世界不分内外的呀

我从小就被封为"天山童姥"。早熟,怪异,语不惊人死不休。我一直以为自己生下来就是一百岁。但我缓慢地长到18岁之后,才蓦然觉得自己其实一团孩子气。而中学的大门正在我的身后缓慢关上,外面的世界赫然在眼前。而我除了早熟的虚名之外,其实一无所有,内心一片惶恐。     

我的世界,只有一个

<正>我从小就被封为"天山童姥"。我一直以为自己生下来就是100岁。但我缓慢地长到18岁,才蓦然觉得自己其实一团孩子气。而中学的大门正在我的身后缓慢关上,外面的世界赫然在眼前。而我除了早熟的虚名,其实一无所有,内心一片惶恐。走在校园的路上,我和伙伴经常以这样的话开头:"前面那个人的衣服我在杂     

青春是道明媚的伤

这个夏天,我开始陷入了无休止的恐惧和慌乱之中,找不到出口和方向。我开始觉得自己被全世界都抛弃了,大片大片的绝望把我淹没。荃说暗地的孩子是可怜的。我说暗地的孩子是可耻的。他们手里握着很多幸福,却还是孤单寂寞着。我一直极力想摆脱18岁。18岁这个词对我来说是个可怕的梦魇,它的到来意味着我失去天真,失去童年,也没有资格再说自己是个孩子了。可我极力想摆脱的结果还是被反复抓回,然后继续彼此折磨,直到双方都筋疲力竭,却仍然不肯把手放开。     

被抛弃的乳名

多年以来,在填写个人资料时,对于"曾用名"这一栏,我总是感到非常纠结。如果我写上"程山羊"这个曾用名,真怕会被别人取笑;如果不写上,又担心自己没有按照要求"如实"填写,万一被"组织"发现自己有曾用名而隐瞒不报,说不定还以为我曾经干过什么坏事呢。"程山羊"这个名字,既是伴了我18年的曾用名,又是从我出生起就被爸妈唤着的乳名。乡下人给孩子取名字,遵循"越卑贱越好养活"这个不知始于何时的     

把地址写在念想被寄出之前

正"郑州市鑫苑路18号11号楼206室",这个地址对于有些人来说普通得可以轻易被忽略。可是我知道,在另一些人的眼中,比如青果,它是郑州一个极具吸引力的地方,因为这里承载了他们的梦想,是他们搁在心里、念在梦里的喜欢,也许还是将来可以实现自己梦想的"理想国"。而这里也是我一步步从青涩走向成熟的堡垒。更早的时候,广为青果所知的是那个老地方,直到现在,我偶尔路过那里,还会习惯性地抬头寻找自己曾经工作过的窗口。夏天时,那个窗口总会被繁茂的法     

披星戴月而归，你终是时光的勇士

<正>都说考研是一场与自己的战斗，是一场和时间的赛跑，没有结果便是“竹篮打水一场空”。而我更愿意称考研为“时光前行路”，是为实现自己18岁时未完成的梦想而孤注一掷。若高考如懵懂幼童被人推向光明，那么考研就是自己拿着青春与热血之剑在黑暗中劈出一片坦途。     

把地址写在念想被寄出之前

<正>"郑州市鑫苑路18号11号楼206室",这个地址对于有些人来说普通得可以轻易被忽略。可是我知道,在另一些人的眼中,比如青果,它是郑州一个极具吸引力的地方,因为这里承载了他们的梦想,是他们搁在心里、念在梦里的喜欢,也许还是将来可以实现自己梦想的"理想国"。而这里也是我一步步从青涩走向成熟的堡垒。更早的时候,广为青果所知的是那个老地方,直到现在,我偶尔路过那里,还会习惯性地抬头寻找自己曾经工作过的窗口。夏天时,那个窗口总会被繁茂的法     

我拍《唐山大地震》

很多人问我,为什么要拍唐山大地震?其实这是我和唐山一个莫大的缘分。唐山大地震那年我18岁,家住北京。一天晚上,睡到半夜忽然听到屋里所有东西都在响,我被妈妈推着往外跑。当时从楼梯逃生,一步好几个台阶地往下奔,从没想过自己能跑那么快。后来,搭地震棚,别人家人手多,而我是单亲家庭,就妈妈、姐姐。这个时候,忽然觉得自己身为儿子,终于派上了用场。这些关于地震的深刻记忆一直深深地镌刻在我的心里。后来有个偶然的机会,我读了旅居加拿大的作家张翎的小说《余震》。当时就     

我那迷失于网络的女儿

(一) 去年的11月18日对我来说, 是个灰色的日子。大约凌晨3点, 我被一阵细微的声音从睡梦中惊醒。眼前的景象让我不敢相信自己的眼睛:我上初一的女儿小雯趴在     

我的语文老师刘小平

从小喜欢语文课,每个老师都给我留下了深刻印象,而因为自己文字功底好,也颇受各个老师的赏识.从三年级有作文课起,我就习惯了自己的每篇作文被当做范文被老师朗读.     

爱的艺术

我知道爱不过起于一时感情的冲动,经验告诉我,经过了相大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说,关键是:我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的,     

孩子的房门应不应该反锁?——浅谈中学亲子关系边界感

"你为什么不锁门呢?""我爸不允许我锁门……"由于生长于一个放养的家庭,我从来不知道原来有些孩子的房门是永远不能上锁的。而在我当了高中心理教师之后,我发现,一些被家长过度控制而十分难受的来访者,他们家都有一个共同特点:自己的房门不能上锁。于是我做了一个小调查,询问家长认为14岁以上的孩子的房门可不可以上锁。虽然调查只有38人回答,但令我惊讶的是里面有10%的人认为不可以上锁,13%的人认为孩子18岁以后才可以锁门。     

“不允许自己被淹没”——读《武凤霞讲语文》有感

读完《武凤霞讲语文》,小学语文特级教师武凤霞"不允许自己被淹没"的话语让我久久难忘。初为人师,她从内心喊出了自己坚定而果敢的声音。"不允许自己被淹没"是一种积极的人生态度,它激励武凤霞老师奋力向着自己设定的目标奋进。"写了几篇班队会实录以后,我不再满足这样的过程呈现,我在思考怎么写教育论文。""为了证明自己存在的价值,也为了满足自己在老师们面前的那一点点虚荣,我深     

当猪开始独立的时候

亲爱的约翰： 我已经注意到那条指责我吝啬,说我捐款不够多的新闻了,这没什么。我被那些不明就里的记者骂得够多了,我已经习惯了他们的无知与刻薄。我回应他们的方式只有一个：保持沉默、不加辩解,而无论他们如何口诛笔伐。因为我清楚自己的想法,我坚信自己站在正确的一边。     

谢谢自卑,给我一份别样的青春

正在我18岁以前,对于自卑的体验,是来自于我看着别人被虐,而自己却在一边幸灾乐祸。姐姐在她初中一年级的作文《我的妹妹》里写道:"我最羡慕的人,应当是我的妹妹。她像是一个上帝的宠儿,唱歌比我强,跳舞也好看,一手毛笔字写得连爷爷都称赞,长得又那么甜美。"只是,我的骄傲随着高考的失利一起跌入谷底。班主任曾说我考上重点大学绝对没问题,结果我却以552分收场,只考上了一所很普通的大学。     

变学习错误为培养创新思维的契机

案例1教学分数四则运算后 ,四位同学上台板算 :5 18×37+ 38× 17。三名同学按四则运算的一般顺序得出正确答案 ,另一名同学解答为 :原式= 5 18× 17+ 38× 17= (5 18+ 38)× 17=2 32 8该同学的计算结果固然是错误的。但我被他的解答过程吸引了 ,试图运用乘法分配律使计算简便 ,而忽略了是带分数 ,经我略加点拨 ,该同学马上改正为 :原式= 5 18× 37+ 18× 37= (5 18+ 38)× 17= 2 14此片断 ,我抓住了“错误解法”的时机 ,站在学生当时解题的角度适时引导 ,学生不仅自己改正了错误 ,而且在错误的背后孕育着创新火花。案例2在“梯形面积”的教…     

时光碎片

断想与追忆老是做恶梦。午休时在梦中被人全身肢解了,屠者还问我要不要亲自去看看我那副剩下的骨头,又问我是不是埋了,等我还未反应过来,自己那副尸骨的幻像已出现。一场惊吓便醒了过来,双臂竟是恶麻酥酥的。梦里觉着自己是怀着孕的。奇怪的是,人活着居然可以看到自己被肢解的骨头而一点也不觉吃惊。我无法从释梦学的角度去寻找某一原理来为自己获得一个圆满的解释。     

我讨厌写日记!

今天,我算是倒了霉,被老师骂,被父亲打,被母亲的眼泪所折磨得快没了魂。而事情的起因只是一页日记。从小,爸爸就要我写日记,一天写一篇,晚上要检查,当我问到日记是什么时,爸爸就说,日记是把一天的经历、感想写在本子里,然后交给大人看。那时,我就开始了自己的日记旅程。直到三年级,自己也不知道日记的真正意义。     

18岁的男孩

刚步入18岁的门槛,陡然意识到自己成熟了。啊,我已经是个男子汉了!以前那种花季的烦恼,以及接二连三的挫折,连那在十字街头的徘徊,已经一去不复返了。我终于找到了属于自己的生活坐标。在生活面前,我不仅学会了放弃,还学会了大胆地追求!是啊!在这金色的年代里,18岁的男子汉,仍在尽情地狂欢与嬉戏,仍在阳光雨露下幸福地成长,仍在体味着花季从没有过的空虚和寂寞。告别了花季,我真正地发现,18岁很像一首诗,同时也很像是一幅画。诗也好,画也罢,总之,18岁的青春是美丽的。而这美丽的青春,又都是靠每个人自己去充实,去更新,去完善。我想,无论是谁,     

高中生 男子汉

还没来得及与童年、少年说声再见,就被时间的列车推进了“烦恼”的青年时代。记得在吹灭第18根蜡烛时许下的诺言:“我已不需要父母的保护,我要成为一只鹰去搏击长空!”可是,梦想并非是现实。当我踏上18岁的征途时才明白那里并非全是“蔚蓝的天空”。进入高中生活,才发觉自己渐渐长大,回到家里听到的是父母的话——把这杯牛奶喝了就去做功