小幽默

<正>亲戚要玩斗地主一个亲戚买了电脑,打电话过来说想玩斗地主,问我怎么弄。我问:"你是玩联众的还是QQ的?"他说:"联众吧,我有联众账号。"我说:"你打开浏览器。"他问:"浏览器在哪?"     

完美

从前,有一位满脸愁容的老人,七十岁了还没结婚,到处旅行、流浪,似乎在寻找些什么东西。有人问他在找什么? 他说:"我在寻找一个完美的女人,娶她为妻!" 那人就问他说:"你四处旅行,找了那么多年,难道从来没有找到一个完美的女人吗?" "有的,我碰到过一个,那是仅有的一个,真是一个完美的女人!" "那,你为什么不娶她呢?" 老人无奈的说:"可是,她也正在寻找一个完美的男人!"     

世界上最好的丈夫

几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话: 男:"喂?" 女:"亲爱的,是我。你在俱乐部吗?" 男:"是的。" 女:"太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内,我看见一条非常漂亮的貂皮大衣,它非常高贵华丽!我可以将它买下吗?"     

不要用别人的错误惩罚自己

我有一朋友,38岁的男人,他有一句"非著名格言":多照镜子少生气。他说,不生气,那是不可能的;少生气,那是可以做到的。忘了交待了,我这位朋友还是内科大夫。他向我们列举了生气对身体的危害:生气对人呼吸系统、肝     

A cup的秘密

老公在网上做了一道题目:"你最喜欢以下哪种胸型?"我瞄了一眼选项,波涛汹涌,蔚为壮观。老公选了D。这事成为我心中的郁结——谁说他真的不在乎!谁说男人随着年纪的增长阅历的增加,慢慢从欣赏女     

火车上的采访

去年六月,我到驻守在祁连山脉和巴丹吉林沙漠的空军部队去采访.在兰州附近的一个小站候火车准备去酒泉的时候,在月台上遇到了空军航空兵某部的飞行大队王(志兴)政委.当时,我们彼此都不认识."同志,您向东还是向西?"他主动和我打招呼."噢,向西,到酒泉去.您呢?"我说."咱们同一方向.到清河.您到酒泉去,想必部队不是在那吧?"他边说边打量着我."怎见得?"我问他."从您这双皮鞋就看得出来.在我们这边,虽然也都发了皮鞋,但穿的人不多,就是穿了也从来没有人把皮鞋擦得象您的这么亮."他把"我们这边"和"这么亮"说得特别重."您的眼睛可真厉害.我的部队在北京,到     

提出问题

<读者>2000年20期有一篇<学会生存>的文章.其中提到西方哲学史上一个著名的案例:在剑桥大学,维特根斯坦是大哲学家穆尔的学生.有一天,罗素问穆尔:"谁是你最好的学生?"穆尔说:"维特根斯坦.""为什么?""因为在我的学生中,只有他一个人在听课时露着迷茫的神色,老是有一大堆问题."罗素也是大哲学家,后来维特根斯坦的名气超过了他.有人问:"罗素为什么落伍了?"维特根斯坦说:"因为他没有问题了."     

为自己做一块奶酪

那是我在北京参加的一期培训。课间,安排了一位专家作讲演。讲演的人总希望有人配合自己。于是他问:"在座的有多少人喜欢经济学?"可没有一个人响     

成功的秘诀

"我研究了那么多成功人士的经验,他们的心得体会我都可以倒背如流,可为什么我还没有成功呢?"有个人老是这么想,"我怎样才能成功?"于是他去向那些成功人请教成功的经验.一天他遇到孔子,欣喜若狂.没想到孔子听完了他的问题却这样回答道:"你居然有时间来问我如何追求成功:为什么不马上去成功昵?"     

教授理财非强项--郎咸平的金钱观

生活中的郎咸平像学术上一样简明扼要.他从来不避讳谈钱.他在企业的讲课都是明确要收费的,而且是"税后".价钱现在流传是四万元一场.有报刊找他约稿的时候,即使是再熟悉的,他还是张口就问:"你们一个字稿酬多少钱?"他谈钱的理由有一个到处跟人说的开玩笑版本,那就是"我要养家糊口.我这样耍嘴皮子、爬格子挣钱是很辛苦的."而他私下跟我有一个严肃版本,"要一定的稿酬是为了维护学术尊严.太便宜甚至白送给别人的文章,别人很可能不会尊重,处理起来也会不够重视的."     

延参法师:左手吐槽 右手弘法

"网络时代的弘法与过去没有本质区别,不过是更直接,需要我更谨慎,每一句不能引起别人的误会和伤害,这是一个不可逆转的时代,鼠标一点,就是历史""法师,男人为什么会花心?"有网友来问。法师释延参咧着大嘴呵呵一乐,用左手食指在键盘上敲出答复:"花心的男人,很难有一个美好的人生,就像牛魔王1700岁,爱上了老狐狸,结果狐狸死了,老牛伤心死了。"这位48岁、说话不太"守规矩"的和尚,是目前新浪微博中粉丝数量最多的法师,他的正式身份是河北省佛教协会副会长,沧州市佛教协会会长,他在微博里一边吐槽,一边调     

金玉良缘

白水是个老实人,又是个有趣的人。他能在谈天的时候,滔滔不绝地发出长篇大论。这回听勉子说,日本某杂志上有《女?》一文,是几个文人以"女"为题的桌话的记录。他说,"这倒有趣,我们何不也来一下?"我们说,"你先来!"他搔了搔头发道:"好!就是我先来;你们可别临阵脱逃才好。"我们知道他照例是开口不能自休的。果然,一番话费了这多时候,以致别人只有补充的工夫,没有自叙的余裕。那时我被指定为临时书记,曾将桌上所说,拉杂写下。现在整理出来,便是以下一文。因为十之八是白水的意见,便用了第一人称,作为他自述的模样;我想,白水大概不至于不承认吧?     

关于性感的觉悟

茉莉家的小猫走失了。她新认识的一个男人自告奋勇来帮她找。他全身趴在湿漉漉的公共平台上,打着电筒,嘴里还轻声唤着"喵"。"那一刻,我突然觉得他真是太性感了,简直想冲过去揽住他。"猫还没有找到,我已经收到她这条实时播报的短信。以30岁的高龄,这还是我们第一次谈论关于男人的性感的话题。"以前我们都走     

只会一句话的鹦鹉

小许去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? 卖主:我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话:"谁呀?" 小许一想反正也便宜,于是就买下来了。 晚上到了家,他想"我就不信教不会你!"于是小许教了它一夜说别的话。可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说"谁呀?"于是小许一生气,锁上门去上班了。 过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。     

女人

白水是个老实人,又是个有趣的人.他能在谈天的时候,滔滔不绝地发出长篇大论.这回听勉子说,日本某杂志上有<女?>一文,是几个文人以"女"为题的桌话的记录.他说,"这倒有趣,我们何不也来一下?"我们说,"你先来!"他搔了搔头发道:"好!就是我先来;你们可别临阵脱逃才好."我们知道他照例是开口不能自休的.果然,一番话费了这多时候,以致别人只有补充的工夫,没有自叙的余裕.那时我被指定为临时书记,曾将桌上所说,拉杂写下.现在整理出来,便是以下一文.因为十之八是白水的意见,便用了第一人称,作为他自述的模样;我想,白水大概不至于不承认吧?     

能干的人如何说话

我曾经做过一次问卷调查,其中一个题目是"你认为能干的人如何说话?"下列五个答案是多数人选择的: 第一,听了之后,会让人禁不住想照他说的话去做.     

大胡子和我

结婚以前大胡子问过我一句很奇怪的话:"你要一个赚多少钱的丈夫?" 我说:"看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁." "说来说去,你总想嫁有钱的." "也有例外的时候."我叹了口气. "如果跟我呢?"他很自然的问. "那只要吃得饱的钱也算了." 他思索了一下,又问:"你吃得多吗?" 我十分小心的回答:"不多,不多,以后还可以少吃点."     

别让人不敢出门

前不久,碰上一位久未遇面的朋友,与他聊天中,他声称自己"最害怕记者"。我戏谑地问他:"你是不是有什么隐私被记者揭露了?"朋友摆摆手,开始"揭露"记者。他是一个局长,因班子工作出色,常有记者光顾。有的对他的描写过了头,比如,单位修住宅楼,有人建议给领导设计大套,他坚持与职工一个标准,将大套计划一笔勾掉。稿子见报后变成了这样的文字:"在职工大会上,他拍着胸脯说,我不要大套,也不上楼,我的房子让给最困难的同志。"他说:"我看了报道,一个星期没敢出门。"因为他不仅上了楼,住的还是好楼层。可这句"豪言壮语"全城皆知。多年过去了,仍有人见面问他是不是     

时间就是金钱

在富兰克林报社前面的商店里,一位犹豫了将近一个小时的男人终于开口问店员:"这本书多少钱?"     

“如果有来生,我还做记者”——听范敬宜谈新闻人生

他就是新闻界"大师"——范敬宜了。我疾步迎上前去,自报家门:"我是从河北大学来的,专门在此等候您。"范老就腾出那只拎着一个印有清华大学标志的蓝色手提袋的右手,热情地与我行常规之礼。他问我:"你的手怎么这么冷?"我说有点紧张。他说:"不要紧张,我不是官,我是个小老头。"