晒根

城市人开车到郊外的田野上闲逛，除了有点想念老家，还想让儿子认认各种庄稼的叶子，能抓只螳螂什么的更好。没想到小男孩眼尖，扯着农民的衣襟喊了起来：“伯伯，你看你不小心，把高粱的根锄断了！这儿，这儿，那一排也是。只连着一点儿，你是不是没戴眼镜看不清呀？”     

作文靓题集锦

一、读下面材料,按要求作文。农民在锄高粱时,往往故意把它两边的须根锄断,晒在日头下,折磨它。用他们的行话来说,这叫晒根。经过晒根的高粱培土以后,就拼命地朝下扎根,开始疯长。并能抵挡风吹雨打,结出丰满的果实。要求:根据以上材料,“以晒根”为话题,写一篇不少于800字的文章。二、读下面材料,按要求作文。上个世纪20年代,京剧名家马连良出演的《甘露寺》被灌制成唱片,投入市场后马上成为畅销品。但唱片的唱词有一字之差“:他有个二弟寿亭侯”一句中“,寿”字之前漏掉一“个汉”字。马连良获悉后,不惜斥巨资买回全部唱片销毁。他的许多亲…     

弱种子也要发芽

开阔、坦荡的田野里,一位农民正在播种高粱。他把那些瘪种子一一挑了出来,只拣饱满的种子撒到地里。这时,一位到乡下游玩的城里人,带着儿子路过这里。城里人的儿子第一次看到有人种庄稼,感到非常新鲜,拽着父亲停了下来,目不转睛地盯着农民的一举一动。农民宽厚地望了他们一眼,报之以友好一笑,继续挑他的种子,种他的地。城里人的儿子把嘴巴附在城里人耳边,父子俩嘀嘀咕咕了半天,不知在说些啥。不一会儿,他们停止了嘀咕。城里人靠近农民身边,小心翼翼地恳求说:"那些瘪种子,你把它们也种到地里好吗?"城里人怎么会有这种想法?农     

没有用的事

父亲很忙,但再忙也没忘了教育儿子。谁的儿子谁不爱呢?儿子拿起一本故事书,刚要看,父亲说:“不许看,我跟你说过多少遍了?不要干没有用的事,你为什么不听呢?”儿子嘴里嘟囔了一句,把书放下了。父亲说:“你刚才说什么?”“没说什么。”“没说什么你说了什么?是不是不服气?”儿子转身走开,把电视按亮,调到动画片节目。父亲说:“不许看,这也是没有用的事。把电视关掉。另外,你还没回答我的话,你刚才说了什么?”儿子不动。父亲走过去关掉了电视。儿子嘟囔一句,拿起一张纸,摆开画笔,准备画画。父亲说:“不许画,这还是没有用的事。你为什么总喜欢干…     

二叔唱山歌

夕阳把山坡照成金黄色,二叔在山坡上锄地。锄累了,他就拄着锄柄,仰起头吼一嗓子。二叔爱唱山歌,三村六寨都有名。 有个城里人从山下走过,被这乡野的歌声吸引住,就爬上山坡,要给二叔照相。二叔不肯配合。城里人说:“我给你20元钱。”二叔说:“那好吧。”就听从城里人摆布,让他照了一张相。城里人真的掏出20元钱给二叔。二叔却说:“我是看你心诚,才让你照的,不是图你的钱。”城里人很感动,一个劲儿夸二叔纯朴善良。     

阿见趣事

我半躺在床上哄儿子睡觉,随手拿起了一本《读者》。儿子见了,也嚷着要看书。我笑着说:“你又不认识字,能看什么书?”儿子嘟嚷着说:“我认识字,我认识字!”边说边坐了起来,用力地在书上寻找他所认识的“字”。突然,他指着     

轻松一刻

踏青与冲浪城里人到农村春游,把麦地当作草地乱踩。农民看见自己种的庄稼被踩坏了不少,就冲着城里人喊:“唉,快点上来,别踩坏了我的麦苗!”城里人傲慢地回答:“没文化,这叫踏青!”农民气极了,将城里人从麦地里一把拉上来,顺势推到路边的池塘里。城里人在水中挣扎:“你推我下塘干吗?”农民回敬他:“没文化,这叫冲浪!”(王青玉)如果老师让同学们用“如果”造句。小青写道:“如果老师不教书,凭您的才能肯定已经当上局长了。”局长的儿子正无从下笔,他看了小青造的句后,灵感骤至。他写道:“如果老师不教书,我爸爸就惨了。”学后面的小青:老师,学…     

没有用的事

父亲很忙,但再忙也没忘了教育儿子。谁不爱自己的儿子呢?儿子拿起一本故事书,刚要看,父亲说:“不许看!我跟你说过多少遍了?不要干没有用的事。你为什么不听呢?”儿子嘴里啷嚷了一句,把书放下了。     

小松鼠找花生

小松鼠种了一兜花生,她想:等花生结了果,我就把花生摘下来,留着冬天吃。她等啊等啊,等到花儿都落光了,也没有看到一颗花生。小松鼠感到很奇怪,她自言自语地说“:是谁把花生摘走了?”她往周围一看,看见地上有很多小蚂蚁,小松鼠就问“:小蚂蚁,你们知道谁把我的花生摘走了吗?”小蚂蚁说“:我们一直在这里,可没有看见谁来摘()你的花生。”小松鼠又看到牛伯伯在旁边吃草,就走过去问“:牛伯伯,你看见谁把我的花生摘走了吗?”牛伯伯笑了,说“:你的花生啊,谁也没有摘,它们正乖乖地躺在地里等着你去收呢!不信你自己去看看。”小松鼠来到地里,用锄()头…     

得理何妨也让人

儿子在门口玩儿,忽然飞来一个小爆竹,在他脚边炸响,他吓了一跳,裤角上还被火星儿烫了米粒大一个洞。四处一看,原来是邻居孩子正在门口一个个地燃放爆竹。儿子眉头一皱,计上心来,回家取出小喷雾器,灌满水,打足气,跑到人家门口,对准那堆小鞭炮吱吱吱地就是一通猛喷,把那个“弹药基地”彻底摧毁了。那孩子看了,哇哇大哭起来。邻居小孩的妈妈上门来告状,我立刻把儿子叫来盘问。儿子振振有词:“他把鞭炮丢我身边,吓了我一跳,还把我裤子烫了个洞!”我说:“他比你小,不懂事,可能是因为慌张,才把鞭炮丢到你身边,你说该不该原谅?”“你说该就该呗!”…     

爆笑超市

偷羊有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊,就大骂起来。懒女人的儿子见邻居骂得凶。赶紧对他说:“我妈没偷你家的羊。”懒女人又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她,又对邻居说:“你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!”奶奶,你会死吗?“奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后坐公交车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道…     

大象和它的孩子

晚上,象爸爸在看报,象儿子在唱歌。“你必须保持安静!”象爸爸说,“你爸爸正在看报!看报的时候,不能听到歌声。”“为什么?”“因为爸爸要考虑一些问题。”象儿子停止了唱歌,它安静地坐着。象爸爸点上一支雪茄烟,认真看起报来。过了一会儿,象儿子问:“爸爸,你正在考虑问题吗?”“是的,孩子。”象爸爸说。“那么,你可以停止考虑报纸上的问题了,还是先考虑你拖鞋上的问题吧。”“但是,我的孩子,”象爸爸说,“报纸上的问题比拖鞋更重要,更有益,更让我感兴趣!”“但是,你的报纸上没有雪茄烟的火星,而左脚拖鞋上却有。”象爸爸低头一看,只见左脚的拖鞋已经燃烧起来了,它慌忙跑到水桶边,把左脚浸进了水里。     

弱种子也要发芽

开阔坦荡的田野里,一位农民正在种高粱。他把那些瘪粒种子一一挑了出来,只拣饱满的种子种到地里。这时,一位到乡下游玩的城里人,带着儿子路过这里。城里人的儿子第一次看到有人种庄稼,感到非常新鲜,拽着父亲停了下来,目不转睛地盯着农民的一举一动。农民宽厚地望了他们一眼,报以友好一笑,继续挑他的种子、种他的地。城里人的儿子把嘴巴俯在城里人耳边,父子俩嘀嘀咕咕了半天,不知在说些啥。     

论戒尺的断掉

坐到床上,就听“啪”的一声响—我没有看到屁股下的尺子,把尺子坐断了。这尺子上面标的全是英寸,而不是厘米,对我作用不大。我改变了它的用途,用它当戒尺,威胁儿子,小孩子偶尔还是要打打的“。三天不打,上房揭瓦。”“不打不成器。“”打是亲骂是爱。”这理论我都有一大堆。打的对象是屁股。这样一来,打了之后我就可以说:“儿子,爸爸打你屁股,不说明爸爸就不喜欢你了。”我用尺子打,到时候我也可以金蝉脱壳:“儿子,是尺子打你的,你不要记恨爸爸。”小时候我看《少林寺》而逃学,妈妈拿一根细竹枝满世界地追着我打。我到现在还记得那竹枝。我…     

奇怪的画

汪汪和多多到山上树林里去玩。他们被一根粗大的原木吸引住了。多多说:“汪汪,平时你总跟着我学画画,今天我来考考你,这原木的截面像什么?”汪汪左看右看看不出什么名堂,他不好意思地说:“多多,我的眼睛有点近视,看不清。”多多掏出一块放大镜说:“放大镜给你总行了吧。”汪汪拿     

儿子,你尽力了吗

那一天,13岁的儿子放学回来,一脸乐呵呵的样子。我说:“天上掉下馅饼了咋的,把你乐成这样?”儿子神秘地说:“馅饼倒是没有,可是有好事。”我说:“什么好事,快说给我听听。”儿子一本正经:“你猜猜看。”“卖什么关子,你那点把戏还不在我‘如来佛’的手心里。”儿子说:“别吹牛,说对了有奖。”     

一根羽毛

一位妈妈领着儿子在广场上玩,儿子好像突然发现了一件宝贝,大声叫起来:“妈妈,一根羽毛,好漂亮啊!”说时迟,那时快,只见孩子迅速地从地上捡起了那根羽毛,脸上还洋溢着灿烂的笑容。妈妈闻声急忙走过去,看也不看儿子手中的东西,大声对着儿子说:“哎呀!怎么又从地上捡脏东西了,快扔掉!妈妈不是告诉过你吗,不准在地上捡脏东西!”儿子看了看妈妈,轻声说道:“可是……可是它很漂亮啊!”妈妈不等儿子把话说完,就训斥道:“我让你扔掉就扔掉,怎么那么多废话。咳!你这孩子越来     

Fun Time

礼物该给谁?一位有五个孩子的父亲带着一件玩具回到家里,把孩子们召集起来问这件礼物该给谁“。谁最听话,从不和妈妈顶嘴,让干什么就干什么?”他问道。大家都不吭声。过了一会儿,孩子们异口同声地说“:爸爸,您玩吧。”时间对猪有什么意义一天,有一个城市里的游客来到一个小乡村,在乡间路上开着车,想看看农庄是什么样子,也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上,手中抱着一头猪,并把它举得高高的,好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说“,我看你的猪挺喜欢吃苹果的,但是,这不是很浪费时间吗?”那位农夫回答说…     

笑话二踢脚

只有一根不好使妈妈要做晚餐了,她问儿子:“阿列克赛,火柴买来了吗?”“买来了,妈妈。”阿列克赛走来说。“这些火柴好使吗?”妈妈又问。“我已经一根一根试过了,只有一根不好使。”阿列克赛认真地说。闹钟坏了杰姆:爸爸,妈妈新买的那只小闹钟坏啦。父亲:怎么啦?杰姆:它呀,白天走,晚上不走。父亲:这不可能。杰姆:可是,您瞧,昨晚我睡觉时它指在七点,今天早晨醒来时,它还是指在七点。多出了十几个汤姆:爸爸,我把电视机拆散了,后来又重新装好了。父亲:为什么这么干?汤姆:我只想看看里面的构造。父亲:谢天谢地,你没把里面的零件弄丢吧?汤姆:没有…     

校园逸趣

事出有因老师:“你的《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?”学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”父亲很关心儿子的学习。一次闲暇时,他问儿子:“自习课时一般你们教室有多少人?”儿子说:“如果老师在的话,一共有35人。”“那么老师不在的话,又有多少人?”“一个人也没有。”英语老师在课堂上正在讲“现在进行时”,她问道:“现在我说一句话:‘老师长得漂亮。’大家看一下该用什么时态?”同学们异口同声地说:“过去时。”约翰哭…