雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触了一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说“谁说你放了毒药呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”     

雄辩症

一位医生介绍他在门诊中接触的一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛,你放心!”病人说:“谁说你放了毒药了呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”病…     

俱乐部

梦游“我希望你不要介意,教师”一位妇女在礼拜结束之后窘迫地说,“当你布道时,我丈夫离开了教堂。”“没有,我不感到难堪。”牧师回答。“你不知道,我丈夫打小时候开始,睡着了就会梦游。”诊断女人都希望自己年轻。一个中年妇女到医院,当医生问到她的年龄时,她说:“已经满二十岁了。”医生听了这话,在诊断书上写道:“口齿清楚,但已失去记忆力。”毛病“医生,请你帮帮我,我近来记性极差……”“你什么时候开始有这毛病?”     

都市幽默漫画(三)

健忘的医生“医生,谢谢您,您昨天教给我的增强记忆的方法可有效果了!”“噢,有这回事吗?”催 眠某医生深更半夜被电话铃声吵醒了,话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠病又犯了,您说该怎么办呢?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”实在想不通一个医生愁眉苦脸地去见他的朋友。“怎么了?”朋友说:“你刚治好了一个疑难病人,应该感到高兴才是呀!”“让我烦恼的是,我实在想不起是用什么药把他治好的。”延长生命杰克得了绝症,只有六个月的活头了,他非常着急。“医生,”杰克说,“请你帮我想办法延长生命吧!”医生说:“我有个主…     

雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触到了一个雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的。并不是所有的水都能喝,例如你在水里掺上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说:“谁说你放毒药了呢?     

校园幽默连环

话要婉转些一位顾客坐在一个高级餐厅的桌旁,把餐巾系在脖子上,经理很反感,叫来一个招待员。经理说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样是不允许的。但话要说得尽量婉转些。”招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”恐惧症约翰对精神科医生说:“医生,我每次上床睡觉,都觉得床底下有人,你要帮帮我。”“你每星期到我这里来三次,连续来两年,我就能治好你的恐惧症。”医生说,“每次二百美元诊费。”六个月后,医生在街上碰见约翰,问他为什么没有再来看病。“你的诊费太贵了。一个酒保收了我十元,就把病治好了?”…     

望他早死

医生又为一个富翁开了一张全是补药的处方。 富翁说：“我跟您打了很久的交道了。医生，是你使我的生命得以维持，”“为了表示我的谢意，我决定在遗嘱中赠您一笔可观的遗产……” 医生打断了他的话说：“太好了！现在请你把处方还给我，我必需更改其中一些药物。”望他早死     

快活林

为何上车列车员:先生,醒醒,你的车票呢?乘客:车票?我没有。列车员:没有,那么你要去哪儿?乘客:我哪儿也不去。列车员:那你为什么上这列火车?乘客:我在车站遇到这列火车,听到车上的广播大声叫:“请大家赶快上车,坐好!”于是我不得不走进车厢。·快活林·肚子痛一个人向医生诉说他肚子疼。“你今天吃什么啦?”医生问。“吃了点野果。”医生从架子上取下一盒药,给病人的眼睛上药。“你干吗呀?医生!”病人大声喊道,“我肚子疼,你为什么治我的眼睛?”医生回答说:“我治你的眼睛,是为了你下一次能够看清楚自己吃的东西。”快活林…     

《第22条军规》(节选)

“你是在浪费时间,”丹尼卡医生不得不跟他这么说。“难道你就不能让一个疯子停飞?”“哦,当然可以。再说,我必须那么做。有一条军规明文规定,我必须禁止任何一个疯子执行飞行任务。”“那你为什么不让我停飞?我真是疯了。     

精神病院里的笑话

(1 )有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”医生:“喔,那很严重喔。从什么时候开始的。”病人:“从我还是一只小鸟的时候。”(2 ) 有一位精神病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?”患者回答:“那我会听不到。”医生听了:“嗯嗯,很正常。”医生又问道:“那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?”那位患者回答: “那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到咧?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”(3 )有两个精神病患者从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚…     

失去阳光的女孩

在一个阳光灿烂的日子里,我问了她一个问题。“你长大想做什么?”“做一个医生。”当时,她笑着这样说道。“医生,为什么?”她看着我,笑了:“这有什么不好的?如果我能创     

一件艺术品

在腋下挟着一卷用报纸包的东西,沙夏神经紧张地走进柯雪可夫医生的诊疗室。“好啊!亲爱的孩子。”医生热切地问着。“你今天觉得怎样了?有没有什么好事呀?”沙夏开始眨眨眼睛,一只手放在胸口,神经兮兮结结巴巴地回说:“我妈要我问候你并致谢意……我是我妈妈惟一的儿子,你救了我一命……你治好了我那可怕的疾病……还有……我们俩都不知道怎么感激你才好。”“够了!够了!我的年轻朋友,我们别提那个。”医生打了岔儿,很愉快地说,“我不过做了任何一位医生都会做的本分工作而已。”“我是我妈惟一的儿子……因为我们穷,所以无法付应该付你的……     

疼痛

一个年轻的女士向医生抱怨她感到疼痛。“你觉得哪里疼呢?”医生问道。“你必须帮我,我浑     

安静

一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“恐怕他已经死了。”听到医生的话,这个男人转动着头说：“我没死,我还活着。”妻子说：“安静,医生比你懂得多!”     

冒牌医生

△冒牌医生开了家诊所。一日,来了位病人,伤口不停地流着血,痛得“哇、哇”直叫。冒牌医生束手无策,只好安慰他说:“你多忍耐一会,按理讲,等血流完你就不痛了。” △小孩:“医生叔叔,我吃了一粒种子,它不会在我肚里生根发芽?” 医生:“从植物的生长发育来看,你只要不     

笑话一则

我的心脏突然患了病,于是我去看我的一个医生朋友。他给我作了一番认真仔细的检查之后,给我开了一种药:“服用这种药后,可能会出现头痛。不过你不必大惊小怪。”果然,我的头痛得要命,医生十分得意。“我事先提醒过你。”他微笑着对我说“,我曾多次发现过这种症状。”说着他给我开了一种止疼药。吃过之后,头痛消失了,可胃却开始疼起来。“太好了!止疼药用过了量,就会使消化系统紊乱。好吧,我给你开一种对症的药。”服用这种药后,我的手上出现了过敏反应。“这种现象我倒是不曾料到。”我的医生朋友承认道,“不过,没关系。我给你开一点组胺血…     

快乐加油站

20年的经验有一个人去医院看病。病人“医生,我的大脚趾绿了,你给看看。”医生:“以我20年的经验,你这是癌呀!必须切除。”没过几天,这个人又来了,他的二脚趾也绿了。医生:“以我20年的经验,你这是癌细胞转移呀!必须切除。”于是病人又被切除了第二个脚     

幽默笑话

可怜的丈夫“你根本无法想像和我妻子打交道是多么的难,”一个男人对他的朋友诉苦说“,她问我一个问题,然后自己回答了,过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。医生住在楼下“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她,然后大声说“:太太,我有三件事要对你说。第一,您的体重需要减少大约50磅;第二,如果您要用上十分之一的胭脂和口红,您的美貌将会改变。第三,我是一位画家,医生住在楼下。”我没有睡着当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好像是睡着了,…     

打吊针

打吊针?开什么玩笑?听到打预防针都会倒退三步的我,今天居然要打吊针?天啊,谁来救我?该死的流行性感冒,你以为你是谁?谁要跟你交朋友?本小姐不想认识你,你居然还死皮赖脸、死缠烂打地在我身边转来转去。现在可好了,我被你的甜言蜜语迷住了,感动得鼻涕眼泪交加。你的目的达到了,今晚,我就要被绑上“刑场”。救命啊!“这个你拿着,到那边去坐一下,待会儿护士会为你服务的。”医生就用这么一句打发了我。我拿着他递给我的一个牌子,泪眼模糊中看到上面写着“9”号。我呆坐在椅子上,忽然看见一位护士小姐提着注射器和一瓶葡萄糖向我走来。原来医生…     

幽默·大口袋

姥姥真好“姥姥,生日你送给我的那个小铜鼓真好玩!”“真的吗?”“妈妈每天给我5元钱,如果我不敲的话!”生日礼物“爸,你别告诉妈咪,我给她生日买了一盒巧克力!”“好,我不说,你要给她一个惊喜?”“不是,我已经把糖吃掉了!”历史故事小明总是缠着爸爸要他讲历史故事听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙……”小明:“哎呀!人家要听历史故事嘛!”爸爸:“好,在宋朝,有一只青蛙……”做梦小新到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服?”小新回答说:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头在吃草的牛。”医生便说:“你放心,这很正常,每个人都会做梦,梦境和现实是不一…