只有魔鬼才…     

魔鬼与狐狸过桥还钱

一心想发财的狐狸在桥边遇到魔鬼。魔鬼说:“可怜的狐狸,让我帮你发财吧!”然后对狐狸说:“你只要从这座桥上走过去一次,口袋里的钱就会多一倍。     

寻找圣人

1947年,美孚石油公司董事长贝里奇到开普敦巡视工作。在卫生间里,他看到一位黑人小伙跪在地上擦水渍,并且每擦一下,都虔诚地叩一下头。贝里奇感到很奇怪,问他为何如此。黑人答:“我在感谢一位圣人。”XIANDAIYU黑人说:“是他帮我找到这份工作,让我终于有了饭吃。”贝里奇说:“我曾遇到一位圣人,是他使我成了董事长,你愿见他一下吗?”黑人说:“我很想报答有恩于我的人,如果我有余钱和时间,愿去拜访他。”贝里奇说:“南非有一座很有名的山,叫大温特胡克山。山上住着一位圣人,能为人指点迷津,谁遇到他都会前程似锦。20年前,我去南非时登上…     

打几折

一天,在商场工作的王经理来小明家做客,给小明带来了好多玩具,小明高兴得合不拢嘴! 王经理问小明:“想不想要这些玩具?”“想要!想要!”小明有点迫不及待了。“那你得帮我们商场算笔账,算正确了才能得到玩具!你看行不行?”“行!”小明毫不犹豫地答应了。因为小明是班里的数学“高才生”! 王经理想了想,说了这样一件事:     

听的艺术

美国知名主持人林克莱特一天访问一个小朋友,问他说:“你长大后想要当什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯,我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞先跳出去。”     

格尔达勇救少年加伊

芊芊说要给大家讲魔鬼和魔镜引出的故事。老拳师耳朵背,没听清,就说:“小鬼也戴蛤蟆镜?太离谱了吧?换一个!”可大家已经被芊芊吊起了“馋虫”,不让换。老拳师耳根软,看大家一闹就妥协了。魔鬼造魔镜一个魔鬼造出了一面魔镜,他洋洋得意。这魔镜厉害呀:美好的东西被它一照,就缩作一团,渐渐化为乌有;丑陋的东西被它一照,就会放大,看起来比原形还可怕。最美的风景在这魔镜里就像煮烂了的菠菜一样令人恶心。如果你有一个雀斑,它可以扩大到盖满你的鼻子和脸。魔鬼用这面魔镜来作弄人,觉得非常开心。魔鬼想了一个主意,办一个学校——让更多的魔鬼拿…     

母亲的脚

日本一名牌大学毕业生应聘于一家大公司。社长问道:“你替父母擦过身吗?”“从来没有过。”青年老实地答道。“那么,你替父母捶过背吗?”青年想了想:“有过,那是我在读小学的时候,那次母亲还给了我10元钱。”青年临走时,社长突然对他说:“明天这个时候,请再来一次,不过有一个条件,明天来之前,希望你一定要为父母擦一次身。能做到吗?”青年一口答应。     

就用他的那把剑——试析一种反诘技巧

有句名言:必须用魔鬼的剑去砍下魔鬼的头。这话挺深刻。如能把这一原则用于辩论,无疑意味着雄辩与力量。请看一个例子。加拿大有个外交官叫切斯特·朗宁,他生在中国,是喝中国奶妈的奶长大的。当他长大回国参加议员竞选时,曾有人公然诋毁他:“不行!你是喝中国人的奶长大的,你身上有中国人的血统。”他立刻反驳:“您是喝牛奶长大的,难道您身上有牛的血统?”妙!就这一句,立刻让对方陷入了狼狈!不是吗?既然你提供了一把奇怪的“剑”,就不妨用这把“剑”来砍砍你的脑袋!让我们再看两个例子。导演想拍一个人虎同笼的镜头,见演员不答应,就劝了一句:…     

最后一计

有一个女孩非常喜欢上网,她觉得自己在网上像一条自由自在的鱼,在网海中游来游去。她给自己起个网名叫“小鱼”。一天,Q Q中有一个39岁的男人想加她为好友,女孩觉得奇怪,因为她资料里填的真实年龄是22岁。男人首先送她一枝玫瑰,然后打着笑脸符号问:“美丽的小鱼,你家住哪里?”小鱼笑而不答。男人又送一颗星星给小鱼:“美丽的小鱼,你的电话是多少?”小鱼又是笑而不答。男人发过信息:“在网上要真诚地聊天,而且要诚实还要善良,只有这样才能交到好朋友。”小鱼对他笑笑说:“我为什么要相信你?”男人说:“因为我相信你,你是一条美丽的小鱼!”说…     

别太小气了!

常常有这样一种人:自己在生活中发现了一样好东西,便遮遮掩掩地买下了。到了第二天,他会拿着这个东西去向别人炫耀一番,当别人问他:“这东西在哪儿买的?”他便会笑笑:“地方远着呢,你就别买了吧!”其实,他心里在想:哼,这么好的东西,你也想要?是我发现的,才不让你知     

忘记我,继续生活

男人和女人相爱四年,爱得很深,可是,女人老是怀疑男人是否真心爱她,因而迟迟不愿与男人结婚。有一天,男人实在忍不住,大胆地向女人求婚。女人说:在我答应你之前,你必须回答我几个问题,但绝对不许撒谎!男人点了点头。于是,女人就问男人:你爱不爱我?”男人说:爱。”女人问:“如果我死了,你会不会陪我一起死?”男人说:不会。”女人有点失望地问男人:“那如果我明天就死了,你会怎么办?不许说假话!”男人想了想:忘记你,继续生活。”女人很失望,感到男人爱她还不够,于是离开了男人。两年很快过去了,这期间女人也试图找一个坚实的肩膀靠一靠,却始终…     

最后一计

有一个女孩非常喜欢上网,她觉得自己在网上像一条自由自在的鱼,在网海中游来游去。她给自己起个网名叫“小鱼”。一天,QQ中有一个39岁的男人想加小鱼为好友,女孩觉得奇怪,因为她的资料里填的真实年龄是22岁。男人首先送她一支玫瑰,然后打着笑脸符号问:“美丽的小鱼,你家住在哪里?”小鱼笑而不答。男人又送一颗星星给小鱼:“美丽的小鱼,你的电话是多少?”小鱼又是笑而不答。男人发来信息:“在网上要真诚地聊天,要诚实,还要善良,只有这样才能交到好朋友。”小鱼对他笑笑说:“我为什么要相信你?”男人说:“因为我相信你!你是一条美丽的小鱼。…     

谁是偷盗钻石的窃贼?

海尔丁在一家旅馆住了下来。洗完澡,他给服务员打了个电话,请他们给他送份华盛顿邮报和一杯咖啡来。不一会儿,就有人来敲门。“噢,真快。请等一下。”海尔丁过去开了门。“早上好,先生。这是你的早餐。”一位男服务员站在门口。“可我没要早餐呀。”海尔丁说,“你大概弄错了。我只要了一杯咖啡。这儿是321号房间。”“噢,对不起,应该是327号。打扰了,真对不起。”服务员关上门走了。不一会儿,又是敲门声。“请进!”海尔丁想:这回该是我的咖啡来了。一个男人走了进来:“噢,你在这儿干什么?”“什么?”海尔丁惊讶而且有些气愤,“你怎么在我房…