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厉害的老师 我有一个学医的朋友,有次考试就他一个人还没交卷,老师急了就催他赶紧交,他说他不会做就死活不交。老师问他有没有带小抄,他说带了。老师大吼道,那还不赶紧拿出来抄!他恍然大悟赶紧把小抄拿出来准备抄,就在这时,老师理由充分地把他的试卷收走了,留下他呆呆地看着。     

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不卖了 一次正上数学课,数学老师教导我们说：“同学们数学一定要学好,就算不为考好的学校,以后生活中还是经常用到的。比如说,你卖白菜,5块钱3斤,人家要7块钱的。你给多少斤呀？小明同学,你来回答一下。”     

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我看不见了 我要为一个十几岁的小男孩做精神检查,于是我走到他的病床边,向男孩介绍说我是谁。他使劲朝我后面看,然后大叫：“我看不见了!我看不见了!”     

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吃过晚饭,爸爸在客厅看报纸,问妈妈：“你洗碗了吗？”     

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拉风 很晚了,拉面摊前已经没有客人,拉面师傅却仍在潇洒地做着拉面的动作,只是手上没有面。 我问他在做什么,他说：“我在拉风。”     

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笑了 某天物理晚自习,老师在讲台上口水四溅日寸,突然;中向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。     

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跳远 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计地拉人参加．离谱的是,一个重达两百斤的同学,被指定上参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道：“这么胖,能不能跳进坑里啊？”     

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好险 考地理,全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分,居然有人只得10分、20分。只得10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”     

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吸水 老妈是胖子一枚,特别能吃。夏天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,老妈吃了半碗饭后说：“肚子好胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她又拿起一块蛋糕开吃,     

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炫耀;精妙批语;支票与书名     

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我就在你背后 单位通知开会,公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变,嘴里咕噜：“怎么挂电话呢？”接着又打,对方还是将电话挂断,文员MM锲而不舍,继续拨打。     

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老公是某单位的科员,爱好摄影。一次,我在一本期刊上看到老公拍的一幅照片,竟然署了三个人的名字。     

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谁创造万物 某宗教学校的老师在课堂上厉声问学生：“你们说,是谁创造了世间万物？”     

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老爸点评电视广告 平时老爸最不喜欢看广告,每次电视里开始放广告的时候老爸就一顿奚落。一天老爸在剪指甲,听着电视放广告：“这是我的路。我是盂非,我穿39码奥康商务鞋。”     

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虚惊 3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。     

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糗事一箩筐 1．大一刚到南昌时,人生地不熟,一次向路边俩老头儿问路,一老头儿说往东,一老头儿说往西,说了一大堆,我也听不太懂,最后他们吵起来,不管我了。     

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时尚的乞丐 一对乞丐夫妇在街上乞讨,男乞丐拿着一只陈旧的塑料桶向围观的一名年轻女孩说：“小姐,给点钱吧!”女孩说：“我不是小姐。”“那是小施主。”女孩说：“又不是和尚化缘……”男乞丐显得不知所措,女乞丐走上前来,非常温和地说：“美眉,赏点钱,好吗？”年轻女孩立刻笑容满面,爽快地从挎包里掏出了10元钱,     

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脑子短路了 晚上10点，宿舍已经熄灯了，突然电话响了，于是我接了电话。那边说：“请问XX在吗（我们宿舍的老二）？”     

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很灵 同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉,我已经被偷过三部手机了。” 同事乙：“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。”     

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大白菜 某人在身上刺了一朵玫瑰花,后来他变胖,图案被撑大了。 有一天朋友终于忍不住了就问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜？”