那年的青春是世界中央的一座孤岛

正一初中时我去了一所全市最好的中学,那里的学生都是学习永动机,特别是我们班长,常年霸占各科目第一名,并且一身正能量,冬天时他总是最后一个去澡堂洗澡,为的是可以用冷水。在那里的每一天我都很压抑,但我坚持到第二年的一次期中     

细碎而美好的心情,在日记里无限漫长

正小日子里的小心情,琐碎得像棉布裙上的碎花,树叶筛下的光斑,烈日下聒噪的蝉鸣。发呆、孤独、怀念、追星……这些细碎而美好的心情,在17岁的日记里,无限漫长。此刻,谁的内心有一只猛虎,在细嗅每一朵蔷薇的花香。发呆高考前夕,逃出题海跑去郊野,看紫云英花田一直铺展到天际。风起时,细瘦花茎托举小小花朵,一起为你舞蹈。你觉得那是老天的特意安排,以致贪看整个下     

与亲爱的你在清晨长大

正昨天傍晚,我在马路上看到两个穿相同衣服的女孩,我走在她们后面,只看得见背影。一个瘦削,一个略胖,齐肩发披散在肩头,边走边交谈。我有片刻晃神,加快步伐追上去,在越过她们身边时,侧头去看,是两张陌生的面孔。我转过头,忍不住笑了。那不是我们。怎么可能是我们呢?但又多么像啊。亲爱的你,是否还记得,曾经我们也同她们一样,总爱买同款同色的衣服。印象最深刻的,是一件夹克外套,是我们都喜欢的深蓝色,薄薄的,帽子可以卷进衣领里。     

我也美丽

正没有哪个女孩不想让自己美丽的,我也一样。其实,18岁以前的我一直是很自卑的。因为觉得自己长得不漂亮,是女娲神母漫不经心地用泥点甩出来的失宠的孩子。于是就一直很懊丧地待在灰暗的角落,怕见阳光。不过说自己不漂亮时心里是不大甘心的,总暗暗奢望有人能赞美一句"你很美丽"或"你气质很特别",好让自己也开心几天。遗憾的是听到的只有"心灵美才最重要""内秀     

你的世界里,有朵朵白云飘

正one家里哥哥姐姐那么多,你最疼我。那年我把一整瓶蓝墨水打翻在床上,被子、床单、褥子无一幸免。你却没有骂我一句。姐姐在旁边偷偷撇嘴抱怨:"这要换作是我,肯定挨顿打。"我咯咯地笑着,你坐在一边洗床单,用沾满肥皂沫的手弹我的额头。我的笑声里满是骄傲和炫耀。你对我的疼爱和偏袒从不掩饰,我却不够懂你的心,不够温柔耐心地对待你,在我未曾长大的年岁里。我小学快毕业时,你开始每天     

简以时光,是你温柔待我

正周末回家,吃晚饭的时候妈妈突然兴起,滔滔不绝地谈起我们俩小时候的事情。她说你是早产儿,生下来的时候不会哭不会闹,刚刚满月就得了肺炎高烧不止,一岁多了才会喊妈妈,两岁多了才会走路。那时候大家都以为你是养不大的,没想到磕磕绊绊竟也活了下来。而我就比你强多了,生下来哭声能掀了房顶,八个多月就能满屋子跑,特别皮,却很黏你,你去哪里我就     

当曾经的你用来遗忘

正我特别喜欢一部动画片,名叫《草莓棉花糖》,里面有一个名叫美羽的淘气小孩。一天,她忽然为一个词执着起来。她一遍遍地问自己的朋友千佳:"我们是朋友还是至交?"是朋友还是至交,这个其他人都不关心的问题,却让美羽执着万分。用尽各种手段来秀默契、秀友情,只为了证明一件事:我们最好。我和她比别人和她好。我们之间比别人之间好。我不是她的普通朋友,而是至交,是最好的朋友。所有人都觉得她     

六月和蘑菇姑娘

正我讨厌夏天的原因之一是因为毕业那年的六月,空气炙热,气氛压抑。分离,工作,现实……一下子把我打入地狱,我的大学生活就那么猝不及防地结束了。同样让我猝不及防的,还有她。我称她为蘑菇姑娘,是因为姑娘留着一头可爱的蘑菇头,表面看起来是那种温暾的人,但四年来所做的每件事都很奇葩。     

最正式的作别是说再见

正一奶奶坐在我卧室角落的单人沙发上,用我熟悉的局促姿态。我睡眼惺忪地问:"奶奶,你怎么在这里?"她唤我的小名,说:"你总是去到很远,远到我看也看不见的地方。"说完她长长地叹了一口气。这句话里没有疑问或责难,而是一句陈述,它的平铺直叙让我不知该怎样应对,所以我沉默,并在等待她再次开口的间隙     

孩子,等我老的那一天

儿子：几经犹豫,还是决定给你写这封信。世事难料,我怕哪一天突然会有什么事,让我来不及对你说出下面这些话。2012年,中央电视台推出了大型公益活动《我的父亲母亲》,从那时起,我就决定要给你写这封信了。我的母亲、你的外婆晚年患了脑退化病,那时医学还不发达,我们不知道外婆是患病,只是后来才知道了那个病名：老年痴呆症。