朦胧

考场上,小东偷偷给小强传过来一张纸条,上面写道:“‘朦胧’是什么意思?”小东很快就收到了小强传回来的纸条,上面写着:“模糊,看不清楚。”过了一会儿,小强又收到了小东的纸条,上面写着:“你真不够意思,这么大的字还说看不清!”     

校园幽默连环

最快乐的事老师:“约翰,请说说这一周你最快乐的事好吗?”约翰:“最快乐的事是我学骑自行车。”老师:“很好。凯恩,你呢?”凯恩:“我最快乐的事是看见约翰从自行车上摔下来。”衰退、萧条、恐慌大学生请一位著名的经济学给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答,“‘衰退’时人们需要把腰上的皮带束紧。‘萧条’时很难找到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时,‘恐慌’就开始了。”蜈蚣买东西蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里做游戏。游戏玩完了,大家也饿了,于是共同商量让谁去买吃的。蛇说:“我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁…     

幽默与漫画

再见妈妈约翰在超级市场买东西,有一位老太太对他看了又看后说:“哎呀,你太像我去世的儿子了!我真想念他,你能不能对我说一声‘再见,妈妈’。”约翰觉得老太太很可怜,便说了声:“好的。再见,妈妈。”“唉,再见,孩子。”老太太大声说着走了。约翰买好东西刚要走,营业员叫住了他:“喂,先生,你母亲的账你还没付呢。”夸耀一个人向朋友夸耀:“你根本想象不到我的妻子手有多巧!她居然能用裁自己晚礼服的余料为我做了一条漂亮的领带。”“那算不了什么!”朋友答,“我的妻子用给我裁领带的余料为她自己做了一件漂亮的晚礼服。”别紧张医生对病人说:…     

“刺杀邱吉尔”(续三)

在约翰潜伏的松树林里,利用无线电,奥托向潜艇上的党卫军上校扼要地作了汇报。改变了的行动方案被批准了,这份密码电报被英军反谍报行动队截获了,但是一时还解不开来。“快去小松林,搞它一部吉普,把电台转移到‘男爵别墅’附近;等候我的信号向潜艇发报。信号是……明白了吗?”“是!明白了。”玛格丽特象军人一样简练地回答,又低声地说了一句:“元首万岁!”然后敏捷地钻进了树林里。奥托没有回答,鄙视地撇了撇嘴唇。他     

无岸的河(节选)

“我没有时间,真的没有……”我经常这样说。忽然,我想到如果说时间全部是公共的,怎么会由得你声称没有时间呢?“由得你”已成为一个事实,仿佛楼下那株玉兰树上的花朵已绽开了一样,可在这之前,谁能看到花的绽放?花绽放的时间或长或短,都是玉兰树在自己时间里做的事,你是根本看不到的。记得我很小的时候,我的曾外祖父拉着我的手在大街上走。“孩子看那儿!”他俯下身子,脸上有很扎人的胡须,他青筋凸起的手一直扬着,指着教堂上面的时钟说:“看见没有,那个短粗的时针停在‘3’的位置上,细长的时针垂直对准着正中央的‘12’,这就是下午的三点钟……     

爷孙侃成语

孙子6岁时,一个晚上,我给他在浴缸里洗澡。我用肥皂给他擦脖子、耳后,我说:“耳朵背后是‘藏污纳垢’的地方,要多擦洗。”孙儿听了这个成语,很感兴趣地说:“爷爷,你再往下说。”我便指着他的眼睛和耳朵说:“‘耳听为虚,眼见为实’‘左顾右盼’‘高瞻远瞩’。”孙儿俏皮地指着脊背、胸部和腹部说:“这儿呢?”我说:“比如说某人学问高,一般人只能‘望其项背’;比喻做事之前先有全盘打算,     

幽默与漫画

我建议把这些东西都带到学校去。顿足偷偷提示喧哗鸡不择食西西放学回家就吵肚子饿,妈妈连忙准备饭菜。可饭菜做好后,她却挑三拣四,这不爱吃那也不爱吃,最后说什么也不肯吃饭。妈妈不高兴了,不耐烦地说道:“饿了还这么挑,‘饥不择食’听过吗?”谁知西西委屈地说:“鸡不择食不代表我也不能择食吧,我又不是鸡。”有钱无用比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”约翰:“你克服了吗?”比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀?”胜利者总是躺在上面。失败者总是躺在下面。银行家“比尔,你长大了做什么?”“…     

老师“一百美”

一次,我穿了一件红色风衣,张炼彦和张辅国两个孩子跑到我面前,张炼彦抢着说:“老师,刚才张辅国说你了,他说你是‘美人儿’。”“不,是他说的。他说你的衣服好看,还说要他妈妈也给他买一件”。     

罚出来的“智慧”

“你看看、你看看,我刚刚订正过的‘膏’字,你怎么下面又少写了一个‘口’?拿回去抄写20遍!”我指着杨亮的语文作业,声嘶力竭地冲着他吼道。一转眼工夫,杨亮就把作业本交到了我的办公桌上。打开一看,真让我哭笑不得:“膏膏×10”。这个小家伙给我玩了一回简便运算的游戏。我气愤难平,起身想到班里找他算帐去,但是转念一想:他毕竟还是给了我这个老师一点“面子”,没有用“膏×20”这个更简便、更省事的方法来“计算”。     

可是老师哭了

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:“学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?”“‘哭?”约翰问,“不,我没哭,可老师哭了。”     

会长高的楼房

唐飞飞回家,带回来一瓶“助长乐”。爸爸在电视上看过这东西的广告,吓了一跳。“你还嫌自己不高啊?”他说,“再用‘助长乐’,过两年你就能去打NBA了!”唐飞飞说:“爸爸,我是给您买的。”“啊?我的外号叫‘大竹竿’,你不知道吗?”“正因为您太高,房子太矮,所以我才想到让房子长高的。”让房子长高?从没听说过。不过爸爸从来不打击唐飞飞的积极性,他崇尚“用事实说话”。他甚至停止烧菜做饭,帮唐飞飞将“助长乐”喷遍了整个房间。吃晚饭的时候,一家人没觉得有什么变化,只是妈妈说房间里味道怪怪的。第二天醒来,爸爸一伸胳膊,还是差点碰到了…     

面对学生的顶撞——“心理-道德教育”视角下的课堂管理

【案例】挽回学生的心 开学才第四天,刚上第三节课时,我发现小林又往身后扔了一个小纸团（第一天上课已经扔过,我当时就给予过警示）。这次,我眼疾手快,抢先把纸团接住,打开一看,上面写着：“小强,你是‘大瘦猴’。”我问小林为何给同学起绰号,他却理直气壮地说：“你怎么不说他,是他先叫我‘大肥猪’的。”     

大惑不解

阿明带着他的儿子到剧场去听音乐会,家正唱着一首热清奔放的歌曲。-位女高音歌唱“i鬓:藻鄂薰薰器呼卿-约翰从学校带了黑眼圈回家。妈妈问:“这是怎么回事?”约翰答道:“我和比尔打了一架。”妈妈明理地说,“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”门第二天卢 …翰又带回一个更 …大的黑眼圈。 …“天啊”’妈妈大 …’}京失色地叫道:…“这是谁干的好…事?”约翰答覃训“比尔干的,他~还想吃蛋糕。”大惑不解     

幽默超市

“文革”期间,在北京工作的陈某给妻子发了份电报:“带兵进京。”发报员见到这份电报后大惊失色,立即送交公安局,陈某夫妇很快成了审查对象。折腾了一个月以后,方才弄明白原来陈某的儿属护引盔子叫“陈兵”,“带兵进京”是想一家人在北京团聚。 (张际会摘自《咬丈嚼字》)了一幽默超市老师手指“姓名”栏写着“木(l+2+3)”字样的作业本说:“这是谁的。” 一个学生站起身:“是我的,老师。” 老师问:“你叫什么名字?” 学生:“木林森。” 老师:“那你咋这样写?” 学生:“您不是说‘学以致用’吗?” 老师:“嗯,是呀,那—你这是用的什么?” 学生:…     

笑话五则

乘电报妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:“小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘(chéng)飞机回家啦。”小强问:‘妈妈,电报快还是飞机快?”“当然是电报快。"“那爸爸咋不乘电报?”     

笑话口袋

爸爸妈妈教张三早上见到老师要说“老师您早!”然后妈妈就用启发式教育问张三:“晚上见到老师应该说什么呢?”“老师您夜!”张三胸有成竹地说。作文课,老师要求同学每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:“请你读一下你的文章。”平平大声读道:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写得很清楚。”小华在写作文,他有个问题搞不懂,便问当老师的妈妈:“妈妈!什么叫‘具体’,什么叫‘抽象’?”妈妈说:“‘具体’就…     

华威先生

转弯抹角算起来——他算是我的一个亲戚。我叫他“华威先生”。他觉得这种称呼不大好。“嗳,你真是!”他说,“为什么一定要个‘先生’呢。你应当叫我‘威弟’。再不然叫‘阿威’。”把这件事交涉过了之后,他立刻戴上了帽子：“我们改日再谈好不好?我总想畅畅快快跟你谈一谈——唉,可总是没有时间。今天刘主任起草了一个县     

“飞白”辞格例说

在有些文章中常看到将字故意写错或人物将字读错的现象。例如:“他说:‘你爸爸这样关心天气?他干啥工作?’小孩骄傲地说:‘开仙(山)工!’”(杜鹏程《夜走灵官峡》) 由于是一个小孩,有些话说不清楚,故把“山”读成了“仙”。像上面引文把“山”读成了     

校园幽默连环

多可惜约翰:“老师,我要上厕所!”老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”约翰:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”找不到“老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?”“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?”课堂上初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸进鼻子里。往黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班同学一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条这么大声?”最后悔计算机专业课。开考10分钟后,我正低头做卷子。突然班主任脸色铁青冲了进来,收走了所有人的卷…     

“以少少许胜多多许”

有这样一个故事。戴恩特开了一家卖花的小商店。花店设在街口,虽然没有招牌,但由于戴恩特自小喜爱鲜花,他的花店里总是有全城最好看的鲜花,因而生意兴隆。有一天,戴恩特在花店门口挂出一块巨大的招牌,上面写着:这里卖最鲜艳、最美丽的花。一位顾客来了,他对戴恩特说:“我喜欢你的花店,可我不喜欢你的广告。难道来这里的人看不见你的花最鲜艳、最美丽吗?你为什么不把‘最鲜艳、最美丽’几个字去掉?你不觉得它们多余吗?”戴恩特觉得他的话有道理,便把招牌上的字改为:这里卖花。过了一天,一位顾客来了,他说:“你的花店真棒,但你的广告写得太罗…