那些成长的忧伤

时光永是流逝,回首逶迤的车辙,不禁浮起了感慨。不知从什么时候起,周围少了朗朗的笑声,少了往日的天真与快乐;不知从什么时候起,心里多了些忧郁与烦恼,多了些茫然与惆怅。     

那些成长的忧伤 评语

唐洁同学的这篇文章,从总体上来说,是很不错的。全文语言轻巧隽永,抒情性很强,表明作者文字功底扎实;布局谋篇上,起承转合自然,文章读来连贯通畅,说明作者构思能力突出;从主题思想上     

那些颜值高的年轻人

<正>1994年,我第一次去央视录节目。那是我第一次戴隐形眼镜,第一次化淡妆,头发也吹好了,穿着一件红色小西服。然后,人生中第一次,有人说,哇,何炅好帅。那一年,我二十岁。在那以前,我是一个非常不好看、非常不起眼的小孩。我个子不高,戴着眼镜,不会     

那些，在忧伤中的花儿

我记得，离别的那天，你说过很多话。那天，你说，今天我们就要分开了，有了各自的梦想，我们都要飞翔了，分开后要记得联系，不然大家都忘了。记得走的时候你说你很想哭，但是你终究没有哭，你说流泪并不能使我们在一起，你说我们还得坚强。     

那些青春里的爱与忧伤

“辛沐，别整天上网看电视，闲书也少看，如果考不上好高中，你就没法考上好大学。”更年期提前到米的老妈，总是这样喋喋不休。     

青海湖 我和那些擦肩而过的忧伤旅人

旅行者口中传诵的故事,往往是经过了情感的加工,如果因为故事里的瑰丽而对某地心怀幻想,怕是要失望的,因为不可能每个人都同样幸运地在同样的地方经历同样的情感。路,就像一面镜子,你给它微笑,它便对你微笑,你对它落泪,它便一起哭泣。我最爱的民谣歌手钟立风,曾在青海湖牧羊。他一定是见到了什么美丽的事情,写出的歌才那么美。不知是不是我随身背负的情绪让这圣地感知到了什么,青海湖,让伤痛反映得更为真切。     

忧伤的忧伤

近来在某市教育界常风闻这样一句话:“在人文理想与功利原则之间,我选择忧伤!”传言者每每以一种揶揄的口吻,大有“尔曹身与名俱裂,不废江河万古流”之意味,让听者觉得“选择忧伤”者的无奈与无聊,简直就像个窝囊废。这绝非空穴来风,发出这一经典式感叹的是曾以拥有鲁迅为骄傲的某名校的校长,原因是象牙塔内科学文化的扭曲与人文文化的没落。于是乎具有敏锐新闻意识的媒体就将这隐含着“虎落平阳遭犬欺,凤凰落水不如鸡”的牢骚见诸报端(见2003年6月26日《钱江晚报》“新民生”专刊头版头条);     

俄罗斯:那些逃向“部落”的年轻人

俄罗斯黑海边上乌特里什隐秘的林间:一群人在这里逡巡不去,结为"部落"。这是追寻自由的年轻人组成的无形群落,一个脱离社会的社交网络。在误闯其间的外入眼中,这里恍若美国上世纪60年代的嬉皮岁月。但这里没有狂躁的反叛气息,没有声嘶力竭的怒吼。政治的时钟在这里停摆,让他们成了局外人。"我们只想远离灰暗污浊的城市迷宫,在这个世界之外开凿出一片净土。""部落"里的安娜说。     

忧伤

有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情．他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”     

忧伤

正自责要短暂,不过要长久铭记。湿漉漉的雪在融化。窗玻璃上粘着一片鸟的羽毛,是揉皱了的。它了无生气,孤单凄凉,看着叫人心疼。也许深夜里一只小鸟用它的喙叩过这扇玻璃窗,想求得一点温暖,可我这个耳背的人却没有听见它的叩窗声,没放它进来。而现在这片小小的羽毛就像一种诘难,在窗玻璃上闪烁着白光。     

忧伤

正在我十四五岁或者更小一些的时候,有一次我母亲带我到火车站给她的一个朋友送行。我站在一旁,完全是一个不用大人费心寒暄搭讪的孩子。我已记不得当时母亲和朋友是真心地依依惜别,还是客套地热情。只记得,后来火车发出一声长长的沉闷的鸣笛,那声音在空旷的站台上凄凉地绵延弥漫,夹裹着乍暖还寒时节凉飕飕的小风,剜割在我心上。     

蔚蓝的忧伤

正一黄昏降临,四周慢慢归于平静。一人独坐湖边,听湖水拍击长岸,看高天厚土中的蔚蓝和苍茫,思绪随湖水一圈圈荡漾。身在青海,却很少有机会和青海湖进行一种推心置腹的长久亲近,平时阅读一些描写青海湖的精美诗文,感觉也有一种仪式上的交流,情感的疏离永远横亘在前。今天中午来到湖边,下车之后年轻的同事们欢呼雀跃,一些人脱下鞋子钻进了湖里,个别人连鞋都不脱就跳进了水中,此时我看到"亵渎"两个字漂满了湖面。     

马不停蹄的忧伤

它们相遇,是在月亮湖,在那个仲夏之夜。仲夏之夜,月亮湖,像天上那弯明月忧伤的影子,静静地泊在腾格里沙漠的怀抱里。清澈澄净的湖面上,微风过处,银光四溢。它站在湖边,望着湖里自己的倒影发呆。它是一匹雄性野马。野马即将掉头离去时,听见身后传来一阵嘚嘚的马蹄声。一匹母马在离它不远的地方止住脚步,呼吸急促,目光异样地望着自己。银色的月光下,野马惊呆了——这是一匹俊美健硕的母马,通身雪白,鬃发飘逸。母马的眼里,一团欲火,     

四月的忧伤

久居城市,每到春暖花开的季节,我的心中始终觉得少了些什么。仔细算来,自从到外地上大学、参加工作,近十年时间我没有看见过一次故乡的桃花、杏花、梨花、柳树花、杨树花以及田野里肆意疯长的叫不出名字的野花。想到这里,我似乎觉得自己一下子可怜了许     

少女的忧伤

16岁那年,我在杂志上发表文章,一个邻城的男孩写信给我,说,好喜欢你的文字。那是我第一次从一个异性那里,得到这样真诚的赞美。我的心,即刻像那娇羞的莲花,无限温柔下去。后来有一天,在信里,男孩子说,我们见面好吗,你来,或者我去。     

忧伤的琴声

父亲忌日这天,我们兄妹四人相约来到他的墓前。我拿出随身带来的二胡,为父亲演奏了他生前最喜欢的二胡曲《良宵》。