幽默哈哈镜

特色提醒学校的自行车棚由几位老师轮流监管,车棚外的小黑板上就写着不同的提醒。第一周,体育老师写道:全体自行车向右看齐。第二周,数学老师写道:两条直线保持平行。随后的监管者是语文老师,他写道:另起一行空两格。化学反应老师:“硅和水生成什么?”学生:“王八汤。”入侵原因老师:“为什么清政府时期,八国联军会肆无忌惮地入侵中国?”学生:“因为那时候男人也梳辫子。”老师不解:“这和洋人的入侵又有什么关系呢?”学生:“有关系的。洋人看到很多人都是梳着辫子的,以为只有女人,没有男人,所以就觉得好欺负。”减肥“您得减肥了,”医生奉…     

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说话没准家长问小学一年级的儿子:“你们新来的老师最大的特点是什么?”儿子:“说话没准,一会儿几变,她刚刚对我们说3 3=6,转眼间就说2 4=6,一会儿又说1 5=6。你看,她说话哪有个准儿!”认贼作父语文老师讲到成语“认贼作父”时高声问台下:“同学们,我们能认贼作父吗?”学生齐声     

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睡眠不足一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示?”小强答:“睡眠不足会长不高。”卖牙膏一大早,小林拎着油画箱在村里寻找写生景物,身后很快跟上10多个村童,七嘴八舌     

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看病一天,不和田到医院看病。他嗓子疼,大夫给他作了细致的检查。检查完毕,大夫说:“你的扁桃体发炎了,最好把它切除。”手术后不久不和田恢复了健康。可是,过了半年,他的腹部又疼了,而且总是在同一个地方疼,他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了,必须把它切!”大夫说。不和田又     

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牢骚鸡跟牛发牢骚:“人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。“牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,谁管我叫过妈?”要喝水的儿子一个年轻的父亲好不容易把他年幼的儿子哄上床睡觉。前脚刚迈出孩子的房门,那小家伙就叫开了:“爸爸,我渴!”“乖乖,好好睡觉,不要再喝水了!”父亲亲切地说道。过了一会,那孩子又嚷道:“爸爸,我要喝水!”爸爸不耐烦,就警告儿子:“睡觉前不准多喝水,听到了吗?再叫,我可要打屁股啦!”又过了一阵,儿子小声地央求道:“爸爸,求你啦。你进来打我屁股时,顺便带一杯水给我,好不好?”搞得那位爸爸哭笑不得。很…     

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精彩的师生对话师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。师:人类征服北极对我们有什么意义?生:我们又要多背一道大题。师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲地讲下去的人,我们叫他什么?生:老师。师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。师:“太”就是至高无上的意思,如太上皇、太空等等。谁能再举个例子?生:太太。师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海滩上漫步,这便…     

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气 味 一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所。 “医生,我昨天吃了些蛤蜊,今天早晨起来就开始难受,胃特别疼!” “你把那些蛤蜊掰开的时候,没有闻到什么难闻的气味吗?” “需要把它们掰开吗?” 丢 失 的 钱 包 一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给了她。女士看着钱包说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张 20 元的钞票,但现在变成了 20 张1元的零钞。”小孩马上答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。” 爷 爷 的 教 训 …     

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太懒有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”生:“断掉了!”师:“啊?怎么会断掉呢?”生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”师:“太懒了手也会断掉?”生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里     

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天才儿童老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”慈善家上课的时候,我问学生的志愿,结     

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染毛与染发妈妈下班回家,看见贝贝正在给滤化猫染毛,就说:“贝贝,被瞎折腾了,你看这红毛染得太难看了!”贝贝瞪大眼睛说:“红色青春、靓丽、新潮———你那天染发回来,不是这样给爸爸解释的吗?”分段发表吧小高去找编辑看稿。编辑说:“你的稿子单看每一段还行,可连成篇就差多了。”小高眨了眨眼睛说:“那就分段发表吧!”前面有车该怎么看呀汤姆指着摩托车的两个观后镜说:“爸爸,这两个镜子有用吗?”爸爸说:“当然有用了,后面有没有车从这两个镜子就可以看到。”汤姆想了想,说道:“原来是这样呀。不过,前面有车该怎么看呢?”嘴上有毛小强在嘴…     

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6 0 年 前 被 冷 落 的 顾 客 “安德列斯,”教师问道,“你能说出 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人60年以前还没有的3种东西吗?” 吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼, “原子弹。” 便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐 “对!” 到观众席了?” “电视机。” 那 怎 么 成 “对!” 有人参观疯人院时,看见一个人把自 “还有……我!” 己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声, “!” 就问另一个人:“他干吗要这样?” 只 能 系 黑 领 带 …     

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友情提示年关将至,盗窃抢劫事件明显增多,公安部门建议:如您携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写“同城速递”;如您携带中型手提包,请写“管道疏通”;如您携带大型拉杆行李箱,请写“专业保洁”;如您运送大量纸箱,请写“工地快餐”;钱包上写“消毒面巾纸”;如携带更贵重的物品,     

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能者多劳词不达意英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”爱心“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“不。她只是不能     

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