我想哭,但我笑了

有个电视节目叫《男儿有泪不轻弹》。我觉得我们女孩子也应该像他们男孩子一样,有泪不轻弹。前几天,我就这样做了。那是星期五的课外活动,班上的几个女同学约我去跳皮筋,我爽快地答应了。我们在操场一个僻静的地方,两人一组,开始跳了起来。     

我爱阳光

（《我爱阳光》是17岁的中学生许佳写的一部长篇小说小说主人公之一秦度在一次考试时因给同伴递条子而被学校警告处分,他心情极糟。他一个人心烦意乱地在校园里瞎转。最后他来到阅览室,他看见一个“女孩子坐在桌前的样子很安分”,于是他走过去,坐在女孩子对面的空位子上……）我坐到她对面时,她抬头轻轻看了我一眼——她睑上的那个表情,表示她并不认识我,真个地令我非常感动。她也没笑,也没不笑,给我一种印象,仿佛她是从她眼底那本书里冒出来的一个人——确切地说,是一个精灵,因为人毕竟是这个世界的,而她像从另一个空间、另一…     

昨天,我还不懂事

昨天,我还不懂事。是啊!昨天我还是一个很顽皮的女孩子。昨天的我还在为了自己的事儿挡着家长看电视;昨天的我还在为了一件小事与同学、家长吵     

萧红,我的姐妹

三月的高原,有一天竟突然地热了起来。我靠在床头上,享受着窗外热闹的阳光,无端地想起东北一个叫做呼兰的地方,有一片原野,该是泛出绿色的时候了。多年前,也是阳春三月,在那个蒲公英刚刚发芽,河冰消融的地方,曾经留下过一个顽皮、聪颖而又倔强的小女孩的身影。她的名字,以及她留下的文字,无数次地打动过我,特别是在我寂寞、无助的日子里,她几乎成为我的密友,我的知己。我不明白为什么一个几十年前生活在东北边城的女孩子的命运会这样长久地冲撞着我,让我常常为她叹息、落泪。她是萧红,起初,我是在《小城三月》《生死场》《呼兰河传》《后花…     

我的优点也不少

新学期伊始,我又迎来了一张张可爱的笑脸。为了尽快地走近他们,认识他们,第一天,我便迫不及待地给了他们一个题目———《介绍我自己》。第二天,翻开日记本,展现在我面前的是一个个鲜活的人物形象:有的提起自己,便眉飞色舞,用优美的文笔倾诉对自己的喜爱之情,让人不由也乐滋滋的;有的则时忧时喜,煞是公正地评判自己,给人以威坐公     

调皮的我

粉红的脸蛋,小小的眼睛,两只羊角辫构成了一个调皮的我。我今年上六年级了。按理说应该成熟了,做一个文静静的女孩儿。可是有时候我自己站在镜子前抿嘴微笑,总觉得那样子不像女孩子,真像一个调皮的“假小子”。说起“假小子”这个称号,还有一段来厉呢。     

我想我是鱼

夏天的时候 ,我每天要去学校的游泳池游泳。偌大的泳池在七、八点钟往往只有我一个人。每当我往冰冷的水池中纵身一跃时 ,我就对自己说 ,我要是一条鱼就好了 ,一条吃口香糖、穿牛仔的鱼。不过我明白 ,我是做不成鱼的 ,现在是 ,十年后也一样是。我总爱看王家卫的《重庆森林》。爷爷便老在一旁说 ,你怎么一天到晚看这些没头没脑的电影 ?我也不太明白 ,可能一遍遍看这部没头没脑的电影 ,只为了王菲梦游般的表情 ,梁朝伟掉在床上的那根头发 ,还有那首《ＣｏｌｉｆｏｒｎｉａＤｒｅａｍｉｎｇ》。我经常会忍不住 ,叨一支棒棒糖 ,然后不由自主地想…     

有备无患

周老师让我们回家准备一个自己喜欢的故事。我在《十八个女孩子》这本书中一个一个地看,一个一个地选,最终还是选定了我最喜爱的童话《小红帽》。选定故事后,我便在写字台上写下了几个关键词:生病-狼-小红帽-猎人-幸福-比赛。     

我的母亲

关于我的母亲,我写的不少了。20年代初期,在美国写《寄小读者》时写了她;30年代初期,她逝世后,我在《南归》中写了她;40年代初期,我以“男士”的笔名写的《关于女人》这本书中写了她;同时在那时候,应《大公报》之约,再写《儿童通讯》,在“通讯三”中又写了她。这些文章在《冰心文集》中都可以找到,也可以从这些文章中看出她是怎样的一位母亲。我想,天下没有一个人,不认为自己的母亲是最好的母亲(当然也有例外)。但是母亲离开我已经57年了,这半个世纪之中,我不但自己做了母亲,连我的女儿们也做了母亲。我总觉得不但我们自己,也还有许多现代的…     

你美丽了我一个夏天

1985年暑假,一个美丽的黄昏。太阳刚刚下山,西天还有半边金赤的余霞留在那里,校园也抹上了一层絮红的颜色。绿草如茵,流水潺潺。晚餐后的我,正惬意地躲在那棵大樟树下看书。她来了,递给我新到的《湖南教育》,然后羞红了脸,转身消失在那一片晚霞中。望着她的背影,我茫然,急忙把书打开,只见这本杂志《琢玉者手记》栏登载着我的文章《当学生来“告状”的时候》,看着自己心血和汗水的结晶,我真的高兴极了。冷不防,书中掉下来一张纸条:“你那看书的模样,是那样神迷,你用你的笔尖,轻轻地拨《动着一个女孩的心灵……”这是我第一次收到一个女孩子的…     

我教语文

我一向以为,语文教学是一片海。在这里赶海,不必以扭曲自己、改变本色为代价,且能收获几朵浪花,几串彩贝,几行足印。因此,我爱上了语文教师这一行,虽不像爱上一个女孩子那样死去活来,但总如一位相知日深的老友那样丢不开抛不下。我常对自己说,要立志做一个有个性的学者型语文教师,记住每一个学生,并让每一个学生记住。     

“老师,我不想被同情!”——我的绿色教育故事

在我眼中,阿秋是一个安静的女孩子。我感觉她本来是喜欢笑的,只是在刻意压抑自己。在班上,她属于容易被忽视的一类人。直到半年后,因为一件小事,我才对她有了比较深入的了解。大约在四月初,我向学生推荐了《课堂点睛》,建议他们把这本书作为导学案来用,我不批阅,不把它作为评价的依据。也许是这次建议比较民     

我爱宁静

【原稿】一片漆黑中 /亮起了一缕淡黄/有一个女孩 /置身于这一朦胧熟悉我的人 ,都知道我特别爱热闹 ,喜欢家里来客人 ,喜欢跟着父母走亲戚 ,甚至希望电话铃声不断 !不是爱吃 ,也不是爱玩 ,只是爱闹……热闹、渲闹。我希望父母天天请客 ,让好多人聚在家里闹一闹。我希望父母常常带我去亲戚家闹一闹。我甚至希望自己永远住在那喧闹繁华的大街小巷……可如今 ,我长大了 ,有了和每一个女孩子一样 ,埋藏在心底的秘密 ;有了和每一个女孩子一样 ,只有一个听众的故事 ;有了和每一个女孩子一样 ,逐渐细腻的心。有了女孩子独自沉思的特权 !我开始喜欢…     

孩子带给我的困惑

最近儿子迷上了一首歌曲《nobody》,一到家就哼着要开电脑听这首歌。孩子喜欢歌曲我赞同,尤其是英文歌曲,我当然更高兴。只是我担心他是以此为由而想做其他事情。我答应了他的要求,他说他自己会开电脑。我就让他自己去做。     

我不流泪

我是一个女孩子。我曾为琼瑶笔下那凄婉忧伤的爱情故事而流泪；我曾为一只被遗弃的小猫无家可归自己却无能为力而流泪：我曾为一个未成年的孩子因考试未过90分被亲生母亲活活打死而流泪；我也曾为少女的心事和眼底那份淡淡的忧郁而流泪……     

难道我不是妈妈亲生的

妈妈对我要求特别严格,虽然我做得很好,可是她就是不满意,所以我觉得自己可能不是她亲生的,要不她怎么能这样对我呢?最近电视上在演《名侦探柯南》,我看了之后心里冒出了一个想法——我要"侦察"一下我到底是不是妈妈亲生的。开始行动!我翻箱倒柜地寻找着我家的户口本,可是怎么也找不到。妈妈看到我把家里弄得很乱,就冲着我大吼,可是为了查明自己的"身世",这些我都能忍受     

我该纠结没完成的“教学任务”吗?——从一节“任性”的语文课说起

<正>那天,一节语文课课始,我按部就班地进行课前口语交际:读书交流。今天该进行《草房子》中《药寮》这一章的交流,当一个孩子说到他从主人公"桑桑"的父母对孩子的病(其实是误诊)的担忧和无奈中,体会出了父母爱子之情,我及时介入,引导孩子们:"能联系实际谈谈吗?"一位曾经动过腿部手术的女孩子,勇敢地说了自己的真实事例。当讲到"我早晨醒来后,知道了     

母亲失去了的春天

有多少关于妈妈的春天我都不记得了。 我固执地记得一些事情,妈妈却总说忘了。 大学暑假的某个傍晚,我们在院子里乘凉,后街传来女孩子的哭叫声,是一个小学生偷拿了妈妈的钱被狠狠打了一顿。我忽然想起自己小时候发生的一件事,我问妈妈：“您还记得吗,有一次我拿了您五毛钱？”     

青春中的落落野花

高中的时候日子很单调。我所在的一中是我们市最好的中学,是省重点。省重点里的孩子们听话而坚韧,不言不语地忍受着日复一日的单调无聊。我们没有春游没有看电影没有放松之说。很多女孩子为了节省时间忍痛剪掉蓄了很多年的长发。男孩子们放弃了最最钟爱的足球。那时候我们做很多的模拟卷,在殚精竭虑中一点一点虔诚地期许自己的未来。我想起那时候班上的一个女孩子,她总是很认真地把老师上课讲的内容归纳成非常整齐的笔记,努力地做老师布置的每一套题,然而总是在考试的时候拿不到很好的分数。     

这就是我

世界很大,人很多,而我是举世无双的;在这个世界上,且只有一个我,你再找不出第二个我来。父母为我取名叫冯娜娜,那仅仅是个记号而已,它并不能够代表我的存在。为了与别人区别开来,使你更容易找到我,我画了一张自画像。首先,我是一个女孩子,一个真正的、典型的女...