父亲的甜橙树

我想自己一直以来都是父亲的娇娇女。父亲在家乡小镇明尼苏达经营惟一的一家白事馆。或许是由于他花了大量的时间宽慰别人,从儿时的嬉戏玩耍到中学时代的青春感伤,他都能够恰到好处地开导我、帮助我,直到我长大成人有了自己的家庭,他仍一如既往。父亲对我的两个儿子疼爱有加。从他们蹒跚学步到长大离家,父亲一直是他们的坚强后盾,支持他们的想法并提供自己的建议。我遭遇了离婚,也是父亲在那里抚慰着我那饱受重创的心扉。     

做快乐的自己

我拥有快乐,并不是因为我的生活一切都很完美,而是因为再大的暴风雨来临时,我都能用我柔弱的双肩承受住洗礼,并且告诉自己说,风雨过后一定会有美丽的彩虹。十三岁的时候,我失去了最疼爱我的父亲。疾病折磨得他苦不堪言,但他总以微笑示人,然而他的坚强并没有感动上苍,他走了。父亲与我风雨同路,并一路为我遮风挡雨。而今,我再也不能看到他那慈爱的面容了,我再也无法聆听他对我的教诲了。我的心如同断线的风筝,几度沉浮,几度迷失方向。那是父亲,我的父亲啊!我情不能自已。那段时间我人在学校,可心飘若浮云。看着一张张生动灿烂的笑脸,听着他们…     

阎连科：乡土上的深情

算到现在,我的父亲有二十四五年没有和我说过二匐话了。埋他的那堆黄土前的柳树,都已经很粗很粗。不知道他这二十四五年想我没有．想他的儿女和我的母亲没有。倘若想了,又都想些啥儿,念叨一些啥儿。可是我,却在25年间,总是想念我的父亲,想起我的小时候。父亲对我的训骂和痛打。好像,每每想起我父亲,都是从他对我的痛打开始的。     

新鞋子 旧鞋子

父亲进城来了。他给我带来了一些蔬菜,顺便,还要给母亲买新鞋。“下个星期天,我和你妈要去参加你舅家表弟的婚礼,所以才给她买新鞋子。”兴冲冲地说这话时,父亲坐在我对面抽着老旱烟,而他的脚上,是我穿过的一双旧皮鞋。那皮鞋旧得都看不出原来的颜色了。看到我注意他的脚,父亲就连忙把脚往后挪了挪,并马上强调:“这鞋子还结实着哩!”父亲这样说,是怕我提出给他买新鞋。每次父亲来的时候,我都要给他买鞋子,而他,坚决不答应。他每次总会得意地说:自己有儿子的旧皮鞋穿着,就足以让那些从未穿过皮鞋的乡邻们眼馋不已了。我知道,父亲是心疼钱罢了…     

想父亲

我的父亲有15年没有和我说过一句话了。埋他的那堆黄土前的柳树都已经很粗了。不知道他这15年想我没有,想他的儿女和我的母亲没有,倘若想了,又都想些啥。可是我,却总是想念我的父亲．想起我小时候父亲对我的训骂和痛打。     

阎连科:乡土上的深情

算到现在,我的父亲有二十四五年没有和我说过二句话了.埋他的那堆黄土前的柳树,都已经很粗很粗.不知道他这二十四五年想我没有,想他的儿女和我的母亲没有,倘若想了,又都想些啥儿,念叨一些啥儿.可是我,却在25年间,总是想念我的父亲,想起我的小时候,父亲对我的训骂和痛打.好像,每每想起我父亲,都是从他对我的痛打开始的.     

1:45

父亲有午睡的习惯,每天从12点45开始睡到1点45,再赶到厂里去上班,每天如此。可父亲总是会睡过头,有时甚至闹钟都不管用。于是,我就要在每天1点45时负责叫醒父亲。最初的几天,我总是会忘记,害得父亲迟到。但父亲从无怪罪我的意思。渐渐地,每到1点45时,我便会叫父亲起床。父亲再也没迟到过了。然而为了及时叫醒父亲,我却不能很好地午睡。因为我若是睡得太熟了,那么我们俩就都要迟到了。父亲知道我为了叫醒他而不午睡后,他便不让我再叫他起床。父亲说,他宁愿不午睡也不耽搁我休息的时间。果然,那天中午父亲没有午睡。可母亲竭力反对。因为,繁重…     

我给父亲唱歌听

我正在贺卡店挑选生日贺卡,走过来一位小伙子和我说起了话。"今年你送给父亲什么礼物?"他问我。"我父亲在1998年就去世了。"我说。他显然很尴尬,说:"哦,对不起。我只是随便问问。"然后继续他的话,"因为我总是很发愁,不知道给我父亲买些什么好。不是他应有尽有,而是无论给他买什么,到头来都是放进抽屉,一次他都不用。我怕在他死后,发现所有给他的礼物都还扔在那儿,连包装也没打开过。""我很理解你的感受,"我回答,"以前每到父亲节,我们就带父亲到外面聚餐     

为爱低头

我父亲的性格,胆小懦弱,毫无主见,却又固执且死要面子。他凡事都要靠我母亲做主,与村里人发生纠纷时,他最后一句话总是:等我老婆来了再跟你讲。父亲就是这样一个人,我曾经打心眼里瞧不起他。父亲在父辈们中算得上是半个知识分子,曾经差点被推荐上了工农兵大学,最终由于种种原因没有去成,然而他的同学却都比他幸运,一个个都吃上了国家粮。父亲由于面子的缘故,很少与同学交往,在我的记忆中几乎就没有。只听他说过早年他有一个同学在我们乡当乡长,父亲每次碰到他,总是直呼其名。后来乡长通过其他人委婉地告诉父亲,在众人面前不要叫他的名字而应…     

有时走在前面 有时站在背后

谈到父亲对孩子的教育,我想首先允许我回忆一下父亲对我的教育。可以说,我的成长受父亲影响很深,因此,要谈现在同样作为父亲的我是怎样教育孩子的,自然离不开父亲曾经给过我的教育。我的父亲只是一个公司小职员。他的一生都很平淡,可以说没有任何值得夸耀的地方。用现在的眼光看,他可能不算你们眼里那种成功的男人。但我父亲却一直觉得自己是个很重要的人。他做每一件事,都很投入,仿佛这件事情就应该是他负责一样。我想,我从父亲那里得到的最有价值的东西大概就是探索精神和好奇心吧。您瞧,我不是独自一人来到了中国吗（笑）？所…     

女儿眼中的茅以升

在公众眼里,他是著名的桥梁专家、著名的教育家。在我的眼里,他就是一位慈祥、宽厚的父亲。1975年母亲过世后,我就与父亲生活在一起,陪他度过晚年。父亲一生都在与桥打交道,桥几乎把我与父亲在一起的时间都给挤占了。     

两包白沙烟

<正>我不喜欢我的父亲,因为他很高傲。我做什么事他都会指责我。因此我更讨厌他了——这是我之前懵懂作文中的话语,而如今,父亲对我那深沉的爱却时时浮现在眼前。去年我中考,出成绩前,父亲每天都在学习中考政策,让我对成绩进行估分。我估分为880分上下,父亲欣喜地微微点头,说神仙已经在梦中庆祝了。出成绩前,所有人都在紧张地查分,期盼那个让父亲所期待的消息出现。     

父爱寡言

记忆中的父亲是陌生的,假期里他总是早出晚归,一天到头也见不到几次面;记忆中的父亲是严肃的,从来不苟言笑,吓得小伙伴们都不敢到我家玩;记忆中的父亲是沉默的,不管我与母亲谈得多高兴,他都不会参与我们的讨论……我甚至一度质疑:他是我的父亲吗?直到读了朱自清的《背影》,我才真正了解了父爱。     

父亲说的一声“谢谢”

学校要召开家长会,我回家跟父亲说了。父亲说不去吧。我说你还是去吧。父亲看到我眼中的期盼,他向来都     

做快乐的自己

我拥有快乐,并不是因为我的生活一切都很完美, 而是因为再大的暴风雨来临时,我都能用我柔弱的双肩承受住洗礼,并且告诉自己说,风雨过后一定会有美丽的彩虹。 13岁的时候,我失去了最疼爱我的父亲。疾病折磨得他苦不堪言,但他总以微笑示人,然而他的坚强并没有感动上苍,他走了。父亲与我风雨同路,并一路为我遮风挡雨。而今,我再也不能看到他那慈爱的面容了,我再也无法聆听他对我的教诲了。我的心如同断线的风筝, 几度沉浮,几度迷失方向。那是父亲,我的父亲啊!我情不能自已。那段时间我人在学校,可心飘若浮云。看着一张张生动灿烂的笑脸,听着他们忙忙碌碌的足音,我时常两眼发直,怅然若失。噩梦般的日子足有两三月,我觉得我是世界上最痛苦最无助的人。但我还是清醒过来了,逝去的人永远逝去了,活着的人生活还得继续。     

倒错之中的真情——《想给父亲做一回父亲》赏析

想给父亲做一回父亲云亮父亲老了站在那里像一截地基倾陷的土墙国庆赶回老家父亲混在村头的孩子中间固执地等我父亲对我的态度越来越像一个小孩我和父亲说话父亲总是一个劲的点头一时领会不出我的意思便咧开嘴冲我傻笑我和父亲一同回家胡同口的人都扭着脖子冲我俩看有一刻我突然想给父亲做一回父亲给他买最好的玩具天天做好饭好菜叫他吃供他上学,一直念到国外如果有人欺负他我才不管三七二十一非撸起袖子揍他狗日的一顿不可乍看这个题目,感觉作者真是大逆不道。在我们这个古老的东方国度,对长者是犯名讳的,更不用说给父亲做父亲了,竟敢有违…     

我的哑巴父亲

我的父亲是个哑巴,身材是二等残废——1.62米,皮肤黝黑。就这个模样,他还是个抢手货,很多媒婆上门来为他提亲,他还挑肥拣瘦的,后来,他看中了我的母亲。我母亲毫不迟疑的答应这门亲事,并不是她看中了我的父亲,她是看中了他的家庭。我爷爷是小学教师,每月有一百多块工资,奶奶、父亲都是好劳力,家里没有吃闲饭的,日子在方圆几里内是比较好过的。而母亲的家里很贫穷。母亲进我家门后,初来乍到,只图日子好过,她与哑巴父亲的关系说不上亲密,可大面上还过得去。第二年就生下了我,奶奶高兴得脸上都绽开了花,欣喜地说:是个男孩,我们张家的香火续上了…     

长大后,我就成了你

父亲是位教师,他身材瘦小。也许因为他经常站立着的缘故吧,在我的心目中,他一直是高大的。 我跟父亲上了三年学,每当我看到父亲迈上那块属于他的三尺讲台时,我便觉得父亲异常的高大。他那双在讲课时一起一落的干枯的手,我也觉得有着无穷的召唤力。在父亲的眼里,我们每一个孩子的每一张可爱的笑脸都是一朵含苞的花儿,每一双渴求的眼睛都是一首纯真的歌谣。     

在你怀抱的天空里

正似乎从一生下来,我就是专门跟父亲作对的。落地才三天,我就有了自己的意愿,就是不愿意让父亲抱。别人抱着好好的,只要父亲伸手接过我,我马上就会号啕大哭。为此,从我有记忆开始,父亲几乎就没抱过我。后来我有了弟弟,这个弟弟乖巧得让我嫉妒。父亲什么时候抱他,他都嘿嘿直乐,他成了父亲的心肝宝贝。父亲用胡子扎得弟弟乐得快岔了气是我们家最温馨的一幕。我则和姐姐一样,躲到父母眼光之外的角落里。我不像姐姐那样黯然神伤,我向来就是站在父亲的对立面的,我不会为弟弟吃醋。于是一点也不意外地,我成了父亲的撒气筒。但我从来不在父亲面前哭,特别是在父亲打我的时候。有时他都打急了,失去了耐心,我却一如平时,面无表情。哭?求饶?跑?那我不是败了吗?于是,我和父亲开始了漫长的"拉锯战"。     

父亲

父亲在我心里一直是一个干涸的形象,我想这是因为我和父亲都是感情内敛的人。我们都习惯把爱埋在心里,不轻易表露。18年来,我一直有一种错觉。因为这,错觉,将父亲和他的笨拙的爱忽视了整整18年。 18年,父亲爱我的惟一方式是拼命地赚钱。很小的时候,父亲也曾像宝贝似的宠过我:用他的大大的脚趾夹住我的小脚,用他的很大很硬的脑